В течение месяца вся семья ждала Зиму. Все потому что каждое утро Миша торжественно объявлял, сколько дней осталось до Зимы. На самом же деле, конечно, сын с нетерпением ждал своего Дня Рождения.
И сегодня, наконец, мы дождались. Доброе утро нового года жизни, Миша.
Как и каждый из нас - Миша особенный человек.
Как-то так сложилось, что уже в шесть лет - он человек глобальный. У него нет границ, он иногда легко общается со сверстниками из Японии или Таиланда.
В апреле этого года Миша придумал и весьма ответственно подготовил свою первую выставку картин. Ни много, ни мало - а выставку в честь первой годовщины семейных кинозалов, которые проходили каждое воскресенье и неизменно сопровождались билетами, которые Миша рисовал и раздавал всем гостям. Папа, как мог, помогал, гордился и демонстрировал достижения сына, поэтому теперь Миша рассылает свои картины по всему миру (пожалуй, это самое яркое воспоминание за минувший год...), а в ответ получает подарки и поздравления от своих почитателей.
Вот, например, Дэни из Испании...
Миша, как и его Отец в свое время (и, вобщем-то постоянно...), целенаправленно именно РАЗДАЁТ свои работы. Конкретному человеку выбирает или рисует отдельно конкретную картину. Чтобы как-то сохранить и систематизировать этот процесс - пришлось открыть отдельный проект и начать сохранять информацию. Так на карте становится все больше точек, где хранятся оригиналы первых картин Михаила Грина:
Что поделать - теперь приходится срочно помогать сыну думать над брэндом и оформлять информационные каналы, пока рабочий вариант полу-шутя, полу-серьёзно родился вот так:
Misha = MSH = Mikhail Sergeevich Hrin (так в украинской транслитерации)
Одним словом - наверное не зря, все-таки, на год раньше разрешенного возраста его взяли в художественную школу. Хотя, конечно, многие знакомые художники говорят в один голос - пусть чувствует и делает что хочет и как хочет, пусть ищет свой собственный стиль и путь, не следует его втискивать в какие-то общепринятые рамки...
Но не изобразительным искусством единым, как говорится. Многогранный талант растёт. Читает, считает, пишет, составляет списки, чертежи и строит, репетирует песни под аккомпанемент домры. А в канун своего шестого дня рождения - сочинил стих. Насколько мне помнится - это первый его такой акт творчества и, что самое важное, свой стих он сочинил сразу на Украинском языке.
Попросил ему помочь записать, чтобы не было ошибок и было красиво. Что Папа с Мамой и сделали. То есть, как и подобает истинному творцу - он Продиктовал свое Творение и оно было записано.
Мы пока не интересовались авторским толкованием. Да, наверное, и не к чему это сейчас. Как мне кажется - все понятно без критиков.
Стих (подається мовою оригіналу, правопис і пунктуацію автора збережено)
В июле этого года я начал работать с одним интересным проектом, который называется "History and Heritage Institute". Если коротко, то суть его заключается в сборе, систематизации и организации информации о предках и родственниках.
В силу необычности своей фамилии (никогда не забуду этот разговор с отцом накануне своего первого урока английского языка в школе, это было в далеком 1987 году...) я интересовался родственными связями и происхождением, но 25 лет назад сознательно остановил свой поиск и исследование "до лучших времен". Думал, вот когда-нибудь в будущем наступит время и я буду заниматься серьезно...
Похоже, это наконец произошло и пришло время собирать камни.
Генеалогический поиск и исследование - весьма своеобразная деятельность, которую с полным правом можно отнести к категории "вечного" бизнеса. Кроме того, погружение в персональную историю это глубоко философская тема и, конечно, далеко не всем дано её понять или перенести это погружение. Иногда (и, по моему опыту общения с разными клиентами - чаще всего) это очень болезненный процесс. Но именно философия определяет мотивацию и результаты и с неё нужно начинать.
Впрочем, в последнее время мне часто приходится от разных, скажем так, не очень глубоких людей своего рода упрек. Дескать, философия?! - глупости какие! взять да и поделить всё... украл, выпил, в тюрьму - романтика!... Шариковы - они никуда не делись и конфликт между активным меньшинством и биомассой всегда был есть и будет. Вероятно, в этом балансе есть смысл бытия... Но об этом в другой раз, пожалуй.
Неожиданно красиво, трогательно и просто смысл изучения личной истории объяснил мультфильм студии Pixar с ничего не говорящим названием "Коко". Настоятельно рекомендуется к просмотру детьми и взрослыми любого возраста.
Следует отметить, что с тех пор, как неделю назад я отметил свой 44-й день рождения - как-то изменились ощущения внутри. В частности, когда я теперь смотрю на себя же самого в 2013 году, отвечающего на вопрос журналиста о семье - я словно смотрю на совершенно чужого человека. Мало того, что от волнения все перепутал, еще и совершенно переврал )
Но, тем не менее, это тоже история.
На данный момент я продолжаю пробовать и разрабатывать документы, шаблоны и подходы к организации и управлению процессом исследования. И все более интересным и захватывающим этот процесс становится. Использую в первую очередь собственные данные для изучения. Пока в семейном дереве 319 человек в 7 поколениях...
Один из инструментов, который мне понравился и которым я пользуюсь - международный проект MyHeritage. Почти что в аккурат ко дню рождения получил оттуда интересный результат исследования, выполненного для сына. Анализ ДНК показывает на карте откуда происходит генетически Павел Сергеевич и где, соответственно, проживают в основном его генетические родственники. Вот как это выглядит.
Мало того, что сегодня утром я как раз собирался написать нечто подобное про историю семьи. Так еще и благодаря Фейсбуку двоюродная сестра Елена дала дополнительный толчок. 30 октября последний из живых детей Ивана Васильевича и Тамары Алексеевны Журавлевых, мой дядя Алексей Иванович отметил 45 лет семейной жизни.
Кстати, сегодня у него день рождения. Ему 67 лет.
Когда я был маленьким, дядя Лёша всегда казался мне образцом мужчины. Красивым, сильным, спокойным и рассудительным. Я всегда смотрел на семью дяди как будто рыбка из аквариума. Понимая, что это какой-то другой мир, интересный и увлекательный, но совершенно несовместимый с моей окружающей средой. Возможно именно поэтому позже столкновение этих миров было весьма болезненным и катастрофическим...
И, тем не менее, это тоже история. И я ее уважаю точно также, как и любую другую. Без прошлого - нет настоящего и будущего. Они вместе и всегда неразрывно связаны между собой.
Поздравляю, Алексей Иванович. И, конечно же - Ирина Васильевна. Желаю здоровья и уверенности. А также простого человеческого счастья.
Сожалею, что это день с 1988 года совпадает с другой датой. Занятая приготовлением застолья для своих сыновей, прямо на кухне упала и мгновенно скончалась их мама, моя бабушка - Соколова (Журавлева) Тамара Алексеевна.
Я помню. Я передам дальше память обо всех вас.
Традиционно, в конце нужно сказать:
Спасибо, Мама. Спасибо за то, что начала это для меня.
Я так часто за последний год рассказывал историю, как я изменил свою жизнь, что, пожалуй эта история и сама изменила меня. Словно подтверждением этого факта сегодня оказался текст, который я считал давно утраченным. Свой текст...
В те незапамятные времена, когда был жив вот этот юноша бледный со взором горящим - таких текстов было просто море. Целыми пачками они громоздились в ящиках и на столах. Я раздавал и раздаривал самодеятельно изданные сборники стихов или специально по случаю какого-нибудь праздника написанные истории в прозе. Периодически я обрабатывал и систематизировал их. И во времена, когда компьютеров еще не было так много, как теперь - приходилось с кем-то договариваться о времени, чтобы поработать с убогим текстовым редактором.
В те времена интернета еще не было, а до того времени, когда он стал массовым - всё материализованное творчество куда-то исчезло. Да и человек, стоявший за этими страницами - тоже исчез.
И вот сегодня, разбирая семейные артефакты, я обратил внимание на черную папку, которую очень любил в свое время. Такая чёрная, такая жесткая и такая зловещая... Я и маленьким был - очень любил держать эту папку в руках. А когда Мама разрешила мне ее забрать себе в постоянное пользование - это была одна из самых больших радостей в моей жизни.
Возможно, это была первая сбывшаяся сокровенная детская мечта. Аккуратно я вывел тогда на листочке буквы и в специальный прозрачный кармашек папки вставил бирочку с такой надписью:
Грин С.В. (Серж)
AUT BIBAT AUT ABEAT
И вот, значит, заглядываю я внутрь этой папочки и обнаруживаю там осколок прежнего мира. Чудом уцелевший текст пьесы "Некоторые не уходят".
Как водится, ворох идей промчался неспешным табуном. Стих, сохранившийся рядом с пьесой, я даже начитал и записал заново. Сам текст пока просто отсканировал и сохранил копию в PDF.
Не в смысле сейчас, хотя сейчас я, действительно, прошел несколько километров пешком... Постоянно вспоминая самые разные истории из жизни.
В смысле за последние два года, когда все время, как мне казалось, находились важные и неотложные дела... Которые казались необходимыми. Люди, казались нужными. Казалось, что вот еще чуть-чуть и все получится...
На деле - все оказалось не важным. Бесполезным. Все, во что хотелось верить и чего ожидалось - оказалось ложью и некачественной декорацией, которая рассыпалась от одного неосторожного движения пьяного рабочего сцены...
Я сижу здесь, рядом с тобой и пишу тебе историю. Я давно этого не делал. Не могу сказать, что я забыл, как это делается. Даже наоборот - темы и истории, которые я вот уже дважды обещал себе детально описать, чтобы хотя бы маленькую часть опыта оставить для изучения детям, словно зреют и, вот уже почти достигли своего лучшего момента для того, чтобы их употребить...
Очень неожиданное ощущение. Я совершенно не думал и не хотел думать о том, что когда-нибудь я вот так, возле твоей могилы, буду писать в блоге, который когда-о был придуман и создан мной для того, чтобы ты жила. К слову сказать - Есть что вспомнить! в тот момент, действительно, вдохнул жизнь в то, что ты делала. И до сих пор - ты живешь здесь и я отчетливо чувствую, как я, как когда-то по традиции, веду диалог с тобой.
В 2016 году был придуман и напроектирован шикарный памятник на этой могиле. Очень необычный и вполне реализуемый. Чуть позже даже обнаружилось, что концепция того, что я придумал даже успешно реализуется в Москве в многомиллионном ритуальном бизнесе, даже предлагал кому-то заняться развитием идеи и уехать туда организовать бизнес... Так ничего и не поменялось на сегодня. Шикарная идея осталась в набросках и в каталоге "Проекты", люди, в большинстве своем, потерялись и остались при мнении, что я во всем виноват. Да, пожалуй, так оно и есть.
Виноват в том, что слишком доверял, с лишком верил, слишком много ответственности брал. Как шикарно резюмировали адвокаты:
- Сережа, тебя оценивают как блестящего специалиста, иногда просто - гения. Но у тебя чувство личной ответственности преобладает над инстинктом самосохранения и отсюда все проблемы. Каждая твоя следующая попытка развязать проблемы - все больше и больше смахивает на мошенничество...
И, как всегда - самое неприятное, когда одни и те же люди сначала говорят одно, а потом - совершенно другое. Когда одним людям говорят одно, а другим - совершенно другое. Никогда не мог этого понять. Что-то одно из этого является неправдой. Но что?!
Сижу рядом с тобой И снова ощущаю твою поддержку. Ты всегда была рядом, ты есть. Ты - невероятно много сделала и ты - образец сильного и упорного человека. А сильным людям Бог не дает слабых испытаний...
Можно было бы написать, что последняя тема в "Есть что вспомнить!" состоялась год назад.
Но это не совсем так. Год назад, а именно 24 декабря 2017 года именно в это самое время, рано утром, Лена разбудила меня коронной фразой "Пора". Мы собрались и почти что буднично, хоть и в весьма приподнятом настроении, по спящим улицам Киева поехали на машине скорой помощи в Роддом на Предславинской. Опять ;)
В 2012 году тут на свет появился Паша. А год назад - Даша. Красавица наша.
Даша, по-прежнему, здорово похожа на Мишу, но если год назад это было только ощущение какого-то внешнего сходства, то теперь, наблюдая за бегающим вовсю карапузом, и видя, как Самая Младшая лупит машинкой Самого Младшего по спине - я понимаю, что это нечто большее. Миша снисходительно относится к этим знакам внимания младшей сестры, хотя, конечно, эмоционален тоже и иногда реагирует резко. Но в отношениях между этими двумя людьми я каждый раз наблюдаю некую особенную близость.
Паша, мало того, что мини-директор, и мало того, что пошел в школу в уходящем году, что тоже приводит к стремительному взрослению, к Даше относится с большим вниманием и любовью. Пока, конечно, с изрядной долей детских сюсюканий и мультяшными обнимашками, но я бы сказал, что в чем-то уже он моделирует отношения родителя и ребенка.
За год мы так и не оформили положенный статус многодетной семьи. Сначала пол-года я никак не мог попасть на прием в соответствующую службу с документами. А потом (все во имя человека - все для блага человека) после того, как попал, наконец - уже пол-года никак не могу выполнить дурацкие и бешеном ритме жизни не выполнимые требования "пусть теперь мама поедет в Запорожье и оттуда привезет справку, что она не обращалась по месту жительства за льготами". Может быть, когда-нибудь мы это и сделаем. Но пока нет ни желания, ни необходимости кому-то доказывать и что-то просить. Да и какие, на фиг, льготы? Детский сад - единственный, который и так берет с нас положенную половину денег без всяких справок. А коммунальные услуги, которые дают какие-то более ощутимые преференции и экономию - пока некуда применять. Не к чему.
К слову сказать, с момента своего появления, Даша принесла в нашу жизнь определенную гармонизацию. Подтолкнула к очередному переезду, косвенно, таким образом, определила старших братьев в Школу и в Детский сад...
И даже сейчас, разбудив меня в четыре часа утра, делает то же самое.
Очередной виток, очередной круг, очередные события. Снова и снова. Очередные надежды и планы и очередные разочарования. Что-то - лучше, что-то - до боли знакомо. Очередная жесткая перезагрузка в канун Нового года... Ненавижу этот праздник...
Суть не в этом. Я смотрю в ночное окно, вспоминаю события прошлого 24 декабря, думаю и понимаю, что сейчас я все это запишу. И, в очередной раз, буду строить планы на следующий год. С надеждой на все самое лучшее.
С Первым днем рождения, Даша. Спасибо тебе за то, что разбудила.
Дети, наконец, успокоились и заснули. Папа сидит в одиночестве на кухне, пьет давно припасенное на Новый Год шампанское и закусывает маринованными огурцами. Пришло время черкнуть пару строк для себя, чтобы зафиксировать весьма непростую дату. А начать, наверное, нужно с подарка, который на мой 40-й день рождения придумали Старшие дети. Вот эта коробочка сопровождала меня с октября и давала сил идти дальше:
В коробочке был замечательный набор зеленых же конфет, аромат "Дыхание Бога" (блин, как приятно то... и аромат, кстати, хороший) и пожелания, выполненные в виде бумажек, обернутых вокруг конфет. Предполагалось, что нужно размотать бумажку, съесть конфету и прочитать пожелание. Что я исправно и периодически делал.
Несколько дней назад я понял, что в коробке осталась только одна бумажка и, скорее всего, она будет открыта 31 декабря накануне Нового Года и там, скорее всего, будет написано что-то что мне важно понять и с чем мне нужно войти в новый год. Будучи изрядно уставшим, измотанным и, к тому же, еще и больным (все дома накануне рождения Даши свалились с температурой, насморком и кашлем - вирусная инфекция, которой в последний день не смог избежать и я) - я утром развернул заветную бумажку и прочитал...
Не могу сказать, что я удивился. На протяжении всего этого года мне по разным поводам приходилось объяснять сотрудникам и просто знакомым людям то же самое. Мне приходилось по телефону и в личном присутствии вкладывать то же самое Маше и Саше, которые вдруг уже оказались в том возрасте, когда это имеет значение...
Я прочитал последнее пожелание, и улыбнулся, потому что это правда:
"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает долгую и спокойную жизнь."
В общем, тема наблюдений и воспоминаний о людях и их поведении, которая не так давно была высказана и продолжает созревать - получила сегодня еще одно подтверждение.
Пожалуй, на протяжении предыдущих семи лет не было столько сюжетов о людях, сколько их было в уходящем году. И не могу сказать, что что-то изменилось. Я все так же категорически не люблю людей, гораздо лучше чувствую себя в одиночестве, эффективнее работаю... И работаю я всегда, каждый "праздник" или "выходной" вызывает у меня раздражение и является не более чем поводом поработать, когда никто не отвлекает. Даже сотрудникам два дня назад я говорил примерно то же самое.
Suum quinque - говорили римляне. Каждому - свое. Я давно не строю иллюзий на этот счет и не нервничаю, наблюдая за размеренной жизнью соседей по планете. Мой путь - таков и мне откровенно и глубоко нас.... все равно на мнение других людей.
С Новым Годом. С Новыми планами. С Новыми событиями.
Ну, и как всегда, подобный текст стоило бы начать "Это был... тяжелый год".
Я сейчас - будто человек, проживший всю жизнь и, стоя у конца пути, оборачивающийся на всю ленту своей жизни. Этот год - такая жизнь. Этот год - это сердце, а все воспоминания напоминают кардиограмму.
Есть у меня такая прекрасная папочка Google photo. За этот год, наверное, накопилось тысяч 8 фоток, это точно. Телефон, пожалуй, был единственным существом, который всегда был рядом со мной, и прожил он так же много, как и я за этот год.
Я боролась. Начала верить. Ожила. Очень многое переменилось за это, вроде бы длинное, но и мгновенное лето. Помню, в старом сочинении "Как я провел лето" я сказала - Можно провести параллель: лето - как маленькая жизнь, за это время мы успеваем не раз упасть, и встать на ноги, сделать выводы, открыть какие то новые горизонты, открыть новые чувства. Самое главное, я отдохнула и набралась сил за лето. Ведь они были нужны для дальнейших штормов и боев.
Боролась. Вставала и падала. Папа недавно сказал - отличие слабого человека от сильного в том, что сильный встает на один раз больше, чем падает. И это было сказано в самый нужный момент. Пап, впрочем, как всегда.
Тут просто необходимо упомянуть песню, сопровождающую меня на протяжении года. Imagine Dragons - Believer. Да, тот самый хит, гремевший по всем радио. "Pain! You made me a Beliеver". Этой строчкой я начала год, ею можно и закончить. По моему, весь тот текст и набор космических звуков - что-то вечное и вечно дающее сил, даже когда их совсем нет. Они сделали чудо, за которое я космически благодарна.
Этот год можно было бы назвать эдаким индикатором - в этом году, явно, как в статье про школу, завершились какие то важные жизненные циклы. А ведь и правда, завершился второй цикл цифры 7. Индикатором, потому что окончанию каких то глобальных "дел", пришлось доставать и решать разные проблемы, "прорентгенить" себя, как человека, убрать все ненужное и проявить недостающее. Так, например, дело с олимпиадой по французскому (звучит обычно, но два месяца недоспанных ночей, важных разговоров и литров слез) завершилось успехом. Так же, выполз вечный вопрос - Кто же я?
И знаете, какое же абсолютное счастье, в конце долгой неопределенности и метаний из стороны в сторону, реально осознать и понять, Кто Ты такой, и Зачем Ты здесь. В той ситуации - мои родители оказались безоговорочными ярчайшими звездами на небе моей жизни. Ярчайшими звездами, указавшие путь моряку посреди темнейшей, самой долгой ночи. Спасибо!
Сейчас я, уже полетавшая в космосе от хорошо удавшейся недели перед новым годом, сижу возле елки с огоньками, пытаюсь найти звезды на небе, но там тучи - печаль. Пытаюсь осознать всю концентрацию происходящего за год. Сколько же прекрасных людей я встретила, сколько чудесных песен с ними спето, сколько звезд в их глазах разгадано . Этот 2017 год. Там была такая Сила. Я просматриваю в голове каждый месяц, каждое важное событие, и с каждой минутой оно уже упорядоченно и спокойно складывается в общий альбомчик в голове с названием "Моя Жизнь". Господи, сколько ж там терабайт??
Этим вечером я впервые услышала давно мелькавшую передо мной песню. Вот, все как надо. Без нее я бы не написала эту ствтью. Там поется "Улети! И не вспоминай меня.." и повторяющееся "Улети! Но не забудь сказать Пока!" Вот эти последние слезы за год, по моему, и сказали это конкретное Пока. Я оборачиваюсь лицом к этому году. Улыбаюсь, смеюсь, потому что снова же не верится в то, что все это произошло со мной♡.И мне уже легче справится с таким количеством и концентрацией воспоминаний. Последний день года нужно провести уже с поставленной точкой и чистой душой.
Сегодня папа в фейсбуке прокомментировал пост - "Вместо итогов об уходящем - стараюсь размышлять о грядущем". Очень важное занятие для последнего дня года, кстати. Сейчас я тоже понимаю, что много чего предстоит, многое грядет. Ну и конечно же,многое мечтается!! А знаете, Вера - очень важная вещь, чего на ряду со всеми другими благами, как Счастье и Любовь, тоже желаю.
