Ирония судьбы

С этим фильмом прошла вся моя жизнь. И в любое время года - с большим удовольствием всегда смотрю его снова и снова. Не знаю уже, сколько раз. И все эти гениальные фразы и мизансцены, уже давно и прочно вошли в мою жизнь и часто применяются по случаю и без...

Какая гадость, эта ваша заливная рыба...

Собрав семью за столом на этот Новый Год, я решил включить этот фильм и, как ни старался не придавать этому значение, но все же понял, что сегодня я смотрю его с совершенно другими чувствами.

Прежде всего, вспоминается картинка из жизни, когда вот так душевно, вдвоем с Мамой мы смотрели этот фильм в очередной раз на Старый Новый год. Это был тот редкий момент в нашей жизни, когда можно было ни о чем не волноваться и ни о чем не думать... Тогда Мама вспоминала, что впервые этот фильм они увидели в аккурат на новый 1977 год, и с тех пор я условно считаю себя ровесником "Иронии судьбы..."

Как многого я тогда не осознавал и не понимал, к большому сожалению.

Второй момент, на который я обратил внимание в этот раз - это то, насколько изменилась коммуникация между людьми за такое короткое время. Вот этот замечательный эпизод, где из Ленинграда они заказывают звонок по телефону в Москву, ждут "в течение часа", что их соединят... А могут и не соединить, так бывало... Я же все это помню тоже. Как среди ночи мы ходили на переговорный пункт, чтобы вызвать из Барнаула Запорожье и за полторы-две минуты что-то важное прокричать друг другу в трубку...

Наша большая семья, по-прежнему, традиционно встречает Новый Год много раз, потому что раскиданы по разным часовым поясам и странам. И сегодняшние вызовы на Скайп, мгновенно и сразу, с отличным звуком и видео - стали обыденностью. И тут тоже, не могу не вспомнить Маму. Хочется по привычке набрать, увидеть, поговорить... Но контакт, висящий первым в списке - светится статусом "Нет на месте". И каждый раз, гляжу на этот статус и верю, что наступит момент, когда с ней снова можно будет связаться. Как в том замечательном фильме "Среди акул"

- Не смей говорить о великом режиссере, что он умер. Он не умер - он просто недоступен.

Третий момент, связанный с фильмом и событиями уходящего года - это тоже утрата. Великого режиссера Эльдара Рязанова, который оставил этот и многие другие шедевры - больше нет. И, как часто бывает в этой жизни, после смерти Великого - его творения приобретают совершенно другой оттенок. И сегодня я смотрел "Иронию" и совершенно отчетливо ощущал его. Это оттенок, который очень мощно показал другой, ныне живущий гений - Евгений Гришковец в своем "Прощании с бумагой". Два очень сильных слова: никогда и навсегда. Он ушел от нас НАВСЕГДА и уже НИКОГДА не сможет повторить и сделать что-то подобное...

И последнее, на что сегодня я обращал внимание в этот канун Нового Года.

На удивление, Павлик в последнее время очень полюбил смотреть именно эти старые фильмы. С унылыми мультиками про всяких лунтиков мы, конечно, еще боремся, но я откровенно порадовался, что никакие другие фильмы, кроме комедий Гайдая и Рязанова Паша смотреть категорически не хочет. И Миша сегодня смотрел "Иронию судьбы" вместе с ним впервые. Значит, традиция, которой вот уже тридцать восемь лет - имеет все шансы быть пронесенной дальше. Надеюсь только, что дети смогут сделать ее лучше и красивее. С их-то нынешними знаниями и технологиями. С их возможностями для творчества и реализации... Что тут  еще сказать? Тридцать минут до полуночи в Киеве.

С Новым Годом. 

За Новый Год

Рано утром сегодня я знал, что мне придется сегодня написать что-нибудь очень важное на страницах этого блога. Я не был уверен в том, что именно будет написано здесь сегодня, была тема, которая крутилась в голове пару дней, но именно благодаря сегодняшним, предновогодним встречам и разговорам, я понял, что, таки да - действительно жизненно важно записать это сейчас... 

Да, сегодня уходит 2015 год. Не простой во всех смыслах. Многие друзья, картинно, подводят и публикуют "итоги уходящего года", чего я, в свою очередь, категорически не хотел делать, потому что считал, что вряд ли кому то могут быть понятны мои итоги этого года. Но вот - надо же! - именно сегодня закрылись темы, которые подтолкнули к написанию этого, признаюсь заранее, не совсем новогоднего текста.

В продолжение последней публикации, возникла необходимость прояснить ситуацию с "супругами", бывшими и настоящими, тем более, что в последнее время слишком много разных людей задавали вопросы "а как, собственно, ты управляешься со всем этим?" С октября 2015 года слишком часто, как мне самому казалось, звучат имена разных женщин, с которыми в разное время и в разных обстоятельствах я был связан. Последняя публикация вообще вызвала закономерный вопрос Лены - "а я, вообще, где в этой истории?!" И именно на этот вопрос я посчитал необходимым ответить сегодня...

Как ни странно, но первая предпосылка к этому воспоминанию, очень яркая, лежит в достаточно далеком 1988 году. 

По дороге на отдых в Болгарию, мы с мамой сделали традиционную для нас остановку в Москве, которая традиционно в то время означала прикосновение к товарам и информации, не свойственной жителям юго-восточной Сибири. Кроме самой Болгарии, в тот год для меня знаковым была только что изданная в Советском Союзе книга Марины Влади, последней жены Владимира Высоцкого, "Владимир, или прерванный полет". Книга, разлетавшаяся тогда как пирожки, была куплена и нами на Арбате и была зачитана несколько раз, что называется "до дыр". В мои одиннадцать лет, на фоне только что состоявшего официального развода родителей и моего взросления в это время - содержание книги стало для меня знаковым, однако смысл ее я поняприезжают вгости на л спустя много-много лет после. 

Самой яркой историей, которую мы с Мамой прочитали тогда, был рассказ о том, как однажды супруги посетили свадьбу второго мужа Марины Влади, что в тексте выглядело так:

"Мой второй муж, Жан-Клод Бруйе, владелец авиакомпании в Африке, пилот и добрый человек. Вы крепко подружились с ним. На первый взгляд вы никак не должны были бы друг другу понравиться: во-первых, из-за меня, во-вторых, из-за ваших непростых и сильных характеров. И потом, один - антикоммунист до мозга костей, а другой приехал прямо из России; один - предприниматель, другой - артист. Вдобавок ко всему ни ты не знаешь французского, ни он - русского. И все-таки мало кого из людей связывала такая дружба. Твоя разбитая гитара навсегда осталась висеть на стене в доме Жан-Клода. Он приглашал нас к себе, и всегда наша жизнь на островах в Тихом океане была чем-то вроде медового месяца. Последний раз мы были приглашены на четвертую свадьбу Жан-Клода и должны были встретиться на Таити. Я вылетаю туда из Парижа, ты приедешь позже, после концерта в Калифорнии..."

Я помню, как еще в гостинице в Москве мы несколько раз перечитывали с Мамой этот эпизод и поражались, как же может быть так, что спустя много лет супруги совершенно спокойно  приезжают на совершенно дружескую встречу на остров по совершенно замечательному поводу - очередную свадьбу, где проводят время с четырьмя (!) предыдущими мужьями Марины Влади. Более того - люди без лишних обиняков находят общий язык и мужья оставляют друг другу совершенно дружеские подарки по поводу этой встречи... В откровенном недоумении тогда, как в принципе это могло быть возможно, мы с Мамой обсуждали как подобное могло бы быть в нашей жизни.

И вот - пожалуйста. В свои тридцать восемь лет я очень хорошо понимаю - как.

Летом уходящего 2015 года я имел разговор на похожую тему с одним человеком, который не так давно, как он говорил, с большим энтузиазмом и воодушевлением, принимал участие в выдаче замуж в очередной раз одной из предыдущих своих жен. 

А несколько месяцев спустя, оказалось, что Аня, моя вторая "официальная" жена, оказалась человеком, который был рядом с Мамой до ее последнего вздоха. Из всей предыдущей жизни, у нас не осталось никакого негатива и мы просто выполняли то, что должны были сделать в этой ситуации. Не нам, не нам, как говорится, но имени твоему...

Это ни в коем случае не значит, что я как-то иначе стал относиться к моей Лене (нынешней жене) - не изменилось ни мое отношение, ни крайняя степень любви и благодарности к человеку, который сопровождает меня на протяжении последних семи лет. Который поверил в меня и мои авантюры и который дал жизнь двум нашим замечательным сыновьям - Паше и Мише. И именно на фоне уходящего года я хочу сказать ей большое спасибо, за то, что она сделала и продолжает делать для меня и для всех нас.

Я люблю тебя, мой близкий человек. 

В конечном итоге, мы все - находимся именно там, где должны быть и именно тогда, когда это необходимо. И накануне почти наступившего уже нового, 2016 года хочется поблагодарить всех людей, прямо или косвенно, встретившихся на этом бесконечном пути под названием "жизнь". Будем надеяться, что наступающий Новый Год принесет нам новые события и свершения, которые сделают окружающий нас мир лучше и красивее.

По крайней мере, я буду работать над этим.

О музыкантах

Вчера так получилось, что на фоне нехилого нервного срыва, которому было много разных объективных и субъективных причин - я погрузился в воспоминания о периоде моей жизни, о котором я бы не хотел вспоминать на самом деле.

И не буду, собственно, этого делать. Сам же учу своих детей: ни к чему плодить негатив - его и без этого хватает в жизни...

Но, с другой стороны, эпизод с бродячим музыкантом, который попался в субботу мне навстречу и ощущения, которые сопровождали этот эпизод - были такими пронзительными и яркими, что я мгновенно вернулся в тот день и в тот час, когда я видел абсолютно то же самое. И это - очень ценное воспоминание.

Моя первая и весьма странная (как и вообще большинство событий в моей жизни, оказывается) супружеская жизнь длилась шесть лет и прекратилась внезапно в один день. Нет, никто не умер. Точно так же, этому дню предшествовали мелкие события и обстоятельства, тоже объективные и субъективные. Я боялся признаться себе в этом, но ощущал, что это уже произошло. И вот однажды Лена (да, таким было ее имя) неожиданно серьезно предупредила, что вечером после работы нужно будет увидеться и поговорить. И мне было известно заранее - о чем.

Стоит ли говорить, что вечером разговор состоялся и результатом этого разговора было короткое и острое резюме:

- Это - всё.

Какое-то время я не верил, но понимал, что бесполезно что-либо доказывать и убеждать. Я хорошо знал сценарий, который она отрабатывала в этот момент и знал отчетливо сам - да, это правда. Студенческая романтика разбилась о камни сурового взрослого быта...

Не было больше никаких выяснений отношений, никаких ссор и скандалов (их вообще не было ни одного на протяжении тех шести лет). А на следующий день я, словно привидение, брел по серому городу куда глядят глаза, без какой-либо цели, и методично накачивался пивом в сопровождении товарища. Мы много говорили и к концу дня, уже в темноте, стояли на остановке в ожидании маршрутки, на которой товарищ должен был уехать, допивали последнее в тот день пиво. Эмоции к этому времени либо перегорели, либо были утоплены и оставалось опустошение, украшенное дурацкой полуулыбкой на моем лице.

И вот в этот момент из темноты к нам подходит некий мужичок.

Много раз вспоминая эту историю с тех пор, я убедился, что слово "юродивый" - наилучшим способом, очень коротко и очень емко описывает его образ. Ростом ниже меня на голову, лысоватая голова, большой лоб, смеющиеся глаза, в которых поселился какой-то космос, жиденькая бороденка и извиняющаяся улыбка. Весь он был какой-то потрепанный, на серой одежде, казалось, не было ни одного места без заплатки. Тихим, сбивчивым, извиняющимся голосом он заговорил:

- Ребят, извините ради бога... мне очень неудобно просить... не могли бы вы выручить... мне на автобус не хватает на проезд тринадцать копеек... тысячу извинений, буду весьма признателен...

Привыкший к подобным обращениям, когда он только начал говорить - я было уже вдохнул воздух, чтобы ответить "нет", но потом произошло нечто забавное. Когда я услышал цифру "тринадцать копеек" (при стоимости проезда в маршрутке - 50 коп. в то время), я на какую-то долю секунды задержал свое внимание на ней. Дурацкая цифра не могла быть выдана одной монетой и, поневоле, сознание попыталось придумать, какими монетками такую цифру можно было бы укомплектовать. Например 10+2+1. Или 5+5+2+1. Или дать 10+5 и попросить сдачу 2 копейки... Я зафиксировал свое внимание и, в то же мгновение, оценил красоту манипуляции. Сам себе порадовался от этого осознания и расплылся в широкой улыбке.

Заглянув в глаза мужичка, я решил отблагодарить его за этот психологический этюд и запустил руку в карман брюк, где оставалась довольно большая куча мелочи. Я выгреб все без остатка, что там было и протянул ему горсть:

- Спасибо, дружище, - сказал я, предполагая благодарность за эту бурю знаний и эмоций, которые пролетели в моей голове за мгновение до этого. - Возьми, пожалуйста. Это все тебе.

Мужичок двумя руками принял от меня горсть монеток, в которой было раз в десять больше, чем он попросил. Словно пошатнувшись, он сделал пол-шага назад, от чего стал казаться еще меньше, чем до этого и несколько раз переводил ошалелый взгляд то на монетки в пригоршне, то на меня. То - на монетки, то - на меня. Должен признаться, никогда больше, наверное, я не видел на лице человека более искреннего удивления и восторга, чем тогда. Мужичок стал запинаться еще больше, когда снова смог говорить:

- Да ну... это... ну... ребят... спасибо. Это же... очень много... Мне столько не нужно...
- Да ничего, братан, не переживай. Это - твое. Мне они больше не нужны. Ступай с богом...
- Бли-ин... Может... давайте я вам песню спою? Или что...
- Да ничего не нужно, я же тебе говорю... Езжай.

Мужичок, словно испугавшись кого-то за моей спиной, попятился и вроде уже собрался идти, но вдруг решительно остановился. Его лицо стало более серьезным и добрым одновременно. Одним молниеносным движением руки из-за спины он вынул гитару, замотанную в котомку из мешковины. И мешок и сама гитара выглядели точно так же, как и он сам. Потертые, потрепанные, залатанные... Корпус гитары был местами пробит, а струны, казалось, иногда были заменены на резинки от трусов и завязаны бантиками... Он встал в артистическую стойку и решительным голосом, исполненным уважения, сказал:

- Нет. Я так не могу. Я вам должен спеть песню.
- Ладно, черт с тобой. Пой.
- Что вам спеть? - сказал он уже более мечтательно, перебирая струны гитары, - Наверное, что-нибудь из раннего "Воскресенья"...

И он запел.

По дороге разочарований,
Снова, очарованный, пойду,
Разум полон светлых начинаний,
Сердце чует новую беду...

Нужно заметить, что до этого момента я как-бы и не слушал и не обращал внимание на песни этой замечательной группы. Но он ТАК играл на своей немыслимой гитаре и ТАК пел эти проникновенные слова, и они ТАК ложились на ощущения момента, что ноги мои задрожали, а из глаз хлынули слезы. С этого момента песня стала одним из лейтмотивов всей моей последующей жизни.

Он допел песню и, протянув ему руку, я едва смог произнести:

- Спасибо тебе, дружище. Ты просто не представляешь, насколько в точку ты попал своей песней.

Так закончилась моя юность.

Если я попался вам навстречу,
Значит вам со мной не по пути...

О себе

Как чаще всего случается - целая серия каких-то мелких и крупных событий последних дней, какие-то ощущения и воспоминания подталкивали к написанию сегодняшнего материала. Последним событием стал Паша, который скомандовал сегодня устроить ему "работу" и с невероятно серьезным видом устроился в "директорском кресле" смотреть мультфильмы. В очередной раз обратив внимание на эти мелкие, характерные детали - как он смотрит, как разговаривает, как двигается и как себя ведет - я тут же был погружен в вереницу аналогичных картинок из прошлого. Да, я много подобных историй слышал и от родителей и от других людей - о том, как маленькие дети копируют манеру поведения взрослых. Вполне вероятно, что и я в свое время точно так же "играл в папу", но, к сожалению, никто не оставил мне такой записанной истории о том, как это было... Когда-нибудь, возможно, Паше будет интересно прочесть эту.

Но тут речь даже не об "игре". С ней-то все понятно - она есть и, действительно, иногда весьма забавно за ней наблюдать. Я иногда просто не могу понять, откуда, каким образом в определенных ситуациях дети знают, как нужно себя вести?!

Так, например, когда-то много лет назад Маша удивила меня тем, что едва научившись сидеть, она уже знала на уровне моторных рефлексов, как должны стоять руки на клавиатуре ноутбука при работе с клавиатурой "слепым методом". Так моя Мама иногда хваталась за голову, восклицая "Откуда ты это знаешь?! Ты не мог видеть, как в подобных ситуациях поступал отец, но ты делаешь точно также как и он!"

Паша очень любит "помогать папе" и не так давно почти целый день просидел с папой "на работе", никак не желая уходить, потому что "он еще занят". Так вот как раз в продолжение сегодняшнего "директорского кресла" я вспомнил яркую картинку, когда он в первый раз приехал в офис к нашим юристам. Я предложил ему сходить ненадолго "помочь папе" и Паша с радостью согласился. Надо было видеть и фотографировать (увы!) как стремительно изменилось поведение и выражение лице ребенка тогда еще неполных трех лет, когда он пошел со мной "на работу". А я с первых мгновений наблюдал за процессом и просто откровенно офигевал.

Это был настоящий мини-директор. Он деловито шагал своими маленькими ножками. В походке появилась какая-то чеканность и пружинистость. Его лицо было исключительно серьезным. Он зашел в офис впервые, но вел себя так, словно всю жизнь проработал здесь. Уверенно шел вперед, ничего не боялся и никого не стеснялся. Зашел в рабочий кабинет, окинул взглядом работающих вокруг. Сухо поздоровался и протянул руку для пожатия старшему партнеру. За всей процедурой слышался текст "Т-а-а-ак... Добрый день всем. Работаем? Хорошо-о-о... Как у нас сегодня ситуация с документами по сделке?"

Конечно же, глядя на все эти тонкости меня распирала гордость. Потому что иногда несмотря на все усилия, я не мог привить сотрудникам это ощущение и поведение "хозяина", а тут ребенок в первый же раз вышел в свет и уже правильно играет эту роль. Не могу сказать, что взаимодействовать с таким "хозяином" легко, но мое глубокое убеждение в том, что это единственный правильный подход к взаимодействию с окружающим миром...

Следом за воспоминанием про "мини-директора" я вспомнил еще более старую историю, которая в какой-то переломный момент моей жизни открыла мне глаза на происходившее и кардинально изменило мое отношение к ней.

Тогда, в тугом клубке производственных сложностей и семейных проблем я сжигал свои нервы и отравлял жизнь многим окружающим меня людям. Вчера вечером, когда я сорвался аналогичным образом - я очень ярко вспомнил, как это было... И вот одна из моих старых подруг, выступая в роли переговорщика в семейной ссоре удивительно спокойно, уверенно и размеренно сказала фразу, услышав которую я понял, что она была сказана ИМЕННО ДЛЯ ТОГО, чтобы я услышал ее:

- А что ты удивляешься? Что ты хочешь, чтобы он делал? Сидел дома с детьми и кашки варил? Так это же не про него. Грин - директор. И всегда и везде был директором и только директором. Даже когда в школе еще учился...

Не знаю, является ли всему причиной вчерашнее Рождественское Полнолуние, или что-то другое, но те самые мелкие события и ощущения, знаки, о которых я сказал в начале - дают хорошо знакомую дрожь в ногах (та самая пашина "пружинящая походка") и решимость, несмотря на целый ворох косяков и проблем, традиционно сваливающихся на мою голову под Новый Год (кстати, именно поэтому я ненавижу этот праздник...). Словно в подтверждение, сегодня мне попался уличный музыкант с гитарой, который пел довольно нестандартную для нынешнего исторического момента песню. О музыкантах и песнях уличных музыкантов вообще нужно отдельную историю написать...

Он пел "Мечты сбываются" Юрия Антонова. Ну что же - за "сбычу мечт"!

  

Наша песня хороша - начинай сначала...

А, все-таки, несмотря ни на какие перипетии и потрясения в окружающей нас жизни - следует признать, что жить хорошо. Как говорил бессмертный грузинский тиран великого русского народа "Жить стало лучше, жить стало веселее..."

Как всегда неожиданно, нахлынули воспоминания, но сегодня они мало связаны с конкретными событиями в жизни семьи. На уровне ощущений, общего настроения... Толчком к написанию нового текста стал услужливо подсунутый ролик о "вечном генсеке".

С одной стороны - было весело, действительно. Мастеру - респект. С другой стороны - наложился фон из сегодняшней конференции (читай: очередного потока больного сознания) "вечного президента" - что-то очень напомнило апофеоз застойных времен... А с третьей стороны - накатило: а ведь я видел все это своими глазами! Я ведь принимал самое активное участие в этом процессе, начиная с 1977 года!

Я прекрасно помню свое благоговейное детское отношение к демонстрируемым по черно-белому телевизору партийным лидерам. Помню безмерное детское горе, постигшее меня, когда траурная процессия провожала Леонида Ильича Брежнева в последний путь...

И прошло совсем немного времени с того момента, как все перевернулось в моем уже не детском, а подростковом мире. Помню, как я стоял у витрины комиссионного магазина и кулаки мои сжимались в готовности разбить, уничтожить все те недоступные мне чудесные блага зарубежной цивилизации, которые были в ней выставлены.

События последних дней, вспыхнувшие в Украине заставляют вспоминать постоянно. Вспоминать о них, слышать, видеть. Вспоминать знакомое ощущение из совсем недавнего прошлого. Я старался не вспоминать - честное слово! Но сегодняшняя вечерняя череда картинок вынуждают.

Это ощущение у меня уже было. 

Это ведь не кто-то, а именно я зимой 2004 года в Куйбышевском районе Запорожской области дежурил на избирательном участке в качестве "независимого наблюдателя" во время Третьего тура президентских выборов. А неподалеку в темноте в машине дежурили крепкие парни на случай "если заваруха" и мы были готовы ко всему... И, как мы радовались потом нашей победе, наивно-романтически полагая, что теперь все "будет по-новому"...

И это именно я потом в 2009 году занимался подготовкой реванша "Партии Регионов", потому что грызня и дерибан в среде "любих друзів" достали окончательно...

И я же, несмотря на крайне тяжелое положение бизнеса в конце 2013 года - сначала шел на "Марш Миллионов", а потом ночью ехал на Майдан, чтобы, несмотря на все разочарования, помочь хоть чем-то и зарядиться невероятной энергией Свободных Людей...

И так уж получилось, что и в начале правления нынешней "группы товарищей" и по сегодняшний день - я многое знаю, что называется, "изнутри". И происходящее мне категорически не нравится. Не нравится, в первую очередь, все возрастающее, все поглощающее количество вранья, которое выливается на наши головы со всех сторон. 

Не нравится двуличие всех без исключения официальных лиц, на фоне которых только Саакашвили производит впечатление "настоящего". Такого себе Рыцаря без страха и упрека.

Никогда не забуду ночь 19 февраля 2014 года. В подвале гостиницы, в пабе мы сидели с несколькими друзьями, в состоянии полной прострации наблюдали за происходящим на Майдане по телевизору и тогда впервые в голове промелькнула мысль: "Надо валить отсюда". Эта жестокая мысль с тех пор всегда фоном присутствует во всей жизни, но, каждый раз, хочется верить в чудо, во силу разума, в достижения какого-нибудь человеческого гения...

И каждый раз, из-за подобных этому скандалу сцен - руки опускаются и не хочется ничего больше делать. Хорошо, что в этот момент тебя спасает Миша, сопящий на этих самых руках. И Маша, вчера победившая в олимпиаде со своими новогодними композициями. Действительно - Новый Год же совсем скоро! С наступающим, однако...

О вещах

Удивительно, но я сегодня не собирался ничего писать. Как уже однажды раньше было рассказано - вдохновение, это такая штука, которая появляется внезапно... И тема, которая назревала в каких-то мелких картинках, вдруг вышла совершенно неожиданной.

Пока худо-бедно, но за двое суток дома с Мишей мы уже как-то приспособились к новой жизни. Многие нас уже успели поздравить... Каждый день я сталкиваюсь с проблемой - хочу по привычке отправить Маме фотографии и видео с Грином Младшим и каждый раз болезненным становится момент понимания, что я уже, к сожалению, не смогу этого сделать. 

На фоне этих приятных хлопот, в голове крутится ворох каких-то мелочных и меркантильных проблем и именно они вдруг подтолкнули к очередным воспоминаниям.

После Сорокового дня Аня активно занялась наведением порядка в вещах, которые остались накоплены дома у Мамы. Поэтому периодически приходили вопросы по поводу той или иной безделицы, а я с самого начала словно занял позицию наблюдателя со стороны. Все потому, что большинство этих предметов материалистического мира мне не просто хорошо знакомы - с ними связаны несколько сильных наблюдений последнего времени.

Почему-то именно после рождения Миши я стал чаще надевать теплые носки, которые связала и отдала мне в сентябре этого года Мама. Она очень давно не вязала, хотя все мое детство прошло именно в ее руками связанных носках, шарфиках и свитерочках. Еще тогда в сентябре, когда Мама перед отъездом из Запорожья вручила мне эти носки - я про себя наделил их особым смыслом. Оказалось, что для меня материализация целой жизни такого близкого человека оказалась вот такой простой и, практически, единственной. Вообще, если разобраться, за последние два года очень многие и лично знакомые мне люди и просто случайные попутчики в этой жизни сильно изменили свое отношение к материальным составляющим комфорта и привычным обществу благам в этой жизни. Оказывается, наличие вот таких вот СУХИХ носков может быть лучше десятков и даже сотен тысяч долларов, которые были у тебя в недавней жизни. Оказывается, лучше, когда во дворе твоего дома не работает КПВТ (крупнокалиберный пулемет) и не важно, где ты находишься в этот момент, лишь бы все были живы.

Один мой характерный одноклассник, Антон, в свое время стал участником такого диалога:

- Странные вы люди, однако. Все обычно копят деньги, покупают какие-то существенные вещи, а вы постоянно тратите их на какую-то фигню... - выдал Антон, когда стал свидетелем приобретения очередной дико импортной пластиковой модели для сборки за деньги, сопоставимые с месячной заработной платой среднего специалиста в то время.
- Понимаешь, Антон, - выдержав правильную паузу, с чувством невероятного достоинства и превосходства сказала тогда в ответ Мама, - Денег на что-то крупное у нас не хватает, копить долго - не интересно, а душа требует праздника всегда. Вот мы и устраиваем себе вместо одного крупного -  много мелких праздников.

Много мелких праздников. Много "здесь и сейчас", каждый из которых принес немного счастья в эту жизнь.

Проблема в другом - часто оказывается, что эти "здесь и сейчас" никуда не исчезают и накапливаются тяжелейшим грузом материальных свидетельств сиюминутной радости. Что и произошло у Мамы дома.

Все эти большие и маленькие, важные и не очень, дорогие и ничего не стоящие вещи, о которых спрашивала меня в последнее время Аня - мне знакомы. В 2009 году, когда была проведена операция по размену квартиры на улице Сталеваров - все до единой я перенес своими собственными руками со второго этажа вниз, погрузил в легковой автомобиль "Шевроле Лачетти" (тот самый, о котором шла речь ранее), перевез, выгрузил и поднял на четвертый этаж на проспекте Ленина. Я не мог позволить себе потратить деньги на "правильный переезд", поэтому каждый килограмм груза я не просто переносил сам - я заставлял себя запомнить ощущение того, насколько это бессмысленно.

Когда я закончил и грубо подсчитал количество поездок, погрузок и разгрузок - я понял, что через мои руки, прошли более 22 тонн материальных свидетельств нашей жизни, которые потом профессиональные историки при раскопках называют "культурным слоем". И это не считая того, от чего мы избавились в процессе упаковки. И не считая того, что погибло в затопленном офисе той трагической кризисной зимой и того, что было брошено при выезде из него. 

Связь с материальным миром я потерял еще тогда, через пот и боль в мышцах, которыми отдавались эти 22 тонны в течение двух недель.

Сегодня Маша написала пару слов о том, как окружающие заставляют ее подчиниться материальному миру. Ответил. Сказал, что нужно идти за мечтой и за тем, что нравится, напомнил шикарный фильм "Стремление к счастью" с Уиллом Смитом.

Паша только что пришел, картинно всхлипывая  - говорит, разбил кран, который мы только что построили с ним из конструктора. Объяснил, что расстраиваться не из-за чего, наоборот - радоваться нужно, потому что теперь есть повод сделать еще лучше, чем было. Паша уже здорово соображает и изъясняется весьма сложными предложениями о жизни. Уже можно вести осмысленный диалог.

Смотрю на Мишу. Он только что отметил Пятые сутки своей земной жизни. А глядя на вопросы и проблемы, которые поднимают уже сейчас его старшие сестры и брат - я думаю, что у меня, в принципе, как раз есть немного времени, чтобы подготовиться и объяснить ему что-то из того, что я узнал об этой жизни. Буду надеяться, что мои рассказы ему хоть чем-то помогут.

Поживем - увидим.

О детях

Утро первого дня зимы в 2015 году выдалось интересным. Какими-то полунамеками окружающий мир говорил со мной примерно с девяти часов утра и, когда я вышел из дома на работу, пробежала мысль "А хороший день сегодня, кстати..." 

Хорошая такая, приятная мысль и, словно испугалась сама себя, - она резко оборвалась и где-то в голове в этот момент повисла звенящая тишина, которая тихонько подсказывала не прозвучавшее окончание этой мысли:

...чтобы Миша родился ;)

День был довольно тяжелым, поспать я успел чуть меньше двух часов, утром как раз успел встретить с поезда нашу Бабушку Таню. После напряженного ожидания в течение всей последней недели - все как-будто немного расслабились. Появился еще один человек, который мог помочь и, по крайней мере, побыть с Пашей, когда пришлось бы ехать в роддом. Поэтому, когда я получил сообщение в 14:18 я тут же вспомнил этот утренний звон в моей голове и снова все понял. Мы ждали Мишу до конца дня - в первый день зимы 1 декабря. Как раз к этому времени была закончена очередная рабочая встреча, и  когда я вышел на улицу на ВДНХ - с неба огромными хлопьями в тишине валил снег, все вокруг уже было усыпано довольно толстым слоем этого белого, сказочно чистого снега. Хотя еще утром, в отличие от предыдущего сырого и слякотного дня, ничто и близко не предвещало такой погоды... На удивление, вчера Маша поймала и очень точно передала мое ощущение - новогодней сказки, в которой мы все вдруг оказались...

Я ждал этого дня с изрядным напряжением с апреля, когда мы поняли, что таки да... Об этом как-нибудь нужно будет написать отдельно. Тяжелые мысли не ко времени сейчас.

А сегодня, немного отдышавшись, я сел собрать картинки и мысли в кучку, чтобы записать. И первое, на что обратил внимание - на чашки, которые не так давно подарили мне Маша и Саша. Каждая разрисовала Папе кружку от своего имени и когда мне бывает особенно тяжело - я наливаю что-нибудь горячее в одну из них. Я налил кофе и сейчас, и словно и не было этих последних суток почти без сна. Тема сразу сложилась и мысли потекли дальше.

Вспомнилось, как только как ночью я рассказывал о том, что невозможно описать и передать ощущения от встречи с детьми. По рекомендации опытного дядьки-санитара из Скорой Помощи, которая везла нас в роддом (кстати, вспоминаю историю про Воинов Света - это был как раз один из таких ярких представителей этого Воинства), опрокидывая за разговором очередной бокальчик хорошего виски, я в очередной раз пытался пересказать, каково это - взять на руки своего ребенка. И тут же пару раз подряд пересмотрел тринадцатиминутный (кстати!) фильм о рождении Маши тринадцатого мая, смонтированный Сергеем Гаджиловым в 2003 году.

Увидел в нем снова Маму. Вспомнил, как тогда все были молоды и как рады происходящему. Увидел снова тот самый момент, когда на меня посмотрел Космос - когда я в первый раз принял Машу на руки из рук медсестры... Пробежал холодок от воспоминаний о многих других событиях за прошедшие с тех пор двенадцать лет...

Уже допивая кофе из "спасательной чашки" я вспомнил, как точно так же на второй день после рождения Маши в 2003 году тогдашний мой знакомый Стас - дважды отец - наливал мне коньячок, спокойно и откровенно делился своим опытом и ощущениями от отцовства и говорил, как и я теперь:

- Серега, просто расслабься. Ты все равно пока еще не понял. Пройдет много лет, когда вот так же, как мы сейчас, ты сможешь просто сидеть, выпивать коньячок с гостями, а вокруг будут бегать вот такие вот "электровеники" - когда им будет лет по десять-двенадцать. Вот тогда ты поймешь, какой это кайф на самом деле...

Паша пришел поцеловать Папу перед сном. И, как и в день похорон Мамы 15 октября, я вдруг увидел, как произошедшее событие изменило сына. Он вдруг стал неожиданно взрослее. Потому что теперь он Старший.

И, тем временем, закончились Вторые Сутки жизни Михаила Сергеевича на Земле. Мы все очень рады встрече с тобой, Сын. Спасибо, что ты с нами.

О чудесах

   Вчерашним вечером,первого декабря, появился на свет мой братик - Миша. В первую очередь хочу еще раз поздравить Лену и Папу! Удачи) Я безумно рада!

  Наверное, мы редко задумываемся о том, насколько светлый и чистый ребенок при рождении.  Как будто совершенно новый лист бумаги, куда потом будут записываться красивые строки.

    В кристальных, светящихся глазах уже с этого момента видна личность.

    Мне бы очень хотелось взглянуть в этот космос - как выразился папа. Хочется пощупать за ручку этого малыша, поиграть с ним, посмеяться, потому что ничто не заряжает радостью так, как детский смех:)  Новорожденные дети напоминают таких червячков, которых заматывают в пеленки и завязывают нарядной ленточкой. Помню, какая красивая зеленая была у меня...

     Вернувшись вчера из художки, меня посетило какое-то теплое, предновогоднее настроение в ожидании зимнего чуда. Я слушала волшебную музыку, ни о чем не думая. Просто мне было хорошо. Я позвонила папе, расспросила что, да как. Лену отвезли в роддом. И через некоторое время приходит смс: "Ну все. Можно поздравлять. Грин Пятый родился сегодня)". Это и было зимнее чудо )

    Хочу чтобы все было хорошо! Интересно, что будет дальше?

Грин Пятый

Ну вот...

Мы тебя давно поджидали, но вот только что услышал...

Сегодня в 21:10 по Киевскому времени во Втором Роддоме в Киеве на ул.Мостицькой 11 появился на свет Грин Пятый.

Мы рады тебя видеть, малыш! ;)

P.S.: Коньяк вступает в свою вторую половину...

О технологиях

Довольно часто я развлекаю себя тем, что наблюдаю за людьми. Особенно интересно делать это в замкнутом пространстве, где их много и где они мало общаются между собой. Эдакое вынужденное безделье... Поводом к сегодняшнему тексту стало как раз такое наблюдение за людьми в вагоне метро вечером.

Ну, вы представляете, как сейчас люди выглядят в метро? Сидят и стоят рядом довольно много людей и все, как один, смотрят в экраны своих больших и маленьких электронных спутников - телефонов, смартфонов, планшетов и электронных книг. И в половине случаев - кроме глаз у людей заняты еще и уши, потому что на них или внутри них у них наушники, через которые они слушают музыку или слушают звук из фильма, который идет на экране. И я такой же. 

И вот сегодня глядя на очередного вошедшего молодого человека с наушниками и громкой музыкой в них мне вспомнились несколько историй.

Первая картинка, промелькнувшая перед глазами - как я увидел в каком-то научно-популярном журнале фотографию и описание портативного кассетного плейера, выпущенного японской Sony. Тогда я страшно мечтал о такой штуке под названием Walkman и она казалась чем-то нереальным и недосягаемым. Я просил родителей купить мне такой, но спустя каких-то десять лет с тех пор - я сам смог купить себе такой в пост-советском комиссионном магазине. Ну очень похожий и с таким же названием.

Вторая - через пару лет после картинки с плейером. По пути в Болгарию в 1988 году мы останавливались в гостях у друзей в Москве и мама тогда в первый раз в жизни увидела дистанционный пульт управления телевизором. Сложно описать словами, как она реагировала тогда на это чудо техники. Но много раз и спустя много лет после этого события она возвращалась к нему и вспоминала какими были ее ощущения. А теперь я не только телевизором управляю при помощи пульта - я со смартфона открываю свои любимые фильмы когда угодно и отправляю их на экран телевизора через интернет. А сын управляется с пультами от телевизора лучше родителей и свои три года прекрасно знает, как устроен YouTube и имеет собственное мнение на тему почему интерфейс AppleTV лучше чем Samsung SmartTV...

Следующая - про игры на компьютерах. В конце 80-х я тащил за собой одноклассников в Алтайский политехнический институт, где мы по 10-12 часов просиживали за свободным компьютером за довольно простыми с нынешней точки зрения играми. А теперь - если не YouTube, то игры в планшете в свободное время и когда папа с мамой разрешат - любимый способ убить время наших отпрысков... 

Одна из самых ярких картинок, представших перед глазами - первая посадка Маши за клавиатуру папиного ноутбука, когда она едва научилась ползать и сидеть самостоятельно. То, что моей маме давалось с таким трудом и, несмотря на целые годы, проведенные за компьютерами - дочери удалось с первых месяцев жизни настолько легко и непринужденно... Одним легким движением она села к клавиатуре компьютера и профессионально поставила руки так, словно всегда знала, как это делается...

Такие колоссальные изменения произошли в привычках и в сознании людей только на протяжении последних двух десятков лет. Иногда кажется, что по-другому просто не было. А я смотрю в фотографии, которые перебирал для публикации, смотрю в этот смеющийся взгляд и думаю - что же ты увидишь, сын, когда тебе будет столько же лет, сколько мне сейчас?

Оказалось, кстати, что фотография сделана 26 ноября 2012 года. Практически ровно три года назад. Вот и повод, как говорится...

Не о политике

В плане публикаций, который я себе набросал в Девятый день, эта тема была обозначена. В плане появлялись новые идеи и темы. Уходили из списка те, которые были написаны. Последняя тема нависала, словно скала и, глядя на список тем каждый день, я надеялся, что эта тема будет какой-то другой. Закрыв цикл Сорокового дня, я целые сутки прислушивался к настроениям и ощущениям, искал подсказки и сегодня рано утром, все-таки, начал писать.

Не самые стандартные отношения между родственниками в нашей большой семье много раз становились объектом внимания самых разных людей, с которыми мы пересекались в этой жизни. После официального развода родителей, который состоялся в 1988 году - отец остался жить в Барнауле, а я с мамой взял курс в "теплые края" запорожских степей. 

В разное время - совершенно по-разному складывалось мое общение с папой. Сначала в форме привычных тогда писем, потом электронных писем, потом телефонных разговоров. В 1992 году, проездом из штата Кентукки в Барнаул, отец даже был в Запорожье несколько дней в гостях. В 1995 году в привычной для себя форме сделал уникальный подарок мне на восемнадцать лет - прислал письмо, в котором была фраза "я решил, что ты должен знать, что у тебя есть брат и сестра..." В 2000 году, спустя десять лет после того, как я уехал из родного города - я был у него в гостях с Леной. Это когда я попал в Барнаул чтобы в последний раз перед смертью увидеть Михаила Петровича...

Общение перестало быть приятным, когда на фоне "визвольних змагань" украинского народа в 2008 году папин "великорусский шовинизм", который и раньше проскакивал в разговорах, но воспринимался как шутка - теперь стал совершенно серьезным и агрессивным. Когда разговор по телефону начался со слов "вы чё там, хохлы, совсем охренели?!" - я быстро закончил его и больше не звонил отцу.

В день смерти мамы я набрал его номер первым. Не было связи с телефоном абонента.

А в предыдущий раз я звонил ему в тот день в августе 2013 года, когда услышал от мамы про диагностированный рак. Разговор тогда получился коротким и холодным и имел неприятное продолжение в виде последовавшего за этим разговором его звонка маме, о котором она долго не хотела говорить.

С 13 октября и до сих пор - Виктор Михайлович оказался единственным, кто так и не объявился, ничего не сказал и не написал по поводу. Как пел Владимир Высоцкий - обидно, блин, досадно, ну ладно...

Прости, Отец, но на этом твоя история заканчивается. 

О добре и зле

Целый день сегодня и все сорок дней до этого я ждал рисунки Маши, которые были посвящены этим событиям, разговорам и моим сегодняшним публикациям. Я уже было собрался спать, но рисунки, все таки, пришли в электронной почте и последняя публикация в сегодняшнем цикле будет сейчас.

Кто-то говорил, что не самая лучшая идея - вести на похороны Машу и Сашу. Но так же, как я никогда не забуду этот космос в глазах детей - я никогда не забуду и то, как они изменились за один день. Какими взрослыми резко стали их эмоции, выражения лиц и внешний вид. Я долго ждал, в какие образы выльется все увиденное и услышанное у Маши и она, как всегда, ошеломила.

Удивительно, но в комментариях к картинкам Маша сформулировала глубинный смысл происходившего и то, что я неоднократно в разных историях пытался подчеркнуть.

Описывая черно-белый рисунок как олицетворение борьбы добра и зла, которые уживаются в каждом человеке одновременно, Маша написала шикарную фразу:

У человека есть два крыла, с помощью которых он может летать. А вот куда - это уже решает человек.

И прочитав это среди ночи я снова почувствовал, как только что писал - что меня огрели лопатой по голове. Потому что, блин, нельзя было более красиво и более емко объяснить нарисованный образ и смысл, который за ним стоит!!!

Я просто снимаю шляпу и посыпаю голову пеплом. Я счастлив, что я увидел это в исполнении своей дочери и прочитал это в ее собственных словах.

Вторая картина, как оказалось, невероятно точно соответствует моим собственным ощущениям от происходивших событий тех дней. Я как раз только писал о Воинах Света и истории с кладбищем и вспоминал наш многочасовой разговор после похорон... 

Маша написала:

Где то на небесах, есть место, которое похоже на базу данных, где Бог следит за каждым из людей земли, ставит в нужное место. Это я выразила шариками в воздухе, которые соединены невидимой нитью... В том месте играет музыка инструментов, летают ноты, какие то материи. Ангелы помогают соблюдать гармонию... В картине есть зашифрованное послание в книгах (не могу отойти от "Интерстеллар") - "Все будет хорошо" ...

Пересказывая и вспоминая тогда, 15 октября, друг другу истории - мы постоянно слушали эту музыку, которая, как оказалось, сопровождала Маму в ночь перед моим приездом. Когда было страшно и когда казалось, что есть риск мне не успеть, а ей - не дождаться.

В это время я был в поезде и никак не мог уснуть. Только под утро, между четырьмя и пятью часами, как говорит Аня, кто-то словно вошел в комнату и заполнил все вокруг. Кто-то посовещался и принял решение - пусть он успеет, а она - дождется. Маме стало легче и она даже уснула на какое-то время. А я - наоборот - проснулся. 

Эта мелодия теперь сопровождает воспоминания о ней. 

Сороковой День закончился. Прощай, Мамочка, и прости меня. Спасибо тебе за все.

О Кладбищах

Согласитесь, не каждый день нам, обывателям, приходится разбираться в тонкостях процессов и процедур, связанных с погребением умерших. В начале цикла я уже писал об этом в контексте "дня знаний". Я долго сомневался, нужно ли рассказывать историю, но, как обычно бывает - не я распоряжаюсь темами и текстами, которые выплескиваются на страницах "Есть что вспомнить!" Предыдущая тема потянула следующую...

На Покрова (14 октября), это был вторник, в выходной день разворачивалась следующая история. История, которая раскрыла мне глаза на то, какую невероятную силу держат в своих руках те люди, которые контролируют места захоронения нам подобных.

Еще когда был жив Иван Васильевич, я обратил внимание на то, как изменилось его отношение к жизни после похорон супруги в 1988 году. Тогда дед столкнулся с необходимостью решить вопрос места для захоронения на кладбище и, конечно же, как опытный функционер с богатым номенклатурным прошлым - решил его. Вместе с местом на кладбище тогда он приобрел нечто большее. Вид на собственную могилу. На собственную неизбежную смерть. Уже в тот момент центральное кладбище города Запорожья - Капустяное - было закрытым для захоронения и, теоретически, попасть на него можно было только при наличии уже погребенных родственников. Когда в доме появился Распорядитель по имени Андрей - я знал это и у меня не было сомнений по поводу места захоронения:

- Где будем хоронить? - задал дежурный вопрос Андрей.
- Капустяное кладбище, - также дежурно ответил я. Мальчик удивленно поднял бровь, одновременно оценивая сумму денег, которую он мог получить с меня за похороны на этом кладбище.
- Но оно же давно закрыто?
- Я знаю. Там похоронены родители и брат покойной. Она будет похоронена только там.

За два часа до окончания сокращенного по случаю официального праздника рабочего дня со свидетельством о смерти Ивана Васильевича в качестве доказательства родственной связи покойной - мы были в культовом здании на кладбище. В сторожке Смотрителя.

Смотритель также был в нетерпении. Для него я тоже в этот момент был не более, чем источник левого дохода. Цинично, но нужно признать, что это слово - самая, что ни на есть, неотъемлемая часть похоронного процесса. Люди, которые находятся в этом состоянии, не торгуются и легко управляются, что накладывает тяжелый отпечаток на всех, кто работает в этом бизнесе...

Получив из моих рук свидетельство о смерти родственника, он открывает сейф, быстро ищет и извлекает регистрационную книгу. Листает и находит соответствующую запись. Лицо его становится суровым.

- А тут нельзя хоронить. На этом месте уже было захоронение...
- Ну да, я же и говорю. В 1988 году первой похоронена Тамара Алексеевна. В 1999 году - Иван Васильевич. В 2006 году к Тамаре Алексеевне похоронен ее сын - Василий. А Любовь Ивановна должна быть похоронена с отцом.
- Нет. Иван Васильевич УЖЕ похоронен повторно. Вот здесь у меня в книге отметка есть, по которой я понимаю, что здесь больше никого хоронить нельзя.
- Может быть, лучше тогда на месте сориентироваться? - предложил я и мы поехали на могилу Журавлевых.

По возвращении в сторожку мы извлекли регистрационную книгу 2006 года. Смотритель долго и путанно что-то объяснял. Что и как на этом участке может быть. Мы долго рисовали какие-то схемы и я настойчиво пытался найти решение внезапно возникшей проблемы, пока, наконец, меня внезапно не осенило:

- Стоп! Иными словами, вы хотите сказать, что произошло примерно следующее. Иван Васильевич, убитый горем от скоропостижной кончины супруги в 1988 году, взялся решать вопрос с местом захоронения и, конечно же, пользуясь связями и номенклатурным прошлым - успешно решил его. На кладбище ему выделяют ДВА участка рядом, где в 1988 году похоронена Тамара Алексеевна. Рядом с ней в 1999 году хоронят Ивана Васильевича, а позже на этом же месте - Василия Ивановича. НО ПРИ ЭТОМ еще до 1988 года на этом же самом месте был похоронен кто-то другой, чье имя нам сейчас просто неизвестно?

Смотритель так испугался этой очевидной правды, которую я вдруг вот так концентрированно высказал ему в глаза. Он выдохнул осторожно и ответил:

- Да. И, теоретически, если мы поднимем более старые регистрационные книги - мы можем найти его имя.
- Я понял. Но делать прямо сейчас мы этого, конечно же, не будем, - уверенно сказал я.

После этого мы как-то быстро нашли все решения всех вопросов.

После похорон в четверг 15 октября больше трех часов я разговаривал с детьми. Мы многое вспоминали и Аня рассказала сон, который снился ей за неделю до всех этих событий. Про кладбище, могилу, которую рыли на кладбище рабочие и про незнакомого человека, который подходил к ней.

- Стою я рядом, смотрю, как рабочие копают и тут ко мне подходит какой-то незнакомый мне человек. Долговязый в потрепанном костюмчике и так извиняющимся голосом спрашивает, а не находили ли здесь, когда рыли... и называет мне имя какого-то человека, которого я тоже не знаю. Я говорю ему - нет, ничего не было. Он так с сожалением покачал головой и говорит, дескать, ладно, пойду искать дальше. А потом возвращается снова такой радостный, аж светится. Говорит, извините за беспокойство, я уже все нашел...

До этого момента я никому не рассказывал о сюжете, который происходил в среду в домике Смотрителя. И когда я услышал пересказ этого сна - было отчетливое ощущение, что меня долбанули по голове лопатой. Я рассказал эту историю и теперь решил оставить ее здесь, чтобы не забылось.

Может быть, когда-нибудь доведется разыскать имя этого долговязого незнакомца, с которым мы вот так встретились в этом мире. Как и разыскать всех родственников, что были родом из Тамбовской губернии...

Для меня эта история стала лишним свидетельством простой истины. 

Мы живем вечно. До тех пор, пока хотя бы один человек помнит о нас.

Длинный и нестандартный текст не хотелось снабжать никакими фотографиями или иллюстрациями. Но в конце возникло желание что-то добавить. В последнее время я страшно полюбил сервис Soundcloud.com, поэтому в заключение хочу оставить песню, которая не так давно уже фигурировала в финале другой публикации. 

Призрачно все, в этом мире бушующем...

  

Воины света

Своеобразное совпадение на фоне моих воспоминаний сегодня - Украина вспоминает начало Евромайдана и отмечает "День Достоинства и Свободы". Утром я успел увидеть замечательный ретроспективный материал в исполнении hromadske.tv в котором ожили события той невероятной зимы 2013-2014 года. Вспомнил собственные дни и часы, проведенные тогда на Майдане и в подвале нашей гостиницы - в напряженном ожидании развязки...

Однако причина, по которой я вспоминаю этот эпизод истории - в другом.

Одним из ярчайших символов эпического противостояния Добра и Зла на Майдане тогда для меня навсегда стала песня "Воины света". Именно об этих Воинах Света, сопровождавших меня на каждом шагу с 13 по 15 октября в Запорожье и речь.

18:25. На улице я встречаю приехавшую по вызову бригаду Скорой помощи. Сразу же объясняю ситуацию. Что за последние трое суток их выезд - четвертый и, скорее всего, последний. Молодой парень врач и довольно резкая женщина идут следом за мной, я несу их чемодан и по дороге рассказываю, что участкового врача я привозил три часа назад, мы все уже и так понимаем, но в инструкции к лекарствам, которую написали вместе с врачом - не был описан сценарий, что делать, если пациент перестанет подавать признаки жизни. А именно это и произошло.

18:35. Молодой врач констатирует клиническую смерть и отсутствие периферийных признаков жизни. Садится за стол и пишет справку с медицинским освидетельствованием. В первый раз намекает, что он может порекомендовать, к кому обратиться в этой ситуации. Поскольку к этому уже давно были готовы - я мягко благодарю его и отказываюсь от помощи, но мне уже противно. Вижу откровенное сожаление в его глазах. Двести гривен уходят из его кармана...

18:45. Бригада скорой помощи прощается и уходит и уже на выходе Молодой Врач предпринимает вторую попытку заработать свои лишние двести гривен. Он снова с кислой миной на лице навязывает мне свою рекомендацию и я уже очень грубо и резко прекращаю его манипуляцию. Прощаюсь. Наливаю коньяк и, придавленный неизбежной констатацией факта, начинаю что-то делать дальше...

Этот разговор происходит в 18:50. Я допиваю второй коньяк и сажусь за компьютер, чтобы написать пост о том, что произошло.

Здесь важно понимать одну деталь. По неизвестной причине домофон, который установлен в доме, где все происходит - перестал работать с воскресенья, когда все началось. Вызов с панели проходит, но сама трубка и кнопка не позволяют ни услышать человека, ни открыть двери. Кто знает - звонит по телефону и просит открыть. В других  случаях - приходится спуститься с четвертого этажа и открыть дверь в подъезд вручную.

В 19:05 раздается вызов домофона и я спускаюсь, чтобы открыть дверь - приходит Распорядитель от Толика. Циничный и очень молодой человек, который без лишней лирики начинает планировать похороны только что усопшей. Он появляется быстро, его роль понятна - он нейтральный персонаж в этой пьесе, но играет на Светлой стороне.

В 19:10, пока мы сидим за столом и что-то обсуждаем, раздается снова вызов домофона. Я прерываю разговор - спускаюсь вниз и открываю дверь. Сам стою в проходе, перегораживая вход, левой рукой держу ручку распахнутой двери. Передо мной - незнакомая крупная женщина с короткими волосами. Из темноты углового подъезда мне плохо ее видно, но какой-то отблеск тусклого света падает на ее фигуру. Не сказав ни единого слова, она молча пытается отодвинуть меня с пути и прорваться внутрь. Я не позволяю ей сделать это. Ее откровенно Темное лицо  - сурово и выражает искреннее неудовольствие по поводу того, что я тут оказался и мешаю ей пройти.

- Вы к кому? - спрашиваю я.
- Шестнадцатая квартира? - спрашивает Темная.
- Да.
- Вам же нужны ритуальные услуги?
- Нет, извините. Нам не нужна помощь... Мы справимся сами.

За считанные секунды, которые длился этот разговор, я успел увидеть и понять все и в свой ответ я постарался вложить максимум силы и энергии, которую в этот момент я чувствовал за собой. Меня в тот момент удивила реакция Темной женщины.

На лице сменилась буря чувств. Злость, бессилие, жалость и разочарование. Буквально на моих глазах она сжимается, также молча, как она пыталась отодвинуть меня и пройти внутрь - она делает шаг назад, отступает и исчезает в темноте. Она - испугалась. Я закрываю дверь и возвращаюсь назад к нашему разговору о деталях предстоящих административных действий и церемоний. Смысл произошедшего до меня доходит гораздо позже.

21:15. Жду неизвестного мне специалиста, который подготовит тело Усопшей к погребению. Раздается вызов домофона. В этот момент я один дома, Аня уехала в супермаркет, чтобы купить необходимое.

Ситуация повторяется абсолютно точно так же, как было два часа назад. Открываю дверь в подъезд, стою в проходе, левой рукой держу распахнутую дверь. Из темноты на меня идет невысокого роста мужчина с таким же суровым лицом в черных одеждах и с довольно необычным черным саквояжем в руке. Он точно также пытается молча отодвинуть меня и пройти.

- Вы к кому? - точно также спрашиваю я.
- Шестнадцатая квартира? - спрашивает мужчина с суровым лицом.
- Да.

Я вкладываю в свое "Да" всю ту же силу, которую чувствую за своей спиной. И вот тут он делает не так, как Темная женщина и я обращаю внимание на это, вспоминая аналогичный разговор у двери. Он также скукоживается, но он не боится. Он не делает шаг назад, а снимает свою суровую маску и оправдывается:

- Ну, я... это... Туалет покойного пришел делать. Я от Толика. Можно?
- Конечно. Проходите...

Его называли Андрей. Он не оставлял никому никаких своих контактных телефонов. Он появлялся трижды в моей жизни и возникал из ниоткуда. Его типаж был таким, что я бы сам испугался, если бы встретил этого человека в темном переулке. Когда вы произносите слово "Патологоанатом" - какие ассоциации возникают? Правильно. Это именно об этом человеке.

Несмотря на свою незавидную работу, Андрей и на второй и на третий день своим появлением приносил спокойствие и уверенность. он сухо, достаточно коротко но и достаточно по-человечески давал ответы на вопросы и помогал, чем мог.

Особенно это было ощутимо в день похорон, когда мы подготовили все к прощанию. Он приехал в последний раз и почти час терпеливо ждал возле подъезда, когда мы приедем с кладбища. Он выполнил все, что мог. и сказал пару теплых слов на прощание. Я поблагодарил его и буквально почувствовал, как на меня выливается от него ослепительный белый свет.

- Прощайте, - сказал он в заключение и уверенной походкой отправился в сторону выхода. Я понимал, что мы больше никогда не встретимся.

В пятницу, в 13:30 все было готово. В большой комнате, где Мама до этого момента проводила свое время в компании с компьютером и интернетом, телевизором и кухонной утварью, на экране крутился ролик с ее фотографиями, звучала французская музыка, а в центре комнаты стоял гроб Покойной. Мы прощались.

Коктебель

Я очнулся в начале шестого утра, когда Солнце еле начало светить в окно. Я лежал в комнате у Мамы дома, на диванчике, на котором спал, когда был в гостях. И ничего не помнил, как я тут оказался. Казалось, кто-то просто меня выключил в какой-то момент. Я прекрасно помнил, что произошло с того момента, как я приехал сюда. Прекрасно понимал, что Мама - находится рядом в соседней комнате, но ее больше нет.

Так закончился невероятный по своей сути и содержанию калейдоскоп событий, который длился трое суток. Я уже рассказывал фабулу этого театрализованного представления и уже даже не один раз. Но, возвращаясь к вчерашнему вопросу "а что написать на Сороковой День", сегодня я попробую изложить связно хронологию и основные образы, из которых была соткана эта картина.

18:08 - Я вернулся из магазина. Спустился на первый этаж в "Еву", чтобы принести стиральный порошок и новые батарейки для тонометра. После визита доктора было ощущение, что у нее добавилось сил. Казалось, что ей стало немного легче и она тут же, по обыкновению, развернула бурную деятельность. Мама вспомнила, что у нее закончился стиральный порошок и в предыдущий раз, когда я выходил в аптеку, я забыл взять новые батарейки:

- Сережа, надо взять стиральный порошок и батарейки для тонометра. Будем стирать. Будем сейчас все приводить в порядок...

Долго стоял в очереди в магазине. Пока стоял - успел позвонить и поделиться информацией с Леной. Довольно здорово устал к этому времени.

Довольный, что выполнил поручение я выходил из магазина с тяжелым, но достаточно светлым ощущением. За углом был небольшой продовольственный магазин и я решил зайти и туда. Очень нужно было взять бутылку коньяка. Нервы требовали хоть какой-нибудь анестезии. А как раз за пол-часа до этого мы шутили... Из своей старой коньячной рюмки Мама через трубочку пила сладкий чай с лимоном - единственное, что она могла принять, чтобы уменьшить рвотный рефлекс и поддержать силы. И посуда и ее содержимое были настолько гармоничны по форме, что, наблюдая за этим процессом, я не удержался:

- Мама, так мы с тобой не тем лечимся! Давай-ка бросай это гиблое дело - надо коньячку кружечку бахнуть, глядишь и легче будет.

Мама посмеялась вместе с нами. И с такой же улыбкой я долго стоял в магазине и выбирал, какой же коньяк лучше всего подойдет для того, чтобы поднять тост за здоровье. Казалось, что еще чуть-чуть и весь этот кошмар закончится. Все сейчас пройдет и мы еще посмеемся вместе над тем, как Мама нас напугала.

Перебрав разные варианты, я остановил свой выбор на коньяке "Коктебель". Мама очень любила это место отдыха. С ним были связаны воспоминания молодости. Очень ярким было воспоминание 2008 года, когда она вернулась туда спустя много лет, рассказывала взахлеб и показывала фотографию кафе с замечательным названием "Все забудь", где она пила этот коньяк и с каждым глотком - словно растворялись плохие воспоминания и проблемы, которых у нее было в это время с избытком...

Я поставил бутылку на стол в 18:11. Поставил на место стиральный порошок и положил на стол батарейки. Говорю:

- Мама, я вернулся. Все взял, как ты просила. И стиральный порошок и батарейки.
- Ага, хорошо...

И вот в эту минуту она закашлялась, лицо исказилось и, повернув голову на бок, Мама выдохнула в последний раз. Мы пытались измерить давление, обнаружить пульс, дыхание. Но мне уже было все понятно. Аня вызвала скорую помощь, которая в констатировала наступление смерти в 18:25.

В 18:45 бригада скорой помощи уехала, оставив мне справку медицинского освидетельствования и дважды намекнув, что они могут порекомендовать к кому обратиться за помощью в организации похорон.

В 18:46 я открыл коньяк, который принес с намерением пить "за здравие", выпил "за упокой" и сделал первый звонок, чтобы сообщить тем, кто переживал и в напряжении ждал хороших или плохих новостей.

В 18:55 я сделал публикацию в блоге, которая закрыла эпоху "до" и начала нынешнюю эпоху "после".

Пью этот же коньяк и сейчас. Царствие небесное, Мамочка.