С Новым Годом

Немного времени остается в уходящем 2017 году. 

Дети, наконец, успокоились и заснули. Папа сидит в одиночестве на кухне, пьет давно припасенное на Новый Год шампанское и закусывает маринованными огурцами. Пришло время черкнуть пару строк для себя, чтобы зафиксировать весьма непростую дату. А начать, наверное, нужно с подарка, который на мой 40-й день рождения придумали Старшие дети. Вот эта коробочка сопровождала меня с октября и давала сил идти дальше:

В коробочке был замечательный набор зеленых же конфет, аромат "Дыхание Бога" (блин, как приятно то... и аромат, кстати, хороший) и пожелания, выполненные в виде бумажек, обернутых вокруг конфет. Предполагалось, что нужно размотать бумажку, съесть конфету и прочитать пожелание. Что я исправно и периодически делал. 

Несколько дней назад я понял, что в коробке осталась только одна бумажка и, скорее всего, она будет открыта 31 декабря накануне Нового Года и там, скорее всего, будет написано что-то что мне важно понять и с чем мне нужно войти в новый год. Будучи изрядно уставшим, измотанным и, к тому же, еще и больным (все дома накануне рождения Даши свалились с температурой, насморком и кашлем - вирусная инфекция, которой в последний день не смог избежать и я) - я утром развернул заветную бумажку и прочитал...

Не могу сказать, что я удивился. На протяжении всего этого года мне по разным поводам приходилось объяснять сотрудникам и просто знакомым людям то же самое. Мне приходилось по телефону и в личном присутствии вкладывать то же самое Маше и Саше, которые вдруг уже оказались в том возрасте, когда это имеет значение... 

Я прочитал последнее пожелание, и улыбнулся, потому что это правда:

"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает долгую и спокойную жизнь."

В общем, тема наблюдений и воспоминаний о людях и их поведении, которая не так давно была высказана и продолжает созревать - получила сегодня еще одно подтверждение. 

Пожалуй, на протяжении предыдущих семи лет не было столько сюжетов о людях, сколько их было в уходящем году. И не могу сказать, что что-то изменилось. Я все так же категорически не люблю людей, гораздо лучше чувствую себя в одиночестве, эффективнее работаю... И работаю я всегда, каждый "праздник" или "выходной" вызывает у меня раздражение и является не более чем поводом поработать, когда никто не отвлекает. Даже сотрудникам два дня назад я говорил примерно то же самое.

Suum quinque - говорили римляне. Каждому - свое. Я давно не строю иллюзий на этот счет и не нервничаю, наблюдая за размеренной жизнью соседей по планете. Мой путь - таков и мне откровенно и глубоко нас.... все равно на мнение других людей. 

С Новым Годом. С Новыми планами. С Новыми событиями.

Далі буде...

Это был 2017

Ну, и как всегда, подобный текст стоило бы начать "Это был... тяжелый год".

Я сейчас - будто человек, проживший всю жизнь и, стоя у конца пути, оборачивающийся на всю ленту своей жизни. Этот год - такая жизнь. Этот год - это сердце, а все воспоминания напоминают кардиограмму.

Есть у меня такая прекрасная папочка Google photo. За этот год, наверное, накопилось тысяч 8 фоток, это точно. Телефон, пожалуй, был единственным существом, который всегда был рядом со мной, и прожил он так же много, как и я за этот год.

Я боролась. Начала верить. Ожила. Очень многое переменилось за это, вроде бы длинное, но и мгновенное лето. Помню, в старом сочинении "Как я провел лето" я сказала - Можно провести параллель: лето - как маленькая жизнь, за это время мы успеваем не раз упасть, и встать на ноги, сделать выводы, открыть какие то новые горизонты, открыть новые чувства. Самое главное, я отдохнула и набралась сил за лето. Ведь они были нужны для дальнейших штормов и боев.

Боролась. Вставала и падала. Папа недавно сказал - отличие слабого человека от сильного в том, что сильный встает на один раз больше, чем падает. И это было сказано в самый нужный момент. Пап, впрочем, как всегда.

Тут просто необходимо упомянуть песню, сопровождающую меня на протяжении года. Imagine Dragons - Believer. Да, тот самый хит, гремевший по всем радио. "Pain! You made me a Beliеver". Этой строчкой я начала год, ею можно и закончить. По моему, весь тот текст и набор космических звуков - что-то вечное и вечно дающее сил, даже когда их совсем нет. Они сделали чудо, за которое я космически благодарна.

Этот год можно было бы назвать эдаким индикатором - в этом году, явно, как в статье про школу, завершились какие то важные жизненные циклы. А ведь и правда, завершился второй цикл цифры 7. Индикатором, потому что окончанию каких то глобальных "дел", пришлось доставать и решать разные проблемы, "прорентгенить" себя, как человека, убрать все ненужное и проявить недостающее. Так, например, дело с олимпиадой по французскому (звучит обычно, но два месяца недоспанных ночей, важных разговоров и литров слез) завершилось успехом. Так же, выполз вечный вопрос - Кто же я?

И знаете, какое же абсолютное счастье, в конце долгой неопределенности и метаний из стороны в сторону, реально осознать и понять, Кто Ты такой, и Зачем Ты здесь. В той ситуации - мои родители оказались безоговорочными ярчайшими звездами на небе моей жизни. Ярчайшими звездами, указавшие путь моряку посреди темнейшей, самой долгой ночи. Спасибо!

Сейчас я, уже полетавшая в космосе от хорошо удавшейся недели перед новым годом, сижу возле елки с огоньками, пытаюсь найти звезды на небе, но там тучи - печаль. Пытаюсь осознать всю концентрацию происходящего за год. Сколько же прекрасных людей я встретила, сколько чудесных песен с ними спето, сколько звезд в их глазах разгадано . Этот 2017 год. Там была такая Сила. Я просматриваю в голове каждый месяц, каждое важное событие, и с каждой минутой оно уже упорядоченно и спокойно складывается в общий альбомчик в голове с названием "Моя Жизнь". Господи, сколько ж там терабайт??

Этим вечером я впервые услышала давно мелькавшую передо мной песню. Вот, все как надо. Без нее я бы не написала эту ствтью. Там поется "Улети! И не вспоминай меня.." и повторяющееся "Улети! Но не забудь сказать Пока!" Вот эти последние слезы за год, по моему, и сказали это конкретное Пока. Я оборачиваюсь лицом к этому году. Улыбаюсь, смеюсь, потому что снова же не верится в то, что все это произошло со мной♡.И мне уже легче справится с таким количеством и концентрацией воспоминаний. Последний день года нужно провести уже с поставленной точкой и чистой душой.

Сегодня папа в фейсбуке прокомментировал пост - "Вместо итогов об уходящем - стараюсь размышлять о грядущем". Очень важное занятие для последнего дня года, кстати. Сейчас я тоже понимаю, что много чего предстоит, многое грядет. Ну и конечно же,многое мечтается!! А знаете, Вера - очень важная вещь, чего на ряду со всеми другими благами, как Счастье и Любовь, тоже желаю.

День Первый

Да простят меня все мои родные и близкие - вчерашнее событие я всеми силами старался сохранить в тайне до последнего момента. Сегодня утром Даша отметила свой первый день жизни на этой планете.

Конечно, в этом был некий элемент позерства. Театр - никто не уберет его из моей жизни. Были и другие причины, но все они, как говорил Евгений Гришковец, стоит только их назвать - р-раз! и не причины вовсе. Короче говоря, наблюдений из первого дня Дашиной жизни было много и если бы вечером я не заснул в обнимку с Мишей - я бы написал все это еще вчера. Но получилось - как получилось. Поэтому утром 25 декабря обычная рабочая кутерьма продолжилась, как всегда - на грани фола и на последних миллиметрах, секундах... Несколько раз приходила в голову мысль вроде "а давай напишем Даше напутственное слово в первый день ее жизни и посмотрим, как она потом будет читать все это в сознательном возрасте..." 

Но, глядя, как самая старшая дочь Маша публикует в фейсбук и в инстаграм фото с комментарием "пошла за второй бутылкой розового вина" (это в честь дня рождения младшей сестры, честно-честно...) - я подумал: "блин, да кого я собираюсь и чему учить!" Поэтому тема и воспоминания были совсем другими. Просто из серии "Есть что вспомнить".

Еще с тех пор, как накануне первого урока английского языка в средней школе, отец сказал мне знаменательную фразу (много раз с тех пор повторял ее):

- Look, son... You know you have a very unusual Last Name for the place we're living...
- Yes, dad, I know.
- Then, do you know what does it mean?
- Sure, Green - is like colour
- Yeah, right. So, do you understand that you HAVE to speak english very well, will you?
- Okay, dad. I will.

(Для тех, кто не понял текст в переводе, вот Google Translate приближенный к языку оригинала)

Не так давно шутка про "пришлось специально поменять фамилию, чтобы полностью соответствовать бизнесу, связанному с возобновляемой энергетикой" прочно заняла место в разного рода презентациях. Друзья знают, что я коллекционирую все, что так или иначе связано с обыгрыванием слова "Грин" и подарки делают соответствующие.

В свое время, помню, принимая Машу из роддома мы привели персонал в замешательство. Ленточка, которую дали медсестре для перевязывания свертка с ребенком, вопреки общепринятым традициям - была не розовой и не голубой. Она была зеленой! А в этот раз, даже не пришлось просить и давать что-либо. Нам принесли ярлычки зеленого цвета ;) 

Вообще, надо заметить, что в этот раз все прошло не так как раньше. Наши дети, прихожу я к выводу, лучше нас знают что и как должно быть. И иногда делают что-то настолько незаметно, что невольно думаешь, что они тут совсем ни при чем и так и оно само собой и произошло. Так и Даша - во-первых, дождалась выходного, чтобы не терять время в пробках в Киеве. Во-вторых, разбудила меня в 4:30 утра фразой "Я буду сейчас вызывать скорую". В-третьих, в отличие от всех предыдущих раз, когда днем я всегда был чем-то важным занят - уже по дороге в роддом я понимал, что буду рядом с ней все время. Есть, конечно, определенные принципы, которые заставляют людей (и меня до сих пор в том числе), по возможности, "не видеть" своих близких в моменты, когда им очень тяжело и плохо. Но, что я хочу сказать, мужики... Быть рядом со своей женой в тот момент, когда она рожает - может быть и тяжело, но очень важно.

Кстати, после того, как все закончилось - меня просто вырубило. Я внезапно проснулся на диванчике в родильном зале, проспав почти час. А акушерка сказала:

- Ничего удивительного. Мужчины, которые присутствуют при родах, всегда устают гораздо больше женщин. Там за стеной в соседнем зале еще один такой же лежит, спит...

В ближайший поход в магазин за покупками для мамы с Дашей - тема, конечно же, была поддержана. И вот тут, как бы, как раз мы подошли к теме воспоминания. Лежавшие рядом зеленые бананы и зеленые огурцы были выбраны и приобретены исключительно для картинки. Но только по возвращении домой я вспомнил что-то далекое и приятное, что было с ними связано и что так явственно продемонстрировало бездну, которая пролегла между жизнью "тогда" и жизнью "сейчас".

Это было как раз в канун Нового Года, когда Мама принесла домой сказочные и невероятно дефицитные в тот момент лакомства. Один зеленый банан и один зеленый огурец. ПО ОДНОЙ ШТУКЕ. Жаль, я не вспомню и даже не узнаю историю их появления тогда, но сегодня, пожалуй, это было бы все равно, что принести домой в банке живого говорящего инопланетянина. Среди сибирской зимы начала 80-х годов, это был настолько нереальный элемент, что я даже не могу придумать с чем сравнить. Банан был съеден почти сразу, а из огурца, как мне кажется, именно тогда был впервые сделан "гринский салат", вкус которого я никогда не забуду и который служит мне вечным напоминанием о Маме. Все предельно просто - огурец порезать, добавить порезанный мелко чеснок, посыпать солью, перцем, взбрызнуть уксусом и залить подсолнечным маслом. Перемешать. Все. И я в детстве. Жаль, только - своим детям я не смогу описать и объяснить эти ощущения...

В современном "обществе потребления", то ли к счастью, то ли к сожалению, эти ощущения нивелировались. В любое время года, при наличии необходимого количества денег, ты легко заходишь в любой ближайший супермаркет и покупаешь хоть желтые бананы, хоть зеленые, хоть огурцы, хоть помидоры круглый год. хоть клубнику (Паша удивил сегодня вопросом на эту тему, спрашивает - а клубника уже пошла? Что ему ответить? Конечно пошла. И так далеко, что отсюда и не видно, и никто оттуда еще не возвращался, по 279 гривен за лоток весом в полкило...).

На что обратил внимание - Даша очень похожа на Мишу. Да и обстоятельства в жизни, которые сопровождали их появление на свет, весьма похожи. И, наверное, лучше не рассказывать им об ощущениях, которые будут им непонятны. Пожалуй, лучше поделиться с детьми наблюдениями за людьми, которые "за последнюю тысячу лет совсем не изменились"...

Надеюсь, что традиционная новогодняя перезагрузка даст мне возможность облечь в какую-то форму многочисленные истории о людях в моей жизни в уходящем 2017 году. По крайней мере - самые интересные из них. Буду стараться.

Доброе утро

7:45 - Киев
Снова в том же 7 роддоме.

Доброе утро, Даша...

О стихах

У истории Сашиной Минуты славы была другая сторона. Я попросил ее разрешения написать об этом отдельный текст и пару дней уже хожу вокруг да около него.

Разрешения просил по причине того, что с одной стороны история оказалась очень тонкой и неоднозначной. А с другой - создала (как обычно, моими усилиями...) Саше много неприятных эмоций. Тем не менее, радует, что выход из истории оказался достаточно позитивным (как я сам считаю) и, несомненно, сделал дочь чуточку сильнее и увереннее.

Накануне школьного мероприятия я был в очередной раз в Запорожье и дочь попросила совета. Она уже знала, о чем будет рассказывать и что будет показывать своих кукол, но в дополнение ей нужно было прочитать со сцены какой-то стих. Ей даже что-то предложили, но стих, который она показала мне, не нравился ни ей самой, ни мне. Его суть и настрой явно диссонировал с Сашиным внутренним миром (как я это увидел) и дочь была в раздумьях. Послушав Сашу буквально две минуты я тут же нашел стих, который как раз утром того же дня мне вспоминался (с чего бы вдруг?). Я показал текст Саше и попросил прочитать его вслух:

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел её голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у царских врат,
Причастный тайнам, — плакал ребёнок
О том, что никто не придёт назад.

Александр Блок, Август 1905

Поскольку времени было мало, решение репетировать стих было принято немедленно и я тут же начал накачивать ребенка информацией и выдавать рекомендации относительно того, как можно было бы обыграть этот текст (спасибо, Мама Лена за науку...). И Саша сломалась буквально через полчаса. Пришлось остановиться, пойти погулять и подышать свежим воздухом, а потом я уезжал.

Через пару дней радость и гордость распирали меня, потому что, сделав шаг назад и в сторону, Саша, тем не менее, довела работу над стихом до конца. Но неожиданно произошла совершенно другая история.

Преподаватели, послушав Сашу, мягко (а может быть и нет - не знаю) запретили Саше читать этот стих. Как она сама объяснила, у многих родственники либо сейчас находятся в АТО, либо погибли на войне... Одним словом, крайне нежелательно читать такой стих в этой ситуации...

Значит, сделал тогда я вывод для себя, стих был выбран правильно. Я рекомендовал Саше все-таки сохранить и записать для себя как звучал этот стих в ее собственном исполнении, чтобы запомнить. Что Саша и сделала:

Посмотрев видео, Лена сразу же сказала "Знакомая манера исполнения... Кого-то мне это напоминает..." - намекая на недавний "Ремикс".

Буду надеяться, что лет через десять, также как и я - Саша запишет свой ремикс. И это будет гораздо интереснее )))

Минута славы

Иногда, несмотря ни на какие обстоятельства, возникает ощущение, ради которого, несомненно, стоит жить. 

В силу обстоятельств, плотное и довольно частое общение с детьми в последнее время все чаще заставляет испытывать именно эти чувства. Несмотря ни на какие сложности в взаимопонимании с разными людьми, с тонкостями судебных разбирательств (да, об этом еще не пришло время подробно рассказывать, но наблюдений из жизни - просто море...) - пожалуй, это единственное, что неизменно заряжает энергией и заставляет снова и снова подниматься и, стиснув зубы, идти вперед.

На этой неделе младшая дочь Саша проходила непростое испытание. Испытание жестким общением со мной (я играл роль бизнес-тренера, абстрагировавшись от роли заботливого и все поддерживающего родителя), испытание жестким графиком (время было очень сильно ограничено и поэтому приходилось готовиться на назначенную дату и время) и испытание славой (творческие усилия были по достоинству оценены и стали предметом пристального внимание со стороны сверстников в школе и преподавателей). И это, вне всякого сомнения, было невероятно круто.

Конечно, Сашуля, я понимаю, что когда-нибудь, перечитывая этот текст, ты будешь вспоминать эти дни и все свои слезы, пролитые по поводу и без повода (с точки зрения твоих взрослых родителей), но мне очень хочется оставить эту историю в блоге, потому что это, несомненно, Есть что вспомнить!

Как уже не один раз мы обращали внимание - Саша имеет свои особенности взаимоотношения с миром и окружающей действительностью. Радует, что чем старше Саша становится - тем более яркими становятся эти отличия и тем лучше развиваются ее сильные стороны. Все младшие Грины имеют свои нюансы, но у братьев еще рано говорить о каком-то более четком оформлении этих особенностей и сознательной работе над собой. Я бесконечно рад тому, что в свои тринадцать лет Саша хотя бы наполовину слышит то, что мы пытаемся сказать ей и с каждым днем все больше оправдывает возложенные на нее надежды. 

Собственно, вот как выглядело выступление младшей дочери, которое было подготовлено и оформлено ей самой при нашей деятельной поддержке:

Следующая остановка - бизнес-план Саши Грин? 

P.S.: ...и я просто в шоке от возможностей и ресурсов для самореализации, которые имеют сегодня наши дети. Страшно представить, как мог бы выглядеть наш мир, когда они повзрослеют и станут основой текущей реальности. 

Ремикс

Накануне сорокового моего дня рождения, который давно уже состоялся (25 октября) я много раз вспоминал какие-то события в прожитом промежутке времени. И очень много ездил по Украине, что тоже дало отдельную почву для воспоминаний.

Дороги, по которым я не ездил уже четырнадцать лет, а когда-то практически жил на этих дорогах. Бешеная деятельность на грани мыслимого безумия, производственные подвиги и нереальные по своей сути комбинации - все ради близкого успеха и реализации больших планов. Все, что я делал в 2003-2004 году, когда я точно также, с понедельника по субботу колесил по Украине, занимаясь одновременно строительством Запорожского ликеро-водочного завода, проектированием несостоявшегося торгового комплекса в Киеве, офиса гениальной дистрибуционной компании и пятью десятками региональных складов и офисов, включая мелкие административные вопросы.

Анна Грин даже сказала на эту тему как-то в октябре в одном из разговоров:

- Так ты опять мотаешься, получается...

Сложно сказать, какой именно смысл был вложен в эти простые слова, но на фоне всех этих воспоминаний я услышал именно то, что хотел услышать. И, в ответ на все это, мне, едущему в машине где-то в районе любимого участка дороги "Запорожье-Киев" - мост и дамба через реку Сула между Кременчугом и Черкассами - вспомнилась одна из публикаций в "Есть что вспомнить!", которая, в свое время, нашла серьезный эмоциональный отклик от читателей. В конце истории "Политика и история" был помещен старый ролик, записанный как раз четырнадцать лет назад на встрече выпускников - "Вот так я сделался собакой" Владимира Маяковского.

Тут же захотелось записать все то же самое и посмотреть, как изменилось исполнение за это время. Изменилось...

Как говорил герой памятной рекламы в 90-х:

- Настанет день, и я скажу все, что я думаю по этому поводу...

Памяти Мамы - два года спустя

Саша сегодня сказала "Сегодняшний день удивительно похож на этот же день год назад."
А я про себя отметил, как бы отвечая ей "Ага. И на этот же день два года назад..."

Два года назад Мамы не стало. Кажется, целая вечность уже прошла с тех пор.
Но сегодня, как и все это время - ты все еще рядом. Спасибо тебе за все.

Об изменениях

В честь конца лета и первого сентября посвящается

Знаете, бывает огромное чувство того, что то меняется. Меня это чувство посетило еще в свой "Четырнадцатый день", и в день выпускного в художке, и я чувствовала, что вот - с Первого сентября придет что-то абсолютно новое, но не понимала, где и в чем эти перемены будут отражаться. И вот, как-то одним днем, гуляя около школы, я увидела такую картину: весь стадион, со всеми его принадлежностями, был вспахан трактором, все деревья срубили, убрали заборчики, вообщем все. Там начали полную реконструкцию. Вот в эту секунду я вспомнила все самое яркое, что происходило на этом стадионе и отпустила, с радостью приняв грядущее, хотя и не знала, что будет дальше. 

На протяжении полутора месяцев мы регулярно ходили и следили за изменениями. Я четко поняла, что тут изменят все, и каждая вещь, с которой у меня есть теплые воспоминания, уйдет. 

Хочется сказать про школьный забор. 

Хоть он ничем и неприметный, он мне всегда нравился. Даже сегодня я помню, что когда-то очень давно (мне было года три-четыре) проходили мимо этой школы. Солнце садилось, и этот теплый оранжевый свет освещал все, делая этот вечер таким спокойным и уютным. По моему я устала, и села на бок этого забора. Как же хорошо было, я помню. И как-то, точно так же гуляя, я почувствовала что это тот же самый день, только пришедший через десять лет спустя. Было так же хорошо, я была счастлива от простого нахождения здесь, но так же чувствовала, что это как то уходит. Так же, до сих пор помню, что это было 27 августа, я опять очутилась у школы, и меня накрыл прилив огромной любви к ней, не знаю, мне хотелось ее обнять. И примерно в этих же числах, этот день пришел обратно, я была в том же месте, в том же часу. Такие чувства у меня вызывает почти каждый уголок школы. У входа, разглядывая верхние этажи и уже желтеющие деревья под оранжевым закатом - осень, в теплых классах, может быть в ожидании чуда - зима, на спорт-площадке, прошел прекрасный май. Но половина вещей, что были тогда, ушли, и это и расстраивало, и радовало. Просто было красиво увидеть такую колоссальную разницу в один год. 

Я восхищаюсь этим. Как это красиво. В один день я задумалась, что такого произошло, что эти перемены вот Так, пришли. И ко мне пришел прекрасный вывод, меня осенило просто! На протяжении всего этого учебного года я много работала. Было одно для меня важное дело - экзамен по английскому. Я вложила много души и сил в эту папочку. И в один день, такой прекрасный и непохожий на любые другие дни, все наработки сошлись вместе, и, по окончании экзамена, эта ситуация улетела. 

Пуффф, и выражение глаз у всех было облегченным, хотя опять же, было грустновато. Бóльшую значимость этого события я поняла только тогда. И потом еще одна мысль - я вспомнила, что есть цифра Семь. Семь лет, считается, это важный жизненный цикл, в конце которого Что-то уходит, что-то абсолютно новое приходит, как бывает. Я думаю, но стоп, я в восьмом классе, значит это не то... Маленькое разочарование тогда было видно у меня на лице. Но...

Оно длилось секунду, потому что меня посещает Еще одна мысль. "Стоп. Ну так в Этой же школе я учусь СЕЕМЬ лет!!" И с чувством огромной любви и счастья, я смотрела на эту непохожую на прежнюю территорию школы, смотрю на окна моего одного из любимых кабинетов - английского. Окна отражают теплый оранжевый закат. И я поняла, отчетливо поняла, что в новом, уже 9 учебном году, перемены отразятся, наверное, во всех аспектах. От смешения всех этих воспоминаний, того дня экзамена и чувств, по моему я прослезилась. И слезинкой, упавшей тогда на щеку, я поставила точку в этой очень дорогой мне главе. Я записала все. И с медленным поворотом, как бы сказав школе "Пока и до встречи!", отправилась домой. И сегодня, за три дня до Начала, я убедилась в частичном приходе нового. 

Сегодняшний визит в школу. Все, было Настолько новым, хотя казалось, что вот недавно тут происходили одни из самых ярких событий в жизни. Сегодня груз по поводу домашнего задания (которого я себе сама больше напридумывала, а потом расстроилась, что не смогла его сделать) просто спал, я получила новые двадцать тем, над которыми буду работать в ближайшем времени. И как же я была рада тебя видеть, ты не представляешь. Вчерашняя поездка в Ашан за школьными принадлежностями, была тоже, не такая как все, и очень приятная встреча сделала тот вечер. Сейчас я четко понимаю - на месте снесенного забора появится новый, срубленные деревья мы посадим, как молодые ростки великого Начала, Взамен тех воспоминаний придут новые моменты, еще ярче и счастливее. 

Удачи!

О времени

Заботливый фейсбук иногда сильно выводит из равновесия. Сегодня в 10 часов он напомнил, что сегодня у Любы Грин  день рождения и было бы неплохо ей что-то написать по этому поводу. Я даже какое-то время глядя в экран телефона сомневался - а не написать ли действительно? Вдруг у них там есть интерфейс связи и с потусторонним миром?

Но звонок Саши к концу дня сегодня стал знаковым.

Целый день и накануне я еще держался, но именно вот этот разговор оказался последней каплей, которую я ждал. По голосу в телефоне сразу было слышно, что что-то совсем не так, а потом голос и вовсе пропал. Младшая дочь расплакалась и не смогла говорить.

Извини, Сашуля, но я тебя сдал. Это очень много значит для понимания.

О чем речь?

Год назад был весьма непростой текст, посвященный Первому дню рождения Любы без нее. И сегодня, 19 июня 2017 года, Грин Любовь Ивановне было бы 70 лет. Видео, которое сопровождало то прошлогоднее воспоминание, оказалось особенно знаковым. Это было 10 лет назад. И Маша и Саша в нем на фоне верещат от удовольствия в возрасте, соответственно, 4 и неполных 3 года. Проходя сегодня неподалеку от нашего дома возле ресторана с названием "Азия" я понял, что нужно именно здесь вспомнить Маму... Вместо Маши и Саши вокруг также резвились Паша и Миша. Паша ну очень по взрослому сегодня выдал перл:

- Как же у Любы сегодня день рождения? Она же погибла? (как понимал - так и сказал сын...)
- Ну, Паша, зато сегодня можно вспомнить про Любу. Я же говорю "был бы день рождения" - это если бы она была сейчас с нами...

А рано утром, день сопровождался совершенно другой трогательной картиной на тему. До сих пор не могу придти в себя.

Миша бегает и пьет чай из бутылочки с соской, забегает в комнату с балконом. И в это момент вдруг (никогда такого не было) на ограждение балкона прилетает и спокойно садится голубь. Садится и внимательно через стеклянную дверь балкона смотрит на Мишу. Смотрят они так друг на друга и почему то само собой у меня вырвалось:

- Ну здравствуй, Мама... Миша - это Люба...

Какое-то время они внимательно смотрели друг на друга.

И, несмотря на все эти понятные мысли и эмоции, неожиданную кульминацию обозначила именно Саша. Чего я от нее совершенно не ожидал. Наверное, так совпало...

- Саша, что случилось-то? Успокойся...
- Да я просто вспомнила, что сегодня у Любы день рождения и как-то так... Вспомнила, как было хорошо с ней... и расплакалась...

Да уж, Саша. Любимая внучка Любы. Уж я точно знаю - тебе было лучше всего и именно с ней. Я сказал тебе именно это:

- Не расстраивайся, Саша. Ты тогда может быть не понимала этого, но я очень рад, что ты поняла это сейчас. Некоторые вообще никогда этого не понимают...

Как, на самом деле, мы мало отдаем отчет себе в том хорошем, что нас окружает. Что для нас делают и что все это означает. Конечно, некоторые люди вообще не задумываются об этом и не понимают, о чем речь. Как в том замечательном фильме: украл, выпил - в тюрьму, романтика!

Безумно жаль, что я точно также многого не понимал вовремя. И слава Богу, что я успел сказать тебе все это в последний день, когда ты была рядом. Спасибо тебе, Мамочка, что с тех пор ты ни на секунду не оставляешь нас и помогаешь.

С днем рождения.

Конец, что берет начало

6 июня я окончила запорожскую художественную школу. И в этих словах одновременно есть и радость и грусть. Эти слова в голове сегодня меня отправили в быстрое путешествие во времени, путешествие во время, когда только поступала в эту школу. Эти слова мне показали мне огромнейшую Жизнь, которая протекает в этом здании как, впрочем, и вокруг него.

Сначала я увидела огромный прогресс в моих умениях, а это становится волшебным, если представить десятилетнюю Машу, которая с первого дня рвется к знаниям и занятиям со взрослой группой. Когда то я училась просто строить окружности в разной перспективе, а сегодня я уже рисую графические натюрморты на формате А2. Это в очередной раз дает представление о быстротечности времени, которая, порой, сильно пугает.

Художка стала для меня таким огромным уроком, тестом, из которого я сделала вывод в этом году.

На примере истории искусств, я четко поняла, что нужно делать все вовремя. Учительница этого предмета - прекрасная женщин, в которой я вижу какую-то загадку - показала мне, что если хочется что-то сказать -говори, что-то сделать - делай немедленно, потому что ничто не вечно и второго шанса у тебя может просто не быть. Главный вывод из такого рода мелочей я сделала такой - иди к своей цели, круша бетонные стены и переплывая океаны, несмотря на мнения окружающих и их "советы". Взять ту же историю искусств - на протяжении этого года я "пропустила" много сна, изучая творчество художников разных эпох. Я писала до дрожания рук, состояния, когда от сонливости твоя голова просто падает вниз. Но эти ночи делали меня счастливой, кто бы что там не говорил. Сам процесс выписывания картин художника в тетрадь при свете ночной лампы заставлял восхищаться красотой этого всего. Я приходила в школу с невыполненными уроками, но при этом знала - я на своем пути. Мне говорили иногда, что это ничем не пригодится, что я умею красиво говорить по-французски, рисовать и писать в 3 ночи историю искусств. И в день оглашения годовых оценок, я поняла, что шла не к хорошей оценке по предмету, а к Счастью.

Счастью, которое живет в художке.

А сейчас - я сижу и смотрю на выпускную виньетку. Там - все учителя, которые своими словами на протяжении года давали силы на преодоление финишной черты, и... для нового старта. Это прекрасный душевный человек, широта украинской души которого отображается в картинах, но особенно в скульптурах, директор нашей школы - Жолудь Александр Семенович. Как то раз он подсказал мне, как сделать лучше скульптуру. Сегодня он сказал, что даже если вы поступите на другой факультет, то умения, полученные тут - всегда пригодятся в жизни. И в этот момент у меня сложился пазл, подтвердились слова папы о том, что художественная часть никогда от меня никогда и никуда не уйдёт)

Это - та самая учительница истории искусств - Давиденко Людмила Федотовна, во взгляде которой я увидела необыкновенную светлость, а в словах - Силу. Я сказала ей, что очень благодарна за преподавание нам ее предмета, но сожалею о том, что поняла его ценность и обнаружила интерес к истории искусств слишком поздно, в конце 3 класса. Сказала, что летом буду заниматься этим самостоятельно, и в следующем году обязательно приду на ее уроки, дабы снова услышать запах этого кабинета и пополнить свои знания о Ренессансе, французском классицизме и импрессионизме. И, конечно, Юрчук Светлана Викторовна - не только дорогой классный руководитель, но и человек, который своей светлой душой заставляет улыбаться и прыгать)

Там, в виньетке - мои друзья. Каждый из них вкладывает свою частичку души, что и делает нашу группу уникальной и наполненной всеми красками радуги. Я благодарна, что именно сегодня, в день выпускного, мы так круто провели день) На закате, когда день уже можно было считать оконченным, мне показалось, что что-то ушло, а вернее записалось красивым почерком в нашу книгу Жизнь.

Теперь - летний отдых, и потом - новые знания и умения, (как строение человека, например)), новые горизонты, что скрывают за собой другие главы.

Как говорится,это не конец,а только начало)

О красоте

На все я смотрю сквозь призму красоты.

Даже в вещах исключительных. Например, увиденная мысль человека. Или взгляд, который говорит лучше, чем слова. Или Человек, находящийся на какой-то момент вне общества, потому что он совершенно другой...

Все это и космически, и, в тоже время, по-земному Красиво.

Сегодня, как мне кажется, увиденное мной сделало этот день. В художке (месте, где и собирается все красивое) я увидела двух братьев, разницей в возрасте, наверное, лет шесть. То как они были похожи - заставило меня восхищаться. И как раз в это короткое время наблюдений у меня проскочила эта статья.

Зная человека уже примерно два года - я знаю, как он говорит, улыбается, стесняется, как ведет себя (а изучать человека это мое хобби). И всё то же самое поведение я вдруг увидела у другого человека. Когда братика спросили, как его зовут, он улыбнулся, ничего не ответив. Это была улыбка. Цвет волос, речь (такая еще непосредственная, детская), другие черты поведения... и глаза. Чисто голубые, светятся, когда свет попадал на них. Братья были удивительно одинаковые, настолько выразительные, передающие общую частицу их души. Что то... вспомнился фильм "Я-начало". Я себе потом еще сказала, как люблю изучать братьев (Мишу и Пашу точно также, правда Миша еще маловат, чтобы я поняла, что он за сущность), потому что в них я вижу сходство во внешности и душе чаще. После этого целый день, кстати, меня занимал вопрос нашего сходства с сестрой Сашей, но к единому выводу пока еще не пришла.

Я сказала - "И так интересно - у мамы глаза карие, а у вас чисто голубые", на что братья ответили - "У папы, у него голубые".

Сейчас припоминается история о том, как души выбирают себе родителей - если родились мальчики, то понравилась мама (а я чувствую их связь с ней), а если девочки, то папа. Папа сказал когда-то - "И я рад, что Маша и Саша сделали свой выбор"... Но эти братья совсем не похожи на маму, а эти голубые глаза дали понять, что они, в частности, похожи на папу. Наверное, в очередной раз эти мысли мысли меня подталкивают к изучению генетической инженерии, потому что все это так Красиво, в принципе.

Впрочем, как и все, что творит природа.

Я даже нарисовать эти глаза не могу - будет не то.

Настоящие, хранящие собственную и уникальную красоту.

Луны сегодня вечером нет, поэтому буду восхищаться замеченным сегодня в художке..)

Новая глава

Уже несколько дней от разных людей я слышу слова о какой то новой наступившей главе в жизни вообще, о новом Начале.

И сегодня, по-моему, оно действительно настало у меня.

Предшествующим волшебным событием этому дню был вчерашний вечер, когда мы с папой разбирали текст по английскому, ведь раньше такого не приходилось делать и  мы с ним даже не говорили на английском языке, хотя я знаю, что он владеет английским в совершенстве. Все было таким чистым и легким - от папиного голоса в  телефоне до ночного возуха, что кроме слова Счастье тут и употребить нечего. Так я и заснула, обязательно до наступления 13-ого.

И вот, с утра, как мне показалось, Начало наступило, которое на протяжении всего дня проявляло себя (в хорошем смысле этого слова). Сначала в школе, где нужно было пошевелить мозгами на химии, а друзья, как и в любой другой обычный день, добавили важную часть. Четко запомнились эти слова, произнесенные с  таким мудрым чистым чувством (как Вероника умеет) - "Тебе четырнадцать - аж не верится".

Потом -  посиделка на траве в хорошей компании, красивый закат, чистый вечерний воздух и петрикор - мое любимое слово - были как раз одной из самых важных составляющих этого дня.

И вот, именно сегодня, я за долгое время моего отсутствия на улице, села на Качели. Почему то они катали по другому, сильней, может, даже специально, чтобы я почувствовала это движение.

Движение.

Конечно же, мои любимые Imagine Dragons как всегда меня не подвели, а слова -"Welcome to the New age" прозвучали с другим смыслом. Ну да, как раз наверное мы вкладываем смысл в любую песню и в любые слова. В определенный момент они приобретают определенный оттенок. И в этот момент, когда я смотрела на огромное небо и такие же огромные ноги, которые все время поднимались туда от качели, прозвучала фраза - "Это движение на качели олицеворяет Это Движение к цели на пути всему скоро предстоящему". 

И я почувствовала силу в   этом Начале, ведь многое предстоит же.

Да, и тут же проза жизни - готовится к экзаменам надо)

Вечер приукрасил Днепр, который отражал в себе теплые огоньки. И студенты, играющие легкие песни на гитаре. Правда,не было тех Звезд, которые могли бы быть главной причиной улыбки. Но,зато у нас всегда есть небо

Которое точно всегда рядом))

14

Честно говоря, когда в прошлый раз я с сожалением отмечал длительную паузу в публикациях на "Есть что вспомнить!" - я не предполагал, что она может стать еще больше... Но вот же ж.

Опять же, это не означает, что не о чем писать. Даже наоборот скорее - мы просто не успеваем рефлексировать относительно происходящих событий. Не так давно в разговоре с Машей даже родилась идея - чтобы возобновить своеобразный "пинг-понг" из публикаций и воспоминаний, возможно нам просто нужно поменяться местами? В свое время мой толчок заставил Маму начать вспоминать, записывать и сохранять разные значимые события из прошлой и настоящей жизни. Теперь ведь, получается, поколение сменилось? 

У Маши даже была отличная идея, которую она очень хотела написать (и, я уверен, еще напишет - даже черновик уже есть в моей почте). Но все как-то не сложилось, поэтому традиционно - нужно было большое событие, чтобы сделать очередную страницу. Эту.

Старшая дочь сегодня перешла из категории "несовершеннолетняя" в категорию "малолетняя". Сегодня - 13 мая - она даже имеет право пойти и получить паспорт гражданина Украины (то ли к счастью, что - слава богу! - Украины, то ли к сожалению - что не какой-нибудь там Канады...). Так получилось, что в отличие от всех предыдущих лет - в этот день я не рядом с ней. Несколько предыдущих лет подряд от моих суматошных попыток решить все вопросы сразу страдала младшая сестра Саша. Надеюсь, это будет означать только то, что череда разочарований последних лет изменится и осенью нам будет о чем поговорить с Сашей во время ее праздника.

Мы много общаемся в последнее время. Причем, с Машиной же подачи, часто на английском языке. Маша не забывает про свое художественное творчество, но постепенно ее суждения о том "что дальше?" становятся все более взрослыми и рассудительными. И языковая практика как в английском так и во французском языке занимает все более существенное место в ее жизни. И это правильно, в целом.

Справедливости ради, должен отметить, что на этом фоне сестра Саша продолжает делать успехи на ниве коммерции, что тоже не может не радовать. Получается неплохая банда, в которой один человек, как я когда-то уже писал, занимает духовную сферу, а второй обеспечивает материальную часть... 

В качестве своеобразного подарка я отправил Маше выписку с ее банковского счета. И сегодня, в в своем обычном рабочем вихре я с утра вспоминаю тот день, когда в 2006 году мы вместе несли в "Аркаду" копилку с монетками, которые собирали с детьми, чтобы открыть детские счета. 

Когда мы открывали счета "социальный" и "до совершеннолетия", казалось что эти 14 лет никогда не наступят. Это было так далеко, что почти казалось неправдой. А учитывая, что эти монетки в копилке в тот момент были единственными деньгами в семье - казалось более глупого применения им просто невозможно придумать. Тогда даже был очередной большой скандал на эту тему, дескать, как можно было быть таким идиотом?

Так вот теперь оказалось, что накопленных за это время денег теперь достаточно, чтобы оплатить ими очень много полезных вещей. Например обучение в каком-нибудь европейском учебном заведении. Мы же теперь полноценная "Европа", с безвизовым режимом... 

Уверен, Машуля, ты найдешь этим монеткам теперь правильное применение. Нужно было просто подождать, пережить немало испытаний и сделать немало работы.

У нас все получится. И я по прежнему сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе.

Люблю тебя, Маша.