понедельник, 10 июня 2019 г.

Здравствуй, мама...

Я долго шел к тебе в этот раз.

Не в смысле сейчас, хотя сейчас я, действительно, прошел несколько километров пешком... Постоянно вспоминая самые разные истории из жизни.

В смысле за последние два года, когда все время, как мне казалось, находились важные и неотложные дела... Которые казались необходимыми. Люди, казались нужными. Казалось, что вот еще чуть-чуть и все получится...

На деле - все оказалось не важным. Бесполезным. Все, во что хотелось верить и чего ожидалось - оказалось ложью и некачественной декорацией, которая рассыпалась от одного неосторожного движения пьяного рабочего сцены...

Я сижу здесь, рядом с тобой и пишу тебе историю. Я давно этого не делал. Не могу сказать, что я забыл, как это делается. Даже наоборот - темы и истории, которые я вот уже дважды обещал себе детально описать, чтобы хотя бы маленькую часть опыта оставить для изучения детям, словно зреют и, вот уже почти достигли своего лучшего момента для того, чтобы их употребить...

Очень неожиданное ощущение. Я совершенно не думал и не хотел думать о том, что когда-нибудь я вот так, возле твоей могилы, буду писать в блоге, который когда-о был придуман и создан мной для того, чтобы ты жила. К слову сказать - Есть что вспомнить! в тот момент, действительно, вдохнул жизнь в то, что ты делала. И до сих пор - ты живешь здесь и я отчетливо чувствую, как я, как когда-то по традиции, веду диалог с тобой.

В 2016 году был придуман и напроектирован шикарный памятник на этой могиле. Очень необычный и вполне реализуемый. Чуть позже даже обнаружилось, что концепция того, что я придумал даже успешно реализуется в Москве в многомиллионном ритуальном бизнесе, даже предлагал кому-то заняться развитием идеи и уехать туда организовать бизнес... Так ничего и не поменялось на сегодня. Шикарная идея осталась в набросках и в каталоге "Проекты", люди, в большинстве своем, потерялись и остались при мнении, что я во всем виноват. Да, пожалуй, так оно и есть.

Виноват в том, что слишком доверял, с лишком верил, слишком много ответственности брал. Как шикарно резюмировали адвокаты:
- Сережа, тебя оценивают как блестящего специалиста, иногда просто - гения. Но у тебя чувство личной ответственности преобладает над инстинктом самосохранения и отсюда все проблемы. Каждая твоя следующая попытка развязать проблемы - все больше и больше смахивает на мошенничество...
И, как всегда - самое неприятное, когда одни и те же люди сначала говорят одно, а потом - совершенно другое. Когда одним людям говорят одно, а другим - совершенно другое. Никогда не мог этого понять. Что-то одно из этого является неправдой. Но что?!

Сижу рядом с тобой  И снова ощущаю твою поддержку. Ты всегда была рядом, ты есть. Ты - невероятно много сделала и ты - образец сильного и упорного человека. А сильным людям Бог не дает слабых испытаний...

Спасибо тебе за все, Мама.

понедельник, 24 декабря 2018 г.

Год назад

Можно было бы написать, что последняя тема в "Есть что вспомнить!" состоялась год назад

Но это не совсем так. Год назад, а именно 24 декабря 2017 года именно в это самое время, рано утром, Лена разбудила меня коронной фразой "Пора". Мы собрались и почти что буднично, хоть и в весьма приподнятом настроении, по спящим улицам Киева поехали на машине скорой помощи в Роддом на Предславинской. Опять ;)

В 2012 году тут на свет появился Паша. А год назад - Даша. Красавица наша.

Даша, по-прежнему, здорово похожа на Мишу, но если год назад это было только ощущение какого-то внешнего сходства, то теперь, наблюдая за бегающим вовсю карапузом, и видя, как Самая Младшая лупит машинкой Самого Младшего по спине - я понимаю, что это нечто большее. Миша снисходительно относится к этим знакам внимания младшей сестры, хотя, конечно, эмоционален тоже и иногда реагирует резко. Но в отношениях между этими двумя людьми я каждый раз наблюдаю некую особенную близость. 

Паша, мало того, что мини-директор, и мало того, что пошел в школу в уходящем году, что тоже приводит к стремительному взрослению, к Даше относится с большим вниманием и любовью. Пока, конечно, с изрядной долей детских сюсюканий и мультяшными обнимашками, но я бы сказал, что в чем-то уже он моделирует отношения родителя и ребенка. 

За год мы так и не оформили положенный статус многодетной семьи. Сначала пол-года я никак не мог попасть на прием в соответствующую службу с документами. А потом (все во имя человека - все для блага человека) после того, как попал, наконец - уже пол-года никак не могу выполнить дурацкие и бешеном ритме жизни не выполнимые требования "пусть теперь мама поедет в Запорожье и оттуда привезет справку, что она не обращалась по месту жительства за льготами". Может быть, когда-нибудь мы это и сделаем. Но пока нет ни желания, ни необходимости кому-то доказывать и что-то просить. Да и какие, на фиг, льготы? Детский сад - единственный, который и так берет с нас положенную половину денег без всяких справок. А коммунальные услуги, которые дают какие-то более ощутимые преференции и экономию - пока некуда применять. Не к чему.

К слову сказать, с момента своего появления, Даша принесла в нашу жизнь определенную гармонизацию. Подтолкнула к очередному переезду, косвенно, таким образом, определила старших братьев в Школу и в Детский сад... 

И даже сейчас, разбудив меня в четыре часа утра, делает то же самое.

Очередной виток, очередной круг, очередные события. Снова и снова. Очередные надежды и планы и очередные разочарования. Что-то - лучше, что-то - до боли знакомо. Очередная жесткая перезагрузка в канун Нового года... Ненавижу этот праздник...

Суть не в этом. Я смотрю в ночное окно, вспоминаю события прошлого 24 декабря, думаю и понимаю, что сейчас я все это запишу. И, в очередной раз, буду строить планы на следующий год. С надеждой на все самое лучшее.

С Первым днем рождения, Даша. Спасибо тебе за то, что разбудила.


воскресенье, 31 декабря 2017 г.

С Новым Годом

Немного времени остается в уходящем 2017 году. 

Дети, наконец, успокоились и заснули. Папа сидит в одиночестве на кухне, пьет давно припасенное на Новый Год шампанское и закусывает маринованными огурцами. Пришло время черкнуть пару строк для себя, чтобы зафиксировать весьма непростую дату. А начать, наверное, нужно с подарка, который на мой 40-й день рождения придумали Старшие дети. Вот эта коробочка сопровождала меня с октября и давала сил идти дальше:


В коробочке был замечательный набор зеленых же конфет, аромат "Дыхание Бога" (блин, как приятно то... и аромат, кстати, хороший) и пожелания, выполненные в виде бумажек, обернутых вокруг конфет. Предполагалось, что нужно размотать бумажку, съесть конфету и прочитать пожелание. Что я исправно и периодически делал. 


Несколько дней назад я понял, что в коробке осталась только одна бумажка и, скорее всего, она будет открыта 31 декабря накануне Нового Года и там, скорее всего, будет написано что-то что мне важно понять и с чем мне нужно войти в новый год. Будучи изрядно уставшим, измотанным и, к тому же, еще и больным (все дома накануне рождения Даши свалились с температурой, насморком и кашлем - вирусная инфекция, которой в последний день не смог избежать и я) - я утром развернул заветную бумажку и прочитал...


Не могу сказать, что я удивился. На протяжении всего этого года мне по разным поводам приходилось объяснять сотрудникам и просто знакомым людям то же самое. Мне приходилось по телефону и в личном присутствии вкладывать то же самое Маше и Саше, которые вдруг уже оказались в том возрасте, когда это имеет значение... 

Я прочитал последнее пожелание, и улыбнулся, потому что это правда:
"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает долгую и спокойную жизнь."

В общем, тема наблюдений и воспоминаний о людях и их поведении, которая не так давно была высказана и продолжает созревать - получила сегодня еще одно подтверждение. 

Пожалуй, на протяжении предыдущих семи лет не было столько сюжетов о людях, сколько их было в уходящем году. И не могу сказать, что что-то изменилось. Я все так же категорически не люблю людей, гораздо лучше чувствую себя в одиночестве, эффективнее работаю... И работаю я всегда, каждый "праздник" или "выходной" вызывает у меня раздражение и является не более чем поводом поработать, когда никто не отвлекает. Даже сотрудникам два дня назад я говорил примерно то же самое.

Suum quinque - говорили римляне. Каждому - свое. Я давно не строю иллюзий на этот счет и не нервничаю, наблюдая за размеренной жизнью соседей по планете. Мой путь - таков и мне откровенно и глубоко нас.... все равно на мнение других людей. 

С Новым Годом. С Новыми планами. С Новыми событиями.

Далі буде...

Это был 2017


Ну, и как всегда, подобный текст стоило бы начать "Это был... тяжелый год".

Я сейчас - будто человек, проживший всю жизнь и, стоя у конца пути, оборачивающийся на всю ленту своей жизни. Этот год - такая жизнь. Этот год - это сердце, а все воспоминания напоминают кардиограмму.

Есть у меня такая прекрасная папочка Google photo. За этот год, наверное, накопилось тысяч 8 фоток, это точно. Телефон, пожалуй, был единственным существом, который всегда был рядом со мной, и прожил он так же много, как и я за этот год.

Я боролась. Начала верить. Ожила. Очень многое переменилось за это, вроде бы длинное, но и мгновенное лето. Помню, в старом сочинении "Как я провел лето" я сказала - Можно провести параллель: лето - как маленькая жизнь, за это время мы успеваем не раз упасть, и встать на ноги, сделать выводы, открыть какие то новые горизонты, открыть новые чувства. Самое главное, я отдохнула и набралась сил за лето. Ведь они были нужны для дальнейших штормов и боев.

Боролась. Вставала и падала. Папа недавно сказал - отличие слабого человека от сильного в том, что сильный встает на один раз больше, чем падает. И это было сказано в самый нужный момент. Пап, впрочем, как всегда.

Тут просто необходимо упомянуть песню, сопровождающую меня на протяжении года. Imagine Dragons - Believer. Да, тот самый хит, гремевший по всем радио. "Pain! You made me a Beliеver". Этой строчкой я начала год, ею можно и закончить. По моему, весь тот текст и набор космических звуков - что-то вечное и вечно дающее сил, даже когда их совсем нет. Они сделали чудо, за которое я космически благодарна.



Этот год можно было бы назвать эдаким индикатором - в этом году, явно, как в статье про школу, завершились какие то важные жизненные циклы. А ведь и правда, завершился второй цикл цифры 7. Индикатором, потому что окончанию каких то глобальных "дел", пришлось доставать и решать разные проблемы, "прорентгенить" себя, как человека, убрать все ненужное и проявить недостающее. Так, например, дело с олимпиадой по французскому (звучит обычно, но два месяца недоспанных ночей, важных разговоров и литров слез) завершилось успехом. Так же, выполз вечный вопрос - Кто же я?

И знаете, какое же абсолютное счастье, в конце долгой неопределенности и метаний из стороны в сторону, реально осознать и понять, Кто Ты такой, и Зачем Ты здесь. В той ситуации - мои родители оказались безоговорочными ярчайшими звездами на небе моей жизни. Ярчайшими звездами, указавшие путь моряку посреди темнейшей, самой долгой ночи. Спасибо!

Сейчас я, уже полетавшая в космосе от хорошо удавшейся недели перед новым годом, сижу возле елки с огоньками, пытаюсь найти звезды на небе, но там тучи - печаль. Пытаюсь осознать всю концентрацию происходящего за год. Сколько же прекрасных людей я встретила, сколько чудесных песен с ними спето, сколько звезд в их глазах разгадано . Этот 2017 год. Там была такая Сила. Я просматриваю в голове каждый месяц, каждое важное событие, и с каждой минутой оно уже упорядоченно и спокойно складывается в общий альбомчик в голове с названием "Моя Жизнь". Господи, сколько ж там терабайт??

Этим вечером я впервые услышала давно мелькавшую передо мной песню. Вот, все как надо. Без нее я бы не написала эту ствтью. Там поется "Улети! И не вспоминай меня.." и повторяющееся "Улети! Но не забудь сказать Пока!" Вот эти последние слезы за год, по моему, и сказали это конкретное Пока. Я оборачиваюсь лицом к этому году. Улыбаюсь, смеюсь, потому что снова же не верится в то, что все это произошло со мной♡.И мне уже легче справится с таким количеством и концентрацией воспоминаний. Последний день года нужно провести уже с поставленной точкой и чистой душой.

Сегодня папа в фейсбуке прокомментировал пост - "Вместо итогов об уходящем - стараюсь размышлять о грядущем". Очень важное занятие для последнего дня года, кстати. Сейчас я тоже понимаю, что много чего предстоит, многое грядет. Ну и конечно же,многое мечтается!! А знаете, Вера - очень важная вещь, чего на ряду со всеми другими благами, как Счастье и Любовь, тоже желаю.

вторник, 26 декабря 2017 г.

День Первый

Да простят меня все мои родные и близкие - вчерашнее событие я всеми силами старался сохранить в тайне до последнего момента. Сегодня утром Даша отметила свой первый день жизни на этой планете.

Конечно, в этом был некий элемент позерства. Театр - никто не уберет его из моей жизни. Были и другие причины, но все они, как говорил Евгений Гришковец, стоит только их назвать - р-раз! и не причины вовсе. Короче говоря, наблюдений из первого дня Дашиной жизни было много и если бы вечером я не заснул в обнимку с Мишей - я бы написал все это еще вчера. Но получилось - как получилось. Поэтому утром 25 декабря обычная рабочая кутерьма продолжилась, как всегда - на грани фола и на последних миллиметрах, секундах... Несколько раз приходила в голову мысль вроде "а давай напишем Даше напутственное слово в первый день ее жизни и посмотрим, как она потом будет читать все это в сознательном возрасте..." 

Но, глядя, как самая старшая дочь Маша публикует в фейсбук и в инстаграм фото с комментарием "пошла за второй бутылкой розового вина" (это в честь дня рождения младшей сестры, честно-честно...) - я подумал: "блин, да кого я собираюсь и чему учить!" Поэтому тема и воспоминания были совсем другими. Просто из серии "Есть что вспомнить".
Еще с тех пор, как накануне первого урока английского языка в средней школе, отец сказал мне знаменательную фразу (много раз с тех пор повторял ее):
- Look, son... You know you have a very unusual Last Name for the place we're living...
- Yes, dad, I know.
- Then, do you know what does it mean?
- Sure, Green - is like colour
- Yeah, right. So, do you understand that you HAVE to speak english very well, will you?
- Okay, dad. I will.
(Для тех, кто не понял текст в переводе, вот Google Translate приближенный к языку оригинала)

Не так давно шутка про "пришлось специально поменять фамилию, чтобы полностью соответствовать бизнесу, связанному с возобновляемой энергетикой" прочно заняла место в разного рода презентациях. Друзья знают, что я коллекционирую все, что так или иначе связано с обыгрыванием слова "Грин" и подарки делают соответствующие.

В свое время, помню, принимая Машу из роддома мы привели персонал в замешательство. Ленточка, которую дали медсестре для перевязывания свертка с ребенком, вопреки общепринятым традициям - была не розовой и не голубой. Она была зеленой! А в этот раз, даже не пришлось просить и давать что-либо. Нам принесли ярлычки зеленого цвета ;) 
Вообще, надо заметить, что в этот раз все прошло не так как раньше. Наши дети, прихожу я к выводу, лучше нас знают что и как должно быть. И иногда делают что-то настолько незаметно, что невольно думаешь, что они тут совсем ни при чем и так и оно само собой и произошло. Так и Даша - во-первых, дождалась выходного, чтобы не терять время в пробках в Киеве. Во-вторых, разбудила меня в 4:30 утра фразой "Я буду сейчас вызывать скорую". В-третьих, в отличие от всех предыдущих раз, когда днем я всегда был чем-то важным занят - уже по дороге в роддом я понимал, что буду рядом с ней все время. Есть, конечно, определенные принципы, которые заставляют людей (и меня до сих пор в том числе), по возможности, "не видеть" своих близких в моменты, когда им очень тяжело и плохо. Но, что я хочу сказать, мужики... Быть рядом со своей женой в тот момент, когда она рожает - может быть и тяжело, но очень важно.

Кстати, после того, как все закончилось - меня просто вырубило. Я внезапно проснулся на диванчике в родильном зале, проспав почти час. А акушерка сказала:
- Ничего удивительного. Мужчины, которые присутствуют при родах, всегда устают гораздо больше женщин. Там за стеной в соседнем зале еще один такой же лежит, спит...
В ближайший поход в магазин за покупками для мамы с Дашей - тема, конечно же, была поддержана. И вот тут, как бы, как раз мы подошли к теме воспоминания. Лежавшие рядом зеленые бананы и зеленые огурцы были выбраны и приобретены исключительно для картинки. Но только по возвращении домой я вспомнил что-то далекое и приятное, что было с ними связано и что так явственно продемонстрировало бездну, которая пролегла между жизнью "тогда" и жизнью "сейчас".

Это было как раз в канун Нового Года, когда Мама принесла домой сказочные и невероятно дефицитные в тот момент лакомства. Один зеленый банан и один зеленый огурец. ПО ОДНОЙ ШТУКЕ. Жаль, я не вспомню и даже не узнаю историю их появления тогда, но сегодня, пожалуй, это было бы все равно, что принести домой в банке живого говорящего инопланетянина. Среди сибирской зимы начала 80-х годов, это был настолько нереальный элемент, что я даже не могу придумать с чем сравнить. Банан был съеден почти сразу, а из огурца, как мне кажется, именно тогда был впервые сделан "гринский салат", вкус которого я никогда не забуду и который служит мне вечным напоминанием о Маме. Все предельно просто - огурец порезать, добавить порезанный мелко чеснок, посыпать солью, перцем, взбрызнуть уксусом и залить подсолнечным маслом. Перемешать. Все. И я в детстве. Жаль, только - своим детям я не смогу описать и объяснить эти ощущения...
В современном "обществе потребления", то ли к счастью, то ли к сожалению, эти ощущения нивелировались. В любое время года, при наличии необходимого количества денег, ты легко заходишь в любой ближайший супермаркет и покупаешь хоть желтые бананы, хоть зеленые, хоть огурцы, хоть помидоры круглый год. хоть клубнику (Паша удивил сегодня вопросом на эту тему, спрашивает - а клубника уже пошла? Что ему ответить? Конечно пошла. И так далеко, что отсюда и не видно, и никто оттуда еще не возвращался, по 279 гривен за лоток весом в полкило...).

На что обратил внимание - Даша очень похожа на Мишу. Да и обстоятельства в жизни, которые сопровождали их появление на свет, весьма похожи. И, наверное, лучше не рассказывать им об ощущениях, которые будут им непонятны. Пожалуй, лучше поделиться с детьми наблюдениями за людьми, которые "за последнюю тысячу лет совсем не изменились"...

Надеюсь, что традиционная новогодняя перезагрузка даст мне возможность облечь в какую-то форму многочисленные истории о людях в моей жизни в уходящем 2017 году. По крайней мере - самые интересные из них. Буду стараться.

воскресенье, 3 декабря 2017 г.

О стихах

У истории Сашиной Минуты славы была другая сторона. Я попросил ее разрешения написать об этом отдельный текст и пару дней уже хожу вокруг да около него.

Разрешения просил по причине того, что с одной стороны история оказалась очень тонкой и неоднозначной. А с другой - создала (как обычно, моими усилиями...) Саше много неприятных эмоций. Тем не менее, радует, что выход из истории оказался достаточно позитивным (как я сам считаю) и, несомненно, сделал дочь чуточку сильнее и увереннее.

Накануне школьного мероприятия я был в очередной раз в Запорожье и дочь попросила совета. Она уже знала, о чем будет рассказывать и что будет показывать своих кукол, но в дополнение ей нужно было прочитать со сцены какой-то стих. Ей даже что-то предложили, но стих, который она показала мне, не нравился ни ей самой, ни мне. Его суть и настрой явно диссонировал с Сашиным внутренним миром (как я это увидел) и дочь была в раздумьях. Послушав Сашу буквально две минуты я тут же нашел стих, который как раз утром того же дня мне вспоминался (с чего бы вдруг?). Я показал текст Саше и попросил прочитать его вслух:
Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.
Так пел её голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.
И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.
И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у царских врат,
Причастный тайнам, — плакал ребёнок
О том, что никто не придёт назад.
Александр Блок, Август 1905

Поскольку времени было мало, решение репетировать стих было принято немедленно и я тут же начал накачивать ребенка информацией и выдавать рекомендации относительно того, как можно было бы обыграть этот текст (спасибо, Мама Лена за науку...). И Саша сломалась буквально через полчаса. Пришлось остановиться, пойти погулять и подышать свежим воздухом, а потом я уезжал.

Через пару дней радость и гордость распирали меня, потому что, сделав шаг назад и в сторону, Саша, тем не менее, довела работу над стихом до конца. Но неожиданно произошла совершенно другая история.

Преподаватели, послушав Сашу, мягко (а может быть и нет - не знаю) запретили Саше читать этот стих. Как она сама объяснила, у многих родственники либо сейчас находятся в АТО, либо погибли на войне... Одним словом, крайне нежелательно читать такой стих в этой ситуации...

Значит, сделал тогда я вывод для себя, стих был выбран правильно. Я рекомендовал Саше все-таки сохранить и записать для себя как звучал этот стих в ее собственном исполнении, чтобы запомнить. Что Саша и сделала:


Посмотрев видео, Лена сразу же сказала "Знакомая манера исполнения... Кого-то мне это напоминает..." - намекая на недавний "Ремикс".

Буду надеяться, что лет через десять, также как и я - Саша запишет свой ремикс. И это будет гораздо интереснее )))