Ирония судьбы

С этим фильмом прошла вся моя жизнь. И в любое время года - с большим удовольствием всегда смотрю его снова и снова. Не знаю уже, сколько раз. И все эти гениальные фразы и мизансцены, уже давно и прочно вошли в мою жизнь и часто применяются по случаю и без...

Какая гадость, эта ваша заливная рыба...

Собрав семью за столом на этот Новый Год, я решил включить этот фильм и, как ни старался не придавать этому значение, но все же понял, что сегодня я смотрю его с совершенно другими чувствами.

Прежде всего, вспоминается картинка из жизни, когда вот так душевно, вдвоем с Мамой мы смотрели этот фильм в очередной раз на Старый Новый год. Это был тот редкий момент в нашей жизни, когда можно было ни о чем не волноваться и ни о чем не думать... Тогда Мама вспоминала, что впервые этот фильм они увидели в аккурат на новый 1977 год, и с тех пор я условно считаю себя ровесником "Иронии судьбы..."

Как многого я тогда не осознавал и не понимал, к большому сожалению.

Второй момент, на который я обратил внимание в этот раз - это то, насколько изменилась коммуникация между людьми за такое короткое время. Вот этот замечательный эпизод, где из Ленинграда они заказывают звонок по телефону в Москву, ждут "в течение часа", что их соединят... А могут и не соединить, так бывало... Я же все это помню тоже. Как среди ночи мы ходили на переговорный пункт, чтобы вызвать из Барнаула Запорожье и за полторы-две минуты что-то важное прокричать друг другу в трубку...

Наша большая семья, по-прежнему, традиционно встречает Новый Год много раз, потому что раскиданы по разным часовым поясам и странам. И сегодняшние вызовы на Скайп, мгновенно и сразу, с отличным звуком и видео - стали обыденностью. И тут тоже, не могу не вспомнить Маму. Хочется по привычке набрать, увидеть, поговорить... Но контакт, висящий первым в списке - светится статусом "Нет на месте". И каждый раз, гляжу на этот статус и верю, что наступит момент, когда с ней снова можно будет связаться. Как в том замечательном фильме "Среди акул"

- Не смей говорить о великом режиссере, что он умер. Он не умер - он просто недоступен.

Третий момент, связанный с фильмом и событиями уходящего года - это тоже утрата. Великого режиссера Эльдара Рязанова, который оставил этот и многие другие шедевры - больше нет. И, как часто бывает в этой жизни, после смерти Великого - его творения приобретают совершенно другой оттенок. И сегодня я смотрел "Иронию" и совершенно отчетливо ощущал его. Это оттенок, который очень мощно показал другой, ныне живущий гений - Евгений Гришковец в своем "Прощании с бумагой". Два очень сильных слова: никогда и навсегда. Он ушел от нас НАВСЕГДА и уже НИКОГДА не сможет повторить и сделать что-то подобное...

И последнее, на что сегодня я обращал внимание в этот канун Нового Года.

На удивление, Павлик в последнее время очень полюбил смотреть именно эти старые фильмы. С унылыми мультиками про всяких лунтиков мы, конечно, еще боремся, но я откровенно порадовался, что никакие другие фильмы, кроме комедий Гайдая и Рязанова Паша смотреть категорически не хочет. И Миша сегодня смотрел "Иронию судьбы" вместе с ним впервые. Значит, традиция, которой вот уже тридцать восемь лет - имеет все шансы быть пронесенной дальше. Надеюсь только, что дети смогут сделать ее лучше и красивее. С их-то нынешними знаниями и технологиями. С их возможностями для творчества и реализации... Что тут  еще сказать? Тридцать минут до полуночи в Киеве.

С Новым Годом. 

За Новый Год

Рано утром сегодня я знал, что мне придется сегодня написать что-нибудь очень важное на страницах этого блога. Я не был уверен в том, что именно будет написано здесь сегодня, была тема, которая крутилась в голове пару дней, но именно благодаря сегодняшним, предновогодним встречам и разговорам, я понял, что, таки да - действительно жизненно важно записать это сейчас... 

Да, сегодня уходит 2015 год. Не простой во всех смыслах. Многие друзья, картинно, подводят и публикуют "итоги уходящего года", чего я, в свою очередь, категорически не хотел делать, потому что считал, что вряд ли кому то могут быть понятны мои итоги этого года. Но вот - надо же! - именно сегодня закрылись темы, которые подтолкнули к написанию этого, признаюсь заранее, не совсем новогоднего текста.

В продолжение последней публикации, возникла необходимость прояснить ситуацию с "супругами", бывшими и настоящими, тем более, что в последнее время слишком много разных людей задавали вопросы "а как, собственно, ты управляешься со всем этим?" С октября 2015 года слишком часто, как мне самому казалось, звучат имена разных женщин, с которыми в разное время и в разных обстоятельствах я был связан. Последняя публикация вообще вызвала закономерный вопрос Лены - "а я, вообще, где в этой истории?!" И именно на этот вопрос я посчитал необходимым ответить сегодня...

Как ни странно, но первая предпосылка к этому воспоминанию, очень яркая, лежит в достаточно далеком 1988 году. 

По дороге на отдых в Болгарию, мы с мамой сделали традиционную для нас остановку в Москве, которая традиционно в то время означала прикосновение к товарам и информации, не свойственной жителям юго-восточной Сибири. Кроме самой Болгарии, в тот год для меня знаковым была только что изданная в Советском Союзе книга Марины Влади, последней жены Владимира Высоцкого, "Владимир, или прерванный полет". Книга, разлетавшаяся тогда как пирожки, была куплена и нами на Арбате и была зачитана несколько раз, что называется "до дыр". В мои одиннадцать лет, на фоне только что состоявшего официального развода родителей и моего взросления в это время - содержание книги стало для меня знаковым, однако смысл ее я поняприезжают вгости на л спустя много-много лет после. 

Самой яркой историей, которую мы с Мамой прочитали тогда, был рассказ о том, как однажды супруги посетили свадьбу второго мужа Марины Влади, что в тексте выглядело так:

"Мой второй муж, Жан-Клод Бруйе, владелец авиакомпании в Африке, пилот и добрый человек. Вы крепко подружились с ним. На первый взгляд вы никак не должны были бы друг другу понравиться: во-первых, из-за меня, во-вторых, из-за ваших непростых и сильных характеров. И потом, один - антикоммунист до мозга костей, а другой приехал прямо из России; один - предприниматель, другой - артист. Вдобавок ко всему ни ты не знаешь французского, ни он - русского. И все-таки мало кого из людей связывала такая дружба. Твоя разбитая гитара навсегда осталась висеть на стене в доме Жан-Клода. Он приглашал нас к себе, и всегда наша жизнь на островах в Тихом океане была чем-то вроде медового месяца. Последний раз мы были приглашены на четвертую свадьбу Жан-Клода и должны были встретиться на Таити. Я вылетаю туда из Парижа, ты приедешь позже, после концерта в Калифорнии..."

Я помню, как еще в гостинице в Москве мы несколько раз перечитывали с Мамой этот эпизод и поражались, как же может быть так, что спустя много лет супруги совершенно спокойно  приезжают на совершенно дружескую встречу на остров по совершенно замечательному поводу - очередную свадьбу, где проводят время с четырьмя (!) предыдущими мужьями Марины Влади. Более того - люди без лишних обиняков находят общий язык и мужья оставляют друг другу совершенно дружеские подарки по поводу этой встречи... В откровенном недоумении тогда, как в принципе это могло быть возможно, мы с Мамой обсуждали как подобное могло бы быть в нашей жизни.

И вот - пожалуйста. В свои тридцать восемь лет я очень хорошо понимаю - как.

Летом уходящего 2015 года я имел разговор на похожую тему с одним человеком, который не так давно, как он говорил, с большим энтузиазмом и воодушевлением, принимал участие в выдаче замуж в очередной раз одной из предыдущих своих жен. 

А несколько месяцев спустя, оказалось, что Аня, моя вторая "официальная" жена, оказалась человеком, который был рядом с Мамой до ее последнего вздоха. Из всей предыдущей жизни, у нас не осталось никакого негатива и мы просто выполняли то, что должны были сделать в этой ситуации. Не нам, не нам, как говорится, но имени твоему...

Это ни в коем случае не значит, что я как-то иначе стал относиться к моей Лене (нынешней жене) - не изменилось ни мое отношение, ни крайняя степень любви и благодарности к человеку, который сопровождает меня на протяжении последних семи лет. Который поверил в меня и мои авантюры и который дал жизнь двум нашим замечательным сыновьям - Паше и Мише. И именно на фоне уходящего года я хочу сказать ей большое спасибо, за то, что она сделала и продолжает делать для меня и для всех нас.

Я люблю тебя, мой близкий человек. 

В конечном итоге, мы все - находимся именно там, где должны быть и именно тогда, когда это необходимо. И накануне почти наступившего уже нового, 2016 года хочется поблагодарить всех людей, прямо или косвенно, встретившихся на этом бесконечном пути под названием "жизнь". Будем надеяться, что наступающий Новый Год принесет нам новые события и свершения, которые сделают окружающий нас мир лучше и красивее.

По крайней мере, я буду работать над этим.

О музыкантах

Вчера так получилось, что на фоне нехилого нервного срыва, которому было много разных объективных и субъективных причин - я погрузился в воспоминания о периоде моей жизни, о котором я бы не хотел вспоминать на самом деле.

И не буду, собственно, этого делать. Сам же учу своих детей: ни к чему плодить негатив - его и без этого хватает в жизни...

Но, с другой стороны, эпизод с бродячим музыкантом, который попался в субботу мне навстречу и ощущения, которые сопровождали этот эпизод - были такими пронзительными и яркими, что я мгновенно вернулся в тот день и в тот час, когда я видел абсолютно то же самое. И это - очень ценное воспоминание.

Моя первая и весьма странная (как и вообще большинство событий в моей жизни, оказывается) супружеская жизнь длилась шесть лет и прекратилась внезапно в один день. Нет, никто не умер. Точно так же, этому дню предшествовали мелкие события и обстоятельства, тоже объективные и субъективные. Я боялся признаться себе в этом, но ощущал, что это уже произошло. И вот однажды Лена (да, таким было ее имя) неожиданно серьезно предупредила, что вечером после работы нужно будет увидеться и поговорить. И мне было известно заранее - о чем.

Стоит ли говорить, что вечером разговор состоялся и результатом этого разговора было короткое и острое резюме:

- Это - всё.

Какое-то время я не верил, но понимал, что бесполезно что-либо доказывать и убеждать. Я хорошо знал сценарий, который она отрабатывала в этот момент и знал отчетливо сам - да, это правда. Студенческая романтика разбилась о камни сурового взрослого быта...

Не было больше никаких выяснений отношений, никаких ссор и скандалов (их вообще не было ни одного на протяжении тех шести лет). А на следующий день я, словно привидение, брел по серому городу куда глядят глаза, без какой-либо цели, и методично накачивался пивом в сопровождении товарища. Мы много говорили и к концу дня, уже в темноте, стояли на остановке в ожидании маршрутки, на которой товарищ должен был уехать, допивали последнее в тот день пиво. Эмоции к этому времени либо перегорели, либо были утоплены и оставалось опустошение, украшенное дурацкой полуулыбкой на моем лице.

И вот в этот момент из темноты к нам подходит некий мужичок.

Много раз вспоминая эту историю с тех пор, я убедился, что слово "юродивый" - наилучшим способом, очень коротко и очень емко описывает его образ. Ростом ниже меня на голову, лысоватая голова, большой лоб, смеющиеся глаза, в которых поселился какой-то космос, жиденькая бороденка и извиняющаяся улыбка. Весь он был какой-то потрепанный, на серой одежде, казалось, не было ни одного места без заплатки. Тихим, сбивчивым, извиняющимся голосом он заговорил:

- Ребят, извините ради бога... мне очень неудобно просить... не могли бы вы выручить... мне на автобус не хватает на проезд тринадцать копеек... тысячу извинений, буду весьма признателен...

Привыкший к подобным обращениям, когда он только начал говорить - я было уже вдохнул воздух, чтобы ответить "нет", но потом произошло нечто забавное. Когда я услышал цифру "тринадцать копеек" (при стоимости проезда в маршрутке - 50 коп. в то время), я на какую-то долю секунды задержал свое внимание на ней. Дурацкая цифра не могла быть выдана одной монетой и, поневоле, сознание попыталось придумать, какими монетками такую цифру можно было бы укомплектовать. Например 10+2+1. Или 5+5+2+1. Или дать 10+5 и попросить сдачу 2 копейки... Я зафиксировал свое внимание и, в то же мгновение, оценил красоту манипуляции. Сам себе порадовался от этого осознания и расплылся в широкой улыбке.

Заглянув в глаза мужичка, я решил отблагодарить его за этот психологический этюд и запустил руку в карман брюк, где оставалась довольно большая куча мелочи. Я выгреб все без остатка, что там было и протянул ему горсть:

- Спасибо, дружище, - сказал я, предполагая благодарность за эту бурю знаний и эмоций, которые пролетели в моей голове за мгновение до этого. - Возьми, пожалуйста. Это все тебе.

Мужичок двумя руками принял от меня горсть монеток, в которой было раз в десять больше, чем он попросил. Словно пошатнувшись, он сделал пол-шага назад, от чего стал казаться еще меньше, чем до этого и несколько раз переводил ошалелый взгляд то на монетки в пригоршне, то на меня. То - на монетки, то - на меня. Должен признаться, никогда больше, наверное, я не видел на лице человека более искреннего удивления и восторга, чем тогда. Мужичок стал запинаться еще больше, когда снова смог говорить:

- Да ну... это... ну... ребят... спасибо. Это же... очень много... Мне столько не нужно...
- Да ничего, братан, не переживай. Это - твое. Мне они больше не нужны. Ступай с богом...
- Бли-ин... Может... давайте я вам песню спою? Или что...
- Да ничего не нужно, я же тебе говорю... Езжай.

Мужичок, словно испугавшись кого-то за моей спиной, попятился и вроде уже собрался идти, но вдруг решительно остановился. Его лицо стало более серьезным и добрым одновременно. Одним молниеносным движением руки из-за спины он вынул гитару, замотанную в котомку из мешковины. И мешок и сама гитара выглядели точно так же, как и он сам. Потертые, потрепанные, залатанные... Корпус гитары был местами пробит, а струны, казалось, иногда были заменены на резинки от трусов и завязаны бантиками... Он встал в артистическую стойку и решительным голосом, исполненным уважения, сказал:

- Нет. Я так не могу. Я вам должен спеть песню.
- Ладно, черт с тобой. Пой.
- Что вам спеть? - сказал он уже более мечтательно, перебирая струны гитары, - Наверное, что-нибудь из раннего "Воскресенья"...

И он запел.

По дороге разочарований,
Снова, очарованный, пойду,
Разум полон светлых начинаний,
Сердце чует новую беду...

Нужно заметить, что до этого момента я как-бы и не слушал и не обращал внимание на песни этой замечательной группы. Но он ТАК играл на своей немыслимой гитаре и ТАК пел эти проникновенные слова, и они ТАК ложились на ощущения момента, что ноги мои задрожали, а из глаз хлынули слезы. С этого момента песня стала одним из лейтмотивов всей моей последующей жизни.

Он допел песню и, протянув ему руку, я едва смог произнести:

- Спасибо тебе, дружище. Ты просто не представляешь, насколько в точку ты попал своей песней.

Так закончилась моя юность.

Если я попался вам навстречу,
Значит вам со мной не по пути...

О себе

Как чаще всего случается - целая серия каких-то мелких и крупных событий последних дней, какие-то ощущения и воспоминания подталкивали к написанию сегодняшнего материала. Последним событием стал Паша, который скомандовал сегодня устроить ему "работу" и с невероятно серьезным видом устроился в "директорском кресле" смотреть мультфильмы. В очередной раз обратив внимание на эти мелкие, характерные детали - как он смотрит, как разговаривает, как двигается и как себя ведет - я тут же был погружен в вереницу аналогичных картинок из прошлого. Да, я много подобных историй слышал и от родителей и от других людей - о том, как маленькие дети копируют манеру поведения взрослых. Вполне вероятно, что и я в свое время точно так же "играл в папу", но, к сожалению, никто не оставил мне такой записанной истории о том, как это было... Когда-нибудь, возможно, Паше будет интересно прочесть эту.

Но тут речь даже не об "игре". С ней-то все понятно - она есть и, действительно, иногда весьма забавно за ней наблюдать. Я иногда просто не могу понять, откуда, каким образом в определенных ситуациях дети знают, как нужно себя вести?!

Так, например, когда-то много лет назад Маша удивила меня тем, что едва научившись сидеть, она уже знала на уровне моторных рефлексов, как должны стоять руки на клавиатуре ноутбука при работе с клавиатурой "слепым методом". Так моя Мама иногда хваталась за голову, восклицая "Откуда ты это знаешь?! Ты не мог видеть, как в подобных ситуациях поступал отец, но ты делаешь точно также как и он!"

Паша очень любит "помогать папе" и не так давно почти целый день просидел с папой "на работе", никак не желая уходить, потому что "он еще занят". Так вот как раз в продолжение сегодняшнего "директорского кресла" я вспомнил яркую картинку, когда он в первый раз приехал в офис к нашим юристам. Я предложил ему сходить ненадолго "помочь папе" и Паша с радостью согласился. Надо было видеть и фотографировать (увы!) как стремительно изменилось поведение и выражение лице ребенка тогда еще неполных трех лет, когда он пошел со мной "на работу". А я с первых мгновений наблюдал за процессом и просто откровенно офигевал.

Это был настоящий мини-директор. Он деловито шагал своими маленькими ножками. В походке появилась какая-то чеканность и пружинистость. Его лицо было исключительно серьезным. Он зашел в офис впервые, но вел себя так, словно всю жизнь проработал здесь. Уверенно шел вперед, ничего не боялся и никого не стеснялся. Зашел в рабочий кабинет, окинул взглядом работающих вокруг. Сухо поздоровался и протянул руку для пожатия старшему партнеру. За всей процедурой слышался текст "Т-а-а-ак... Добрый день всем. Работаем? Хорошо-о-о... Как у нас сегодня ситуация с документами по сделке?"

Конечно же, глядя на все эти тонкости меня распирала гордость. Потому что иногда несмотря на все усилия, я не мог привить сотрудникам это ощущение и поведение "хозяина", а тут ребенок в первый же раз вышел в свет и уже правильно играет эту роль. Не могу сказать, что взаимодействовать с таким "хозяином" легко, но мое глубокое убеждение в том, что это единственный правильный подход к взаимодействию с окружающим миром...

Следом за воспоминанием про "мини-директора" я вспомнил еще более старую историю, которая в какой-то переломный момент моей жизни открыла мне глаза на происходившее и кардинально изменило мое отношение к ней.

Тогда, в тугом клубке производственных сложностей и семейных проблем я сжигал свои нервы и отравлял жизнь многим окружающим меня людям. Вчера вечером, когда я сорвался аналогичным образом - я очень ярко вспомнил, как это было... И вот одна из моих старых подруг, выступая в роли переговорщика в семейной ссоре удивительно спокойно, уверенно и размеренно сказала фразу, услышав которую я понял, что она была сказана ИМЕННО ДЛЯ ТОГО, чтобы я услышал ее:

- А что ты удивляешься? Что ты хочешь, чтобы он делал? Сидел дома с детьми и кашки варил? Так это же не про него. Грин - директор. И всегда и везде был директором и только директором. Даже когда в школе еще учился...

Не знаю, является ли всему причиной вчерашнее Рождественское Полнолуние, или что-то другое, но те самые мелкие события и ощущения, знаки, о которых я сказал в начале - дают хорошо знакомую дрожь в ногах (та самая пашина "пружинящая походка") и решимость, несмотря на целый ворох косяков и проблем, традиционно сваливающихся на мою голову под Новый Год (кстати, именно поэтому я ненавижу этот праздник...). Словно в подтверждение, сегодня мне попался уличный музыкант с гитарой, который пел довольно нестандартную для нынешнего исторического момента песню. О музыкантах и песнях уличных музыкантов вообще нужно отдельную историю написать...

Он пел "Мечты сбываются" Юрия Антонова. Ну что же - за "сбычу мечт"!

  

Наша песня хороша - начинай сначала...

А, все-таки, несмотря ни на какие перипетии и потрясения в окружающей нас жизни - следует признать, что жить хорошо. Как говорил бессмертный грузинский тиран великого русского народа "Жить стало лучше, жить стало веселее..."

Как всегда неожиданно, нахлынули воспоминания, но сегодня они мало связаны с конкретными событиями в жизни семьи. На уровне ощущений, общего настроения... Толчком к написанию нового текста стал услужливо подсунутый ролик о "вечном генсеке".

С одной стороны - было весело, действительно. Мастеру - респект. С другой стороны - наложился фон из сегодняшней конференции (читай: очередного потока больного сознания) "вечного президента" - что-то очень напомнило апофеоз застойных времен... А с третьей стороны - накатило: а ведь я видел все это своими глазами! Я ведь принимал самое активное участие в этом процессе, начиная с 1977 года!

Я прекрасно помню свое благоговейное детское отношение к демонстрируемым по черно-белому телевизору партийным лидерам. Помню безмерное детское горе, постигшее меня, когда траурная процессия провожала Леонида Ильича Брежнева в последний путь...

И прошло совсем немного времени с того момента, как все перевернулось в моем уже не детском, а подростковом мире. Помню, как я стоял у витрины комиссионного магазина и кулаки мои сжимались в готовности разбить, уничтожить все те недоступные мне чудесные блага зарубежной цивилизации, которые были в ней выставлены.

События последних дней, вспыхнувшие в Украине заставляют вспоминать постоянно. Вспоминать о них, слышать, видеть. Вспоминать знакомое ощущение из совсем недавнего прошлого. Я старался не вспоминать - честное слово! Но сегодняшняя вечерняя череда картинок вынуждают.

Это ощущение у меня уже было. 

Это ведь не кто-то, а именно я зимой 2004 года в Куйбышевском районе Запорожской области дежурил на избирательном участке в качестве "независимого наблюдателя" во время Третьего тура президентских выборов. А неподалеку в темноте в машине дежурили крепкие парни на случай "если заваруха" и мы были готовы ко всему... И, как мы радовались потом нашей победе, наивно-романтически полагая, что теперь все "будет по-новому"...

И это именно я потом в 2009 году занимался подготовкой реванша "Партии Регионов", потому что грызня и дерибан в среде "любих друзів" достали окончательно...

И я же, несмотря на крайне тяжелое положение бизнеса в конце 2013 года - сначала шел на "Марш Миллионов", а потом ночью ехал на Майдан, чтобы, несмотря на все разочарования, помочь хоть чем-то и зарядиться невероятной энергией Свободных Людей...

И так уж получилось, что и в начале правления нынешней "группы товарищей" и по сегодняшний день - я многое знаю, что называется, "изнутри". И происходящее мне категорически не нравится. Не нравится, в первую очередь, все возрастающее, все поглощающее количество вранья, которое выливается на наши головы со всех сторон. 

Не нравится двуличие всех без исключения официальных лиц, на фоне которых только Саакашвили производит впечатление "настоящего". Такого себе Рыцаря без страха и упрека.

Никогда не забуду ночь 19 февраля 2014 года. В подвале гостиницы, в пабе мы сидели с несколькими друзьями, в состоянии полной прострации наблюдали за происходящим на Майдане по телевизору и тогда впервые в голове промелькнула мысль: "Надо валить отсюда". Эта жестокая мысль с тех пор всегда фоном присутствует во всей жизни, но, каждый раз, хочется верить в чудо, во силу разума, в достижения какого-нибудь человеческого гения...

И каждый раз, из-за подобных этому скандалу сцен - руки опускаются и не хочется ничего больше делать. Хорошо, что в этот момент тебя спасает Миша, сопящий на этих самых руках. И Маша, вчера победившая в олимпиаде со своими новогодними композициями. Действительно - Новый Год же совсем скоро! С наступающим, однако...

О вещах

Удивительно, но я сегодня не собирался ничего писать. Как уже однажды раньше было рассказано - вдохновение, это такая штука, которая появляется внезапно... И тема, которая назревала в каких-то мелких картинках, вдруг вышла совершенно неожиданной.

Пока худо-бедно, но за двое суток дома с Мишей мы уже как-то приспособились к новой жизни. Многие нас уже успели поздравить... Каждый день я сталкиваюсь с проблемой - хочу по привычке отправить Маме фотографии и видео с Грином Младшим и каждый раз болезненным становится момент понимания, что я уже, к сожалению, не смогу этого сделать. 

На фоне этих приятных хлопот, в голове крутится ворох каких-то мелочных и меркантильных проблем и именно они вдруг подтолкнули к очередным воспоминаниям.

После Сорокового дня Аня активно занялась наведением порядка в вещах, которые остались накоплены дома у Мамы. Поэтому периодически приходили вопросы по поводу той или иной безделицы, а я с самого начала словно занял позицию наблюдателя со стороны. Все потому, что большинство этих предметов материалистического мира мне не просто хорошо знакомы - с ними связаны несколько сильных наблюдений последнего времени.

Почему-то именно после рождения Миши я стал чаще надевать теплые носки, которые связала и отдала мне в сентябре этого года Мама. Она очень давно не вязала, хотя все мое детство прошло именно в ее руками связанных носках, шарфиках и свитерочках. Еще тогда в сентябре, когда Мама перед отъездом из Запорожья вручила мне эти носки - я про себя наделил их особым смыслом. Оказалось, что для меня материализация целой жизни такого близкого человека оказалась вот такой простой и, практически, единственной. Вообще, если разобраться, за последние два года очень многие и лично знакомые мне люди и просто случайные попутчики в этой жизни сильно изменили свое отношение к материальным составляющим комфорта и привычным обществу благам в этой жизни. Оказывается, наличие вот таких вот СУХИХ носков может быть лучше десятков и даже сотен тысяч долларов, которые были у тебя в недавней жизни. Оказывается, лучше, когда во дворе твоего дома не работает КПВТ (крупнокалиберный пулемет) и не важно, где ты находишься в этот момент, лишь бы все были живы.

Один мой характерный одноклассник, Антон, в свое время стал участником такого диалога:

- Странные вы люди, однако. Все обычно копят деньги, покупают какие-то существенные вещи, а вы постоянно тратите их на какую-то фигню... - выдал Антон, когда стал свидетелем приобретения очередной дико импортной пластиковой модели для сборки за деньги, сопоставимые с месячной заработной платой среднего специалиста в то время.
- Понимаешь, Антон, - выдержав правильную паузу, с чувством невероятного достоинства и превосходства сказала тогда в ответ Мама, - Денег на что-то крупное у нас не хватает, копить долго - не интересно, а душа требует праздника всегда. Вот мы и устраиваем себе вместо одного крупного -  много мелких праздников.

Много мелких праздников. Много "здесь и сейчас", каждый из которых принес немного счастья в эту жизнь.

Проблема в другом - часто оказывается, что эти "здесь и сейчас" никуда не исчезают и накапливаются тяжелейшим грузом материальных свидетельств сиюминутной радости. Что и произошло у Мамы дома.

Все эти большие и маленькие, важные и не очень, дорогие и ничего не стоящие вещи, о которых спрашивала меня в последнее время Аня - мне знакомы. В 2009 году, когда была проведена операция по размену квартиры на улице Сталеваров - все до единой я перенес своими собственными руками со второго этажа вниз, погрузил в легковой автомобиль "Шевроле Лачетти" (тот самый, о котором шла речь ранее), перевез, выгрузил и поднял на четвертый этаж на проспекте Ленина. Я не мог позволить себе потратить деньги на "правильный переезд", поэтому каждый килограмм груза я не просто переносил сам - я заставлял себя запомнить ощущение того, насколько это бессмысленно.

Когда я закончил и грубо подсчитал количество поездок, погрузок и разгрузок - я понял, что через мои руки, прошли более 22 тонн материальных свидетельств нашей жизни, которые потом профессиональные историки при раскопках называют "культурным слоем". И это не считая того, от чего мы избавились в процессе упаковки. И не считая того, что погибло в затопленном офисе той трагической кризисной зимой и того, что было брошено при выезде из него. 

Связь с материальным миром я потерял еще тогда, через пот и боль в мышцах, которыми отдавались эти 22 тонны в течение двух недель.

Сегодня Маша написала пару слов о том, как окружающие заставляют ее подчиниться материальному миру. Ответил. Сказал, что нужно идти за мечтой и за тем, что нравится, напомнил шикарный фильм "Стремление к счастью" с Уиллом Смитом.

Паша только что пришел, картинно всхлипывая  - говорит, разбил кран, который мы только что построили с ним из конструктора. Объяснил, что расстраиваться не из-за чего, наоборот - радоваться нужно, потому что теперь есть повод сделать еще лучше, чем было. Паша уже здорово соображает и изъясняется весьма сложными предложениями о жизни. Уже можно вести осмысленный диалог.

Смотрю на Мишу. Он только что отметил Пятые сутки своей земной жизни. А глядя на вопросы и проблемы, которые поднимают уже сейчас его старшие сестры и брат - я думаю, что у меня, в принципе, как раз есть немного времени, чтобы подготовиться и объяснить ему что-то из того, что я узнал об этой жизни. Буду надеяться, что мои рассказы ему хоть чем-то помогут.

Поживем - увидим.

О детях

Утро первого дня зимы в 2015 году выдалось интересным. Какими-то полунамеками окружающий мир говорил со мной примерно с девяти часов утра и, когда я вышел из дома на работу, пробежала мысль "А хороший день сегодня, кстати..." 

Хорошая такая, приятная мысль и, словно испугалась сама себя, - она резко оборвалась и где-то в голове в этот момент повисла звенящая тишина, которая тихонько подсказывала не прозвучавшее окончание этой мысли:

...чтобы Миша родился ;)

День был довольно тяжелым, поспать я успел чуть меньше двух часов, утром как раз успел встретить с поезда нашу Бабушку Таню. После напряженного ожидания в течение всей последней недели - все как-будто немного расслабились. Появился еще один человек, который мог помочь и, по крайней мере, побыть с Пашей, когда пришлось бы ехать в роддом. Поэтому, когда я получил сообщение в 14:18 я тут же вспомнил этот утренний звон в моей голове и снова все понял. Мы ждали Мишу до конца дня - в первый день зимы 1 декабря. Как раз к этому времени была закончена очередная рабочая встреча, и  когда я вышел на улицу на ВДНХ - с неба огромными хлопьями в тишине валил снег, все вокруг уже было усыпано довольно толстым слоем этого белого, сказочно чистого снега. Хотя еще утром, в отличие от предыдущего сырого и слякотного дня, ничто и близко не предвещало такой погоды... На удивление, вчера Маша поймала и очень точно передала мое ощущение - новогодней сказки, в которой мы все вдруг оказались...

Я ждал этого дня с изрядным напряжением с апреля, когда мы поняли, что таки да... Об этом как-нибудь нужно будет написать отдельно. Тяжелые мысли не ко времени сейчас.

А сегодня, немного отдышавшись, я сел собрать картинки и мысли в кучку, чтобы записать. И первое, на что обратил внимание - на чашки, которые не так давно подарили мне Маша и Саша. Каждая разрисовала Папе кружку от своего имени и когда мне бывает особенно тяжело - я наливаю что-нибудь горячее в одну из них. Я налил кофе и сейчас, и словно и не было этих последних суток почти без сна. Тема сразу сложилась и мысли потекли дальше.

Вспомнилось, как только как ночью я рассказывал о том, что невозможно описать и передать ощущения от встречи с детьми. По рекомендации опытного дядьки-санитара из Скорой Помощи, которая везла нас в роддом (кстати, вспоминаю историю про Воинов Света - это был как раз один из таких ярких представителей этого Воинства), опрокидывая за разговором очередной бокальчик хорошего виски, я в очередной раз пытался пересказать, каково это - взять на руки своего ребенка. И тут же пару раз подряд пересмотрел тринадцатиминутный (кстати!) фильм о рождении Маши тринадцатого мая, смонтированный Сергеем Гаджиловым в 2003 году.

Увидел в нем снова Маму. Вспомнил, как тогда все были молоды и как рады происходящему. Увидел снова тот самый момент, когда на меня посмотрел Космос - когда я в первый раз принял Машу на руки из рук медсестры... Пробежал холодок от воспоминаний о многих других событиях за прошедшие с тех пор двенадцать лет...

Уже допивая кофе из "спасательной чашки" я вспомнил, как точно так же на второй день после рождения Маши в 2003 году тогдашний мой знакомый Стас - дважды отец - наливал мне коньячок, спокойно и откровенно делился своим опытом и ощущениями от отцовства и говорил, как и я теперь:

- Серега, просто расслабься. Ты все равно пока еще не понял. Пройдет много лет, когда вот так же, как мы сейчас, ты сможешь просто сидеть, выпивать коньячок с гостями, а вокруг будут бегать вот такие вот "электровеники" - когда им будет лет по десять-двенадцать. Вот тогда ты поймешь, какой это кайф на самом деле...

Паша пришел поцеловать Папу перед сном. И, как и в день похорон Мамы 15 октября, я вдруг увидел, как произошедшее событие изменило сына. Он вдруг стал неожиданно взрослее. Потому что теперь он Старший.

И, тем временем, закончились Вторые Сутки жизни Михаила Сергеевича на Земле. Мы все очень рады встрече с тобой, Сын. Спасибо, что ты с нами.

О чудесах

   Вчерашним вечером,первого декабря, появился на свет мой братик - Миша. В первую очередь хочу еще раз поздравить Лену и Папу! Удачи) Я безумно рада!

  Наверное, мы редко задумываемся о том, насколько светлый и чистый ребенок при рождении.  Как будто совершенно новый лист бумаги, куда потом будут записываться красивые строки.

    В кристальных, светящихся глазах уже с этого момента видна личность.

    Мне бы очень хотелось взглянуть в этот космос - как выразился папа. Хочется пощупать за ручку этого малыша, поиграть с ним, посмеяться, потому что ничто не заряжает радостью так, как детский смех:)  Новорожденные дети напоминают таких червячков, которых заматывают в пеленки и завязывают нарядной ленточкой. Помню, какая красивая зеленая была у меня...

     Вернувшись вчера из художки, меня посетило какое-то теплое, предновогоднее настроение в ожидании зимнего чуда. Я слушала волшебную музыку, ни о чем не думая. Просто мне было хорошо. Я позвонила папе, расспросила что, да как. Лену отвезли в роддом. И через некоторое время приходит смс: "Ну все. Можно поздравлять. Грин Пятый родился сегодня)". Это и было зимнее чудо )

    Хочу чтобы все было хорошо! Интересно, что будет дальше?

Грин Пятый

Ну вот...

Мы тебя давно поджидали, но вот только что услышал...

Сегодня в 21:10 по Киевскому времени во Втором Роддоме в Киеве на ул.Мостицькой 11 появился на свет Грин Пятый.

Мы рады тебя видеть, малыш! ;)

P.S.: Коньяк вступает в свою вторую половину...