День рождения

Что должно было случится в пятницу тринадцатого?

Мой День Рождения! Сегодня мне исполнилось тринадцать. Любимое число. Но почему-то его все боятся...

Говорят, что двенадцать лет является "магическим" циклом в жизни человека. Вспоминая весь мой двенадцатый год жизни, я заметила, что именно в этом году со мной случилось много разного. В этом году я выдержала все трудности, я много чего обдумала, поняла. Я встретила невероятных людей - мою команду). В этом году я поменялась... Начала жить. Может звучит странно, но во всех делах и суматохе я забыла обо всем. И однажды меня что то стукнуло по голове и я резко посмотрела на пальцы... Сказала: 

- Я живой.

Читая книгу Рея Брэдбери "Вино из одуванчиков", я... просто рыдала, читая отрывок:

"Точно огромный зрачок исполинского глаза, который тоже только что раскрылся и глядит в изумлении, на него в упор смотрел весь мир.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.
Пальцы его дрожали, розовея на свету стремительной кровью, точно клочки неведомого флага, прежде невиданного, обретенного впервые…"

Надо же! Прожил на свете целых двенадцать лет и ничегошеньки не понимал!" И правда, многое изменилось. Все шло к завершению этого важного года - двенадцатого. И вот я уже Teen-ager ))) 

Сегодня с утра меня поздравили солнцем, теплом и подарками. Было как необычно, и неузнаваемо. Удачный поход в школу, друзья, смех и радость) Много хороших эмоций и подарков)

Но пожалуй, символом сегодняшнего дня для меня стал велосипед, который подарил папа. Этот велосипед стал Мечтой, Упорством для ее достижения, и Верой, которые представились в материальном виде. Увидев его первые, он показался таким огромным и взрослым!

В хорошую погоду мы решили выбраться на Радугу. Папа мне помогал держать равновесие, а я крутила педали. Я ощутила велосипед, и мне так понравилось держать руль. И наверное, никогда не забуду момент, когда немного сама проехала, мне показалось что я лечу. Трещание камушков под колесами, необычное открытое небо и трава соединились в одну композицию - Хорошо:)

Это не простое Хорошо) Я много раз падала, но в этом и состоит процесс обучения - упал, поднялся и пробуешь. Мне очень понравилось.

Но чего то не хватало.

Это был первый день рождения без Любы. Этому дню не хватало вот той изюминки, которую Люба вносила каждое тринадцатое мая своими самодельными открыточками и поздравлениями... И кажется, сегодня она сделала все, чтобы вышло солнце, чтобы все прошло так замечательно) 

Этот День пролетел незаметно, и вот уже часы бьют двенадцать -  и все чудеса.. исчезают? Нет, они у меня в голове, поэтому эти чудеса я смогу сделать своими руками когда угодно!

Спасибо, Папа, так я смогу доехать до Парижа!

О счастье

Так сложилось в моей жизни, что все самые хорошие и приятные, самые важные вещи прочно связаны с цифрой "тринадцать". Поэтому, скажем, в отличие от многих других суеверных обывателей, я по возможности назначал важные встречи на "тринадцать часов". А если получалось назначить "тринадцатого числа, в тринадцать часов" - это было вообще высшим пилотажем и свидетельством особой важности...

Сегодня вот уже тринадцать лет, как тринадцатое мая - один из самых приятных и важных для меня дней в году. Потому что сегодня, в пятницу, тринадцатого мая две тысячи шестнадцатого года мы отпраздновали тринадцатый день рождения старшей дочери - Маши. День выдался очень плотным и насыщенным, как и всегда, впрочем. Если утром я еще размышлял на тему "а не написать ли здесь подарок Маше...", то ближе к вечеру я уже точно понял - нужно просто дожить этот день до конца и постараться запомнить все события и эмоции, которыми он был наполнен.

Старшая дочь теперь - тинейджер, что означает полноправный переход на новый уровень ощущений и отношений. 

Теперь с видом рафинированной принцессы она садится на переднее пассажирское сиденье в машине. Жаль только, что машина не собственная, а дана одним хорошим человеком Папе для поездки в Запорожье...

Теперь она думает как отправиться на прогулку по ночному городу. Жаль только, что сейчас ее город - Запорожье, где не то что ночью, а и днем не особо хочется и не стоит гулять, и вообще на второй день после приезда из Киева традиционно начинается жжение в горле и кашель от воздуха, которым приходится здесь дышать...

Теперь она садится на вполне взрослый горный велосипед размером 18 дюймов (тоже, спасибо другим хорошим людям...) и, несмотря на первый опыт, довольно быстро начинает чувствовать равновесие. Жаль только, что практику езды придется приобретать в стране, которая не слишком дружелюбна к людям в целом, а к велосипедистам - такое впечатление, что особенно. Иначе как объяснить качество дорог и всей остальной инфраструктуры, их окружающей, совершенно не совместимое с нормальным человеческим достоинством?...

Темы, навеянные дорогой из Киева в Запорожье и поминальным днем 9 мая, пока продолжают созревать, но, как и в прошлый раз, есть острая необходимость одну из них приоткрыть в нескольких словах именно сегодня.

Вспоминал не так давно Маму в Чистый Четверг и, наблюдая сегодня за детьми, вспомнил, как однажды она произнесла по поводу своих младших братьев-близнецов Василия и Алексея:

- Надо же, ведь почти все у них одинаково - и родители, и условия, в которых они родились и выросли, разве что разница во времени появления на свет - три минуты. А насколько разные оказались люди...

В связи с тем, что Любы сегодня не было с нами - мы решили изменить традицию и на Хортицу теперь не пошли праздновать день рождения. Мы вышли подышать воздухом и устроить пикник на траве поблизости (хорошо, что погода сегодня была благосклонной к нам). А потом устроили стрельбу из воздушной винтовки в тире. Для нового опыта в жизни и новых ощущений...

Я и без этого давно знал, что Маша и Саша - совершенно разные и взаимодополняющие друг друга люди. Наблюдая за ними сегодня, я всего лишь еще раз поразился и порадовался этому.

Маша - рафинированная принцесса (как уже было сказано выше). Хоть и художник, у которого, как иногда кажется, кисти являются органическим продолжением руки, но бойцовская уверенность при обращении с оружием и пьянящая радость от удачного выстрела - не для нее. В этом смысле Маша - душа, которая уже давно где-то в ближнем астрале и на все остальное материальное в этом мире - можно не обращать внимания.

Саша - боец. Преподаватель физкультуры сегодня в школе (еще один уникально хороший человек, который встретился на моем пути в жизни), когда отпускал Сашу, так и сказал, крепко пожав мою руку и с искренним уважением глядя мне прямо в глаза:

- Большое спасибо вам за дочь. Она - настоящий боец, воин. Крепкая, сильная и умная. Молодец.

В этом смысле Саша - человек материальный, прямолинейный и конкретный. Всякие там тонкие материи - не для нее. Зато, глядя как сегодня, стреляя в первый раз, она выбивает 6 из 10 (да, стоило только послушать инструктаж Папы и понять принцип прицеливания) - я понимаю, что этот боец при необходимости уверенно защитит свою старшую сестру-душу...

С тех пор, как в пятилетнем возрасте меня отправили в летний лагерь с детским садом (так и чешется написать "концентрационный лагерь") - мне всю мою жизнь так не хватало такой половинки...

И такое счастье - наблюдать эти половинки сейчас.

Поминальное

Сегодня выдался весьма насыщенный и далеко не простой в эмоциональном плане день. Много разного.

С непривычки еще чувствовалась физическая усталость от проделанного вчера пути в 520 километров из Киева в Запорожье за рулем автомобиля (чего я давненько не делал).

Традиционно, все дети от мала до велика уже испытывали море эмоций от этой поездки, что тоже передалось. Младшие - переполнены эмоциями от поездки, а старшие - эмоциями от приезда.

Спустя два месяца, в честь поминального дня - я снова побывал у Мамы на могиле на Капустяном кладбище, что в очередной раз было весьма непросто. На могилах родственников навели порядок, 

Потом получилось заглянуть в комнату, где были сохранены все оставшиеся ценности и вещи, после того, как Мама покинула нас. Я не видел их семь месяцев и на фоне утренних картинок на тему воспоминаний - собственных эмоций оказалось еще больше. В результате - на волне сегодняшнего вдохновения сформировался довольно большой список тем и идей, которые требуют, чтобы их записали. Чем, по возможности, я и буду заниматься в ближайшие дни.

Пожалуй, наиболее ярким образом сегодняшнего дня - стал Прадедушка Маши и Саши, о котором нужно все-таки черкнуть пару строк именно сегодня.

Похоронен Кирилл Деевич Маслов на Леваневском кладбище в городе Запорожье, где я давно не был. С памятника на нас смотрит человек в возрасте около 40 лет, исключительно интеллигентный с непоколебимой офицерской выправкой, которая была видна в нем и через 40 лет после того, как была сделана эта фотография. Он покинул нас в 2005 году, успев встретить 60-ти летие той победы, которая с таким пафосом и помпезностью отмечалась в том году.

Нужно сказать, что в последний десяток лет своей жизни от его профессиональных качеств (всю войну он прошел офицером медицинской службы) не было видно ничего. Болезнь Альцгеймера привела к тому, что Кирилл Деевич практически никого и ничего не помнил, иногда только на автомате, бывало, выдавал правильные ответы на простые вопросы. 

Все эти годы он жил разумом и воспоминаниями своей супруги - Варвары Пантелеймоновны, которая в этом смысле была полной противоположностью. Вплоть до последнего вздоха она сохраняла кристально чистую, феноменальную память, острый ум и разгадывала кроссворды для тренировки, попутно подсказывая окружающим что и как делать... Но о ней - нужен отдельный рассказ, поэтому сейчас - о другом.

Год назад Мама в честь 9 мая вместе со мной написала целый цикл статей под общим заголовком "Победное..." (для папы, для мамы, для дедушки и бабушки, для свекра) и тогда мы частенько использовали архивные материалы российского проекта "Подвиг Народа". В этот раз, видя перед глазами этот портрет на памятнике - я снова заглянул туда и целенаправленно искал материалы про Кирилла Деевича Маслова. И нашел.

Вот, оказывается - самоотверженно обеспечивал работу медицинской службы и таким образом спас более 3000 жизней в октябре 1941 года, за что был удостоен ордена "Красной Звезды". А в феврале 1945 года - награжден второй раз за организацию работы в особо сложных зимних условиях. Жаль, в отличие от своих дедушек и бабушек - я очень мало могу сказать об этом человеке, но, надеюсь, что нынешний цикл поможет мне стимулировать сбор и систематизацию оставшейся информации, которая осталась в воспоминаниях и документах ныне живущих родственников. Потому что, как я уже однажды записывал в публикации на тему уже ушедших - мы живем вечно, до тех пор пока по крайней мере один человек помнит о нас...

И, на самом деле, совершенно не важно - во что верили и под какими флагами сражались и погибали эти люди в прошлом. Нынешняя история, творящаяся прямо на наших глазах - наглядное и очень живое представление о том, насколько можно извратить и исковеркать факты, даже при наличии всех нынешних средств фото- и видеофиксации и с практически мгновенной скоростью проникновения информации. Важно помнить, что любая любая смерть в подобном конфликте - сама по себе уже неправильна. 

Помнить всех. Понимать.

А чтобы понять разницу между "победобесием" и разумной картиной - не поленитесь заглянуть на страницу проекта "Павшие" - сильно изменяет сознание.

О разочарованиях

Длительное отсутствие публикаций в очередной раз не означает, что нечего писать. Скорее наоборот - плотность событий в жизни, начиная с 25 декабря уже ушедшего года просто зашкаливает и, что самое интересное, становится все выше.

Иногда - захлестывает мысль "Хорошо, что Мама этого уже не увидела". Иногда - наоборот, вспоминаю, что не смогу позвонить и похвастаться событиями и картинками из жизни, поделиться радостью за детей, Паша и Миша каждый день удивляют. Так, или иначе - большинство ярких эмоций по прежнему связываются с воспоминаниями из детства или ранней юности, а, на самом-то деле - с воспоминаниями о Маме.

Забавно, что текущий удивительный по своей сути период "чистилища" имеет совершенно конкретное начало и я прекрасно помню это день. Ему даже был посвящен отдельный пост.

Импровизируя тогда на тему о школе (чему, собственно, и был посвящен тогдашний выход в свет с Павликом) - очень хотелось полоснуть от всего сердца и рассказать все, что пролетело за считанные минуты перед глазами. Что-то прозвучало, но самое главное слово - так и осталось невысказанным.

Разочарование.

Уж слишком часто, как оказалось, на моей памяти ожидания не совпадали с последующими событиями. Слишком часто люди поступали совершенно не так, как ожидалось и как предполагал здравый смысл. И чем дальше в жизни - тем быстрее и быстрее разворачивались события. Тем быстрее наступала смена декораций.

Истории и наблюдения за ними за март и апрель этого года - еще предстоит обдумать и обстоятельно записать. Несколько раз порывался это сделать, но понимал, что как-то еще не ко времени. Сегодня целый день меня преследовало воспоминание другого рода.

Сегодня - Чистый Четверг. По традиции - везде старался навести порядок и убрать все лишнее и ненужное. И, убирая дома вечером - я отчетливо вспомнил, что сопровождало меня весь день.

При всем атеистическом материализме Мамы - она почитала Чистый Четверг и с особым тщанием до поздней ночи наводила порядок дома. Никогда не спрашивал у нее почему, но сейчас мне кажется, что в этот день вся та работа, которую она и без всяких праздников ежедневно и самоотверженно выполняла дома - приобретала какой-то особый смысл. Словно что-то вовне, а не внутри - определяло что и как ей делать. Определяло смысл того или иного действия. Словно она прикасалась в этот момент к чему-то великому и обыденное мытье полов и стирка становились торжественными ритуалами.

Этот Чистый Четверг - первый без нее.

И за последние два месяца мне так часто приходилось думать и говорить о том, что смысл не может быть "во вне", что сегодня вечером, глядя на заходящее солнце - я подумал, что именно этот контраст был важным. Нет смысла вне нас. Он всегда находится где-то внутри каждого из нас и никому не дано судить или оценивать ни мотивы, ни поступки другого человека.

С очищением всех нас.

Брату

Наверное одно из самых приятных - это когда ты видишь, как растет человек, как своими глубокими глазами смотрит на окружающий мир, как ведет себя в данной ситуации, реагирует, принимает решения.

Сегодня у Павлика День рождения! Он стал на год старше, и я вижу, как он меняется. Его общение с людьми, поведение, мимика и общие манеры  все не менее заставляют восхищаться.

"Поразиться красоте игры"- сказал папа.

Странное  чувство возникает, когда говоришь с этим Мини-директором, в душе что-то загорается, когда тебе говорят - будет так, так и так. Приятно всплывают в памяти моменты, когда я слушала разговоры папы на работе, и сейчас, общаясь с Павликом, я вижу тоже самое.

Иногда кажется, что дети понимают намного больше нас. И правда, были моменты, когда сказанное Пашей, заставило задуматься. (...)

Безумно счастлива, когда мы проводим  вместе время. Жаль, часы не остановить.

Спасибо, что в нашей жизни есть такой человечек! Мы все тебя очень любим, наш помощник!

Все получится!

Налейте маме коньяку!

Сегодня я почти что не работал. Почти совсем не работал. Честное слово. Ну, всего-то - с 6 до 11 часов написал пару десятков писем и посмотрел аналитику по открытым проектам... Потому что сегодня - выходной день. Не потому, что суббота. А потому что праздник. 19 марта 2012 года родился Павел Сергеевич. Тот самый - Грин Четвертый. Тот самый - Мини-директор и Папин помощник.

В промежутке с 2003 по 2012 год мое мужское самолюбие сильно грела услышанная когда-то давно притча о том, что душа будущего человека, появляясь на девятый день после зачатия, витает вокруг будущего вместилища и, глядя на своих маму и папу, выбирает сама себе будущий пол. Причем, делает это по принципу противоположного. Если из двух родителей больше нравится папа - рождается девочка. А если лучшей, по мнению человека, является мама - рождается мальчик. Я много раз рассказывал разным людям, в кухонной обстановке и в торжественных тостах эту притчу и гордился тем, что любимые дочки Маша и Саша сделали свой выбор.

С другой стороны, в 2010 году я многое изменил в своей жизни. Это был болезненный процесс, цену которого я совершенно точно представлял и уже тогда у меня не было никаких сомнений в том, что вскоре мы встретимся именно с Пашей. В общем, по этой же причине я не сомневался, что следующим будет Миша. Так и получилось.

Сегодня тебе целых четыре года - так ты сам сказал утром, когда мы уже разбирали твой гараж. Каждый день, когда я смотрю и разговариваю с тобой - я поражаюсь тому, насколько сильный, хитрый, упрямый и уверенный человек находится рядом со мной. 

Похоже, что все, о чем я когда либо сожалел в своем детстве и юношестве и чего мне не хватало - воплотилось в нем сейчас.

Иногда просто не остается ничего иного, кроме как увидеть происходящее в жизни откуда-то сверху, понять, что на самом деле происходит и, что называется, поразиться красоте игры. И, чтобы мне не говорили - я уверен, что это ощущение, которое возникает где-то глубоко внутри, когда наблюдаешь за детьми, и называется счастье.

Не так давно я тоже вспоминал один из главных уроков в своей жизни, за который я благодарен Маме Лене. Про наркотик, который дает некоторым людям взаимодействие на энергетическом уровне между учителем и учеником. Между родителем и ребенком в процессе общения и так называемого воспитания, хотя, конечно, это та еще глупость - как мы можем кого-то "воспитать"? 

Мы можем только показать им максимум возможного за тот короткий промежуток времени, пока мы встречаемся в этом мире. А они уже сами будут делать выводы и принимать решения о том, что они хотят.

Сын, мы стараемся. И любим тебя.

Все. Теперь, наконец, можно остановиться, взять на руки Мишу, а Маме дать возможность немного отдохнуть. Налейте Маме коньяку! Пусть хоть понюхает... 

Весна

В последнее воскресенье февраля с Пашей мы замечательно провели время. Был повод взять его с собой, поэтому мы оделись красиво и поехали на Майдан. Идея, которую Мама Лена воплощала в жизнь с нашим участием "за один день до весны" еще послужит поводом для отдельного рассказа, но, в контексте сегодняшнего праздника весны, интересны впечатления от того, как она, эта весна, началась в этом году. Неоднозначно и противоречиво...

Текст, который был задуман, как публикация 1 марта (через месяц с момента прошлой публикации) - все откладывался и никак не клеился. Как всегда - с колес и в последнюю минуту сложилась поездка в Запорожье, которая добавила красок в эти весенние впечатления. И сегодняшние впечатления от "праздника весны" и "женского дня" дополнили эту картину.

С октября, точнее с дня похорон Мамы, несмотря на то, что много раз планировал - в Запорожье я никак не мог попасть. Вроде бы и надо было, вроде бы и столько подходящих поводов случалось, но все как-то рассыпалось и не получалось. В этот раз, выйдя в город утром, я прислушивался к своим ощущениям и они меня откровенно не радовали.

Весенней погодой, которую мы ожидали и которая так радовала жителей перед нашим приездом - и не пахло. Было холодно, сыро и противно. Неторопливый и пустынный город словно погряз в унынии. Я по очереди вспоминал и связывался с людьми здесь, которых знал и общение с ними как-то не добавляло оптимизма. Город явно не хотел меня видеть.

Радовало только то, что Павлик с большим удовольствием путешествовал с Папой на поезде, хоть и под дождем, но играл с Машей и Сашей, встречал новых друзей...

Сегодняшнее настроение в чем-то повторяет ощущение, которое преследовало меня в субботу, когда я один поехал на Капустяное кладбище. Как и последние прошедшие день рождения, новый год и многие другие даты - этот Женский День, навсегда и плотно связанный с образом Мамы, впервые проходит без нее.

Помню, как когда-то в 2010 году я в очередной раз въезжал на машине в Киев с Бориспольской трассы. Облегченно вздохнув я подумал:

- Ну вот, слава богу - я дома.

Довольно странная мысль, если разобраться, потому что в тот момент мой дом (какой-никакой...) был в Запорожье, а сам я не более чем ехал в очередную авантюрную командировку. И, тем не менее - это ощущение тогда изменило мою жизнь. С этого момента, разобравшись в ощущениях, я действительно сделал Киев своим домом, а в Запорожье возвращался исключительно в гости.

К чему я это?

Когда я положил цветы и прикоснулся к холодному бетону на кладбище, внутри пробежала очень похожая по ощущениям мысль:

- Меня здесь больше ничего не держит...

Восьмое марта, традиционно, я считал символом новой жизни, обновления и возрождения. В этом году - оказалось особенно явно. Будем начинать снова.