39

Пропустил только что по коньячку со старым клиентом в честь нашей неслучайной встречи сегодня и понял, что нужно срочно, немедленно же записать пару строк про очередной свой день рождения.

Забавная вещь. Всю дорогу до работы я искал ощущение, которое нужно запомнить. Все время где-то внутри боролись разные эмоции. С одной стороны - радость от того, что все получилось так, как я хотел в этот раз. Приехали в гости дети, теперь их четверо и когда они собираются все вместе - это по-настоящему здорово. Больше никаких подарков не нужно.

С другой стороны - думаю, это же последний раз, когда на вопрос "Сколько тебе лет?" я могу начать отвечать "Тридцать...". Ведь через год их уже будет сорок... Потом, правда, я тут же вспомнил, что в классификации Всемирной организации здравоохранения я еще до сорока пяти лет считаюсь "молодежь" и стало хорошо...

В конечном итоге, дело совсем не в том, какая дата рождения стоит у нас в паспорте. Дело лишь в том, насколько ты себя ощущаешь. А я, как в том любимом мной фильме "О чем говорят мужчины" - ощущаю себя тринадцатилетним пацаном и меня иногда откровенно забавляют заявления некоторых знакомых мне людей, которые на год моложе меня, что "вам-то хорошо, вы вон какие молодые, а я уже старик..."

Будем молоды. И все будет хорошо.

О свадьбе

Не так давно, когда речь в домашнем разговоре зашла о планах на октябрь, Лена выдала фразу, которая запомнилась и на что, если честно, в течение года я ни разу не обращал внимание.

"Теперь у нас годовщина свадьбы всегда будет сопровождаться другой, гораздо более грустной датой накануне..."

Да, действительно - на следующий день после годовщины смерти Мамы у нас есть другая годовщина, о которой вчера я решил не писать, чтобы сделать это утром следующего дня. А ведь 14 октября 2011 года мы устроили себе Свадьбу. Самую настоящую. И с тех пор отмечали эту дату как годовщину официальной совместной семейной жизни.

Когда-то давно, в первую годовщину этой даты мы придумали традицию, каждый год обновлять кольца по этому поводу, однако череда событий 2013-2015 года никак не позволяли это сделать. И традиция, вроде и хорошая, но оказалась в "спящем режиме"... И, тем не менее, повод в этот день вспомнить ощущения этого дня и подумать о том, что, в конечном итоге, все будет хорошо - есть и я никогда не забываю о нем.

Нужно сказать, что на протяжении моей жизни (ой, а моей ли? или это все были совершенно разные люди?!) отношение к традиционным ритуалам бракосочетания у меня менялось.

В далеком 1996 году мы по-юношески категорически не принимали навязываемые обществом требования и вообще считали официальный брак чем-то "отравленным" с чем никто не хотел связываться. Без лишних формальностей мы прожили 6 лет в довольно странном наборе отношений, с своими собственными традициями, праздниками и прочая... И вместе смеялись над свадебными процессиями, которые попадались нам иногда, обращая внимание в первую очередь на совершенно идиотские, натянутые выражения лиц траурной  свадебной церемонии.

В 2002 году случился определенный прогресс (немного повзрослел наверное?) и, несмотря на такие же нестандартные отношения, в октябре мы прошли процедуру официального бракосочетания, хотя тоже далеко не стандартно. В субботу утром поехали в офис, предварительно одевшись для предстоящего мероприятия. Строго, по деловому, но с изыском. Я немного успел поработать, моя будущая супруга успела немного понаводить порядки в офисе, после чего мы сели на трамвайчик и проехали одну остановку к районному ЗАГСу. Нас никто не сопровождал, мы даже собирались никому не говорить об этом мероприятии, а приглашать гостей на первую годовщину. Тем не менее мы захотели устроить торжественную церемонию для нас двоих. Чем, кстати, вызвали настоящий шок у двух процессий, которые в этот день оказались в том же ЗАГСе - одна перед нами, а другая следом за нами по графику...

Тайну сохранить не удалось, хотя, конечно, настоящим шедевром стал диалог между подругой жены, которая вскоре после этого события поехала посещать ее в роддоме и папой моей супруги:

Папа: Ира, только ты если будешь что-то передавать Ане, она там записана по фамилии "Грин"...
Ира: ????! Не поняла? Она что, замуж что-ли вышла?!
Папа: Да я не знаю, наверное...

В 2011 году, казалось, все будет хорошо. Несмотря на очевидные разногласия с владельцем здания, в котором я видел реализацию своей мечты в тот момент - я не обращал на них внимания и буквально выгрызал и выцарапывал собственное счастье.

И тогда мы сделали то, что считали правильным и оба получили настоящее удовольствие от праздника, который устроили для себя и для узкого круга приглашенных друзей. Добродушный Google Photos, когда вчера утром подсказал "Вспомните этот день" тоже, наверное, чувствует насколько много счастья и удовольствия в лицах людей, которые были тогда вместе с нами.

Вчера вечером на импровизированном ужине в честь пятой годовщины, Миша сидел у меня на животе и спал в кенгурушнике, а я, в ответ на предложение Лены "выпить за что-нибудь хорошее" поднял свой коньяк и сказал примерно следующее:

Самое хорошее для меня сегодня - это ты. Ты сопровождала меня в самые тяжелые моменты моей жизни и в самые радостные. А ведь именно в тягостях семейной жизни, на самом деле, познается настоящее отношение женщины. Поэтому, Лена - за тебя. Спасибо, что ты и сейчас рядом со мной.

Прощание с горами

Рано утром сегодня было холодно. В начале седьмого я шел и в голове вращалась единственная идея - я прислушивался и искал подсказку, которая могла бы дать тему для сегодняшней публикации. Возможно странно говорить такое, но, как обычно бывает, в этот момент я не думал. Я вообще гораздо чаще просто пытаюсь почувствовать.

Пока город вокруг еще спал - отсутствие постороннего шума и эмоционального фона и в этот раз сделало свое дело. Тема пришла в виде одной из любимых мной песен Владимира Высоцкого - "Прощание с горами".

Текст вспомнился мгновенно и, благо, скорость мобильного доступа в интернет теперь позволяет - сама песня тут же была найдена и заслушана дважды. И тут же в продолжение самой темы в глаза бросилась картинка, которую тут же захотелось сохранить.

Как уже приходилось писать раньше - с тринадцатым числом в моей жизни были связаны все самые хорошие и самые сильные события. А вот Тринадцатое Октября - теперь будет всегда особо выделяться среди других тринадцатых чисел. Год назад, после напряженного молчания, с большим трудом, но с полным пониманием того, что спектакль должен быть доигран до конца несмотря ни на что - мне пришлось написать на "Есть что вспомнить!" это:

"В 18:25 сегодня, 13 октября 2015 года бригада скорой помощи констатировала клиническую смерть Грин Любовь Ивановны."

Все остальное - детально было описано в цикле публикаций немногим позже. Нет смысла повторять. Но следующая картинка сегодняшнего утра очень наглядно продемонстрировала, как выглядели эти ощущения и что происходило со мной дальше.

За год очень многое произошло. Буду надеяться, что список еще не написанных тем в скором времени реализуется в записанные истории о которых нужно помнить. Работаю над этим.

А пока - ничего не хочется больше делать, кроме как пить за упокой и вспоминать. Ощущать.

Спасибо, Мама, что сегодня ты со мной.

Размен

Несмотря на то, что вещи устроены, с одной стороны, в мире гораздо сложнее, а, с другой стороны - вообще иначе, тем не менее примитивное человеческое сознание на протяжении тысяч лет продолжает связывать между собой объективные события в окружающем нас мире по принципу "преступление и наказание"... Не совсем точный термин, но зато сразу отсыл к одному из величайших литературных произведений (вот, честно - только к сорока годам лично я начал по-настоящему понимать его смысл!) и еще к тому же какой-то плюс (возможно) в репутационно-поисковую карму блога ;)

Почему вдруг задумался об этом?

Потому что 7 октября этого года я вспомнил ощущения годичной давности в первый раз. Тогда, при регистрации нового предприятия, на которое возлагались большие надежды по выходу из затянувшегося пике, у меня промелькнуло ощущение, что  сейчас что-то произойдет и мне вряд ли нужно сильно сейчас радоваться. Промелькнуло и исчезло в голове слово "Размен", но тогда я еще совершенно не понимал, к чему это.

Утром 12 октября раздался тот памятный звонок, когда я только посмотрев на  номер звонящего - уже заранее знал, о чем пойдет сейчас речь и чем закончится. Буря эмоций, пролетевших в ту секунду, пока я смотрел на входящий вызов на экране телефона, напомнила о недавнем, не понятом мной тогда ощущении, но дальше все покатилось стремительно...

Спустя двенадцать часов, когда прозвучал следующий аналогичный звонок, не было уже почти никаких сомнений. В это время я еще проводил бестолковую встречу о перспективах сотрудничества с мелкими и пустыми людьми и мне было бесконечно противно, что их уровень мысли не поднимается выше "заложите наш откат в сумму договора аренды в размере одной гривны на каждый квадратный метр площади"... Это позже, спустя два с небольшим месяца я понимал, что нужно было немедленно прекратить это бесполезное общение и с оппонентами и с пассажирами, которых я по своей плохой привычке потащил за собой... А вечером 12 октября смутное ощущение "что-то неправильно" мне еще не было до конца понятно.

Ночью я летел в поезде, не мог спать и в голове крутились все эти мысли. Были разные сценарии, но все они сократились до одного в тот момент, когда я вошел в квартиру в Запорожье и увидел Маму.

Это было Завтра.