Про путч

Прежде всего следует отметить, что такой длинной паузы в публикациях на блоге не было. Каждый день, когда с 19 июня здесь ничего не появлялось - был мучительным и рвал на части душу. Очень многое хотелось записать, чтобы не забыть, чтобы помнили, но в то же время, что-то подсказывало - не время...

После недавнего визита в Запорожье у меня сформировался довольно длинный список тем для написания, все они живут и спеют, но что-то должно было, как всегда это бывает, подтолкнуть меня к тому, чтобы выплеснуть всю ту бурю чувств и эмоций в очередном тексте. И сегодня, наконец, этот сигнал поступил.

Новости напомнили о том, как 25 лет назад мы с Мамой встретили новости про путч именно в Крыму (странно как стало, однако - теперь его словно оторвали и неизбежно слово "Крым" в сознании сопровождается словом "чей?"...). Это был один из тех немногих традиционных "отдыхов", которые были в моей жизни и которые я так не люблю с какого-то момента. Двухместный номер в санатории КГБ (СБУ) "Черноморье" на три недели по просьбе Ивана Васильевича Журавлева, чемодан с вещами и наш маленький черно-белый телевизор "Сапфир" на тумбочке. Сначала мы долго не могли понять, что означает бесконечный балет вместо привычных передач, потом внимательно выслушали обращение "путчистов" (как сейчас бы сказали - посмотрели "пресс-конференцию"). После чего состоялся полушутливый-полусерьезный разговор:

- Мама, и что же теперь будет?
- А что будет, сынок? Известно что. Сейчас старые коммунисты вспомнят чему их учили, всех демократов расстреляют и железной рукой возьмутся наводить порядок в стране. Хорошо, что я свой партбилет сохранила...

Следует заметить, что после этого разговора мы по-особенному празднично оделись и пошли в большой зал ужинать. Обстановка была немного напряженной, но уже тогда я обратил внимание, что подавляющее большинство людей не то что не волновали большие проблемы человечества и геополитики... они вообще ничего не знали об этом и поэтому совсем не парились.

Как известно из истории, "путч" оказался скорее "пшиком" и очень скоро ход событий изменился кардинальным образом. Настолько, что мы до сих пор не можем опомниться от этого процесса.

Но даже не об этом была тема.

Неожиданно мне вспомнились лица тех мятежников (а мятежников ли?) и спустя много-много лет я стал понимать, как могли развернуться события вокруг них и как по отношению к нм могли повести себя другие люди. И самая главная тема, которую давно хотелось написать после длительного молчания - неожиданно трансформировалась вот в это, правда главный смысл ее остался неизменным.

Больнее всего в этой жизни, наверное, несбывшиеся надежды, обманутые обещания и не оправданное доверие. Уверен, у каждого из тех людей, волею судьбы оказавшихся на перекрестке дорог истории, тогда было множество таких ситуаций. Такие ситуации неотступно сопровождают меня уже много лет и не так давно я обратил внимание на то, что я как-то огрубел, что ли, по отношению к проявлениям подобного рода несправедливости. Словно следуя уроку, не до конца усвоенному родителями, в последнее время Паша, становясь все взрослее и умнее - особенно ярко и эмоционально стал "отрабатывать" похожие детские ситуации. Из разговоров по телефону с Сашей я понял недавно, что у всех детей в этом смысле есть нечто похожее в их маленьких жизнях.

Сегодня хочется побыть немного брюзгой, представить себя эдаким столетним дряблым обедневшим английским аристократом (слава богу, фамилия обязывает), который сгорбившись сидит в кресле у камина и скрюченным пальцем наставляет молодежь (которая не очень-то его и слушает, на самом деле). И хочется поделиться с детьми, некоторые из которых уже сами читают мои заметки, а некоторые, возможно, захотят сделать это позже, одним выводом на эту тему.

Ничего не ждите от жизни. Вам никто ничего не обещал, когда вы пришли в этот мир. Не обещайте и вы никому и ничего и ни в коем случае не расстраивайтесь, если не кто-то не выполнил данное вам обещание. Так бывает, к сожалению, и ничего с этим не поделаешь.

Не тратьте время и силы на то, чтобы выяснять отношения, разбираться или убедить кого-то в его неправоте (с вашей точки зрения). На самом деле - нет больше никаких других точек зрения, кроме вашей собственной. И нет никого в этом мире, кто мог бы адекватно оценивать другого человека. Просто идите дальше.

Только вы сами внутри себя, если научитесь прислушиваться к собственным чувствам, являетесь для себя одновременно и целью, и средством, и мерилом оценки для всего, что бы вы не делали и чем бы не занимались в этой жизни.

И только если вам самим внутри себя нравится то, что вы делаете, что получается в результате - это, пожалуй, единственный критерий, достойный внимания. 

Делай - что можешь и будь - что будет. Следуй за Солнцем.

С днем рождения

Доброе утро, Мамочка

Несколько ночей подряд ты появлялась во сне с завидным постоянством. Ты была именно такой, какой я помню тебя - в хорошем настроении, несмотря ни на какие сложности и проблемы, всегда в поиске какого-нибудь очередного дельца... Один из образов был особенно ярким - в своих любимых синих джинсах, вишневом свитере и с платком на шее, с сигаретой в руке.

Как и многие другие событие, уже промелькнувшие в жизни - сегодня первый Мамин День Рождения без нее. 

Этот день в 2007 году, вероятно, является самым светлым воспоминанием. Мама, как всегда, выразила то, что хотелось высказать, в стихах (о чем как раз и говорила в этом видео). И вот, месяц назад, когда я смог забрать кое-какие дорогие мелочи в Запорожье, я нашел этот стих, названный "Шестидесятилетнее". Этот удивительный текст больше месяца я хранил, чтобы опубликовать именно сегодня - к шестьдесят девятому дню рождения Любы Грин.

---

Шестидесятилетнее

Виктору Грину посвящается

Я давно не писала стихов,

Проза жизни совсем одолела.

Воспоминаний ярких покров,

Сегодня на себя надела

Нам двадцать лет.

Берег моря в Лоо. Шторм.

Читаешь ты Есенина под грохот волн.

Романтику того прибоя

Сорок лет несу с собой я.

Уже нам двадцать шесть.

Заслуг научных не счесть.

Написаны ученые трактаты.

Ты – кандидат, а я – лауреат.

Свершились знаковые жизни даты.

А тех линий удаленных невидимый след

Ведет меня по жизни уже много лет.

Нам – тридцать. Мир изменился.

У нас с тобою сын родился.

И с той поры воспоминанье

Тебя хранит на заднем плане.

Сорок лет. Разлад, развод, распад.

Была ли дорога назад?

Помню – не было боли

У выхода из неволи.

Шальная свобода. Я в меру успешна,

Чуть-чуть кому-то интересна.

Казалось, что все впереди

«Только надейся и жди».

Но мечтать не пришлось, и о прошлом грустить.

Надо было сына растить.

Чувство долга забрало мою свободу.

Жить начала  я сыну в угоду.

А он между тем подрастал,

И в тринадцать лет написал:

«Горят в земле обетованной

Печальные костры,

Висят во тьме благословенной

Разбитые мечты».

Мне пятьдесят, а сыну - двадцать.

Нет сил в воспоминаниях копаться.

Я выживала. Сын – учился.

И, кажется, тогда по-настоящему влюбился.

И, все в его жизни хорошее,

Составляет теперь мое прошлое.

Еще десять лет работы,

Обыденность будней, забот.

Где праздники мои остались?

Обрыдла на душе усталость.

Крест свой я стойко несла,

А сына не уберегла.

От ошибок не смогла предостеречь,

Когда предвидела всю горечь встреч.

Две чудные девочки – Маша и Саша,

Теперь единственная радость наша.

Если я ошибаюсь – судья мне бог.

За что-то он поступить так со мной мог.

Шестьдесят лет мне. Берег моря в Крыму.

Я одна в воспоминаний дыму.

В кафе «Все забудь» пью коньяк,

И себе размышляю так:

Мы были вместе двадцать лет, и двадцать – врозь.

Все, что случилось – в жизни сбылось.

И не надо итогов подводить,

Каждый день просто надо жить!

А, если что-то не так – не грусти.

Постарайся понять и прости.

Любовь Грин

Коктебель

Июнь 2007 год

Об одиночестве

Сегодня, как, впрочем, и всегда - по своему особенный день. И, чтобы понять с какими чувствами я прожил его - начать нужно с этого вот предмета, который я сфотографировал в тот же день, когда вернулся из Запорожья в Киев две недели назад. Вместе с разными памятными мелочами - со мной приехал вот этот вот коричневый мешок с трогательной надписью "Грин Сережа". Я не видел его много лет, но, как и многие другие вещи, он был заботливо сохранен Мамой и теперь, вот уже в течение двух недель, я смотрю на него каждый день, потому что так и оставил его посреди комнаты, прямо на полу.

Он никому сейчас не мешает, потому что семья осталась "на каникулах" у бабушки с дедушкой, а папа - работает с утра до вечера, предоставленный полностью сам себе. Никто не бегает, не разбрасывает игрушки... Грустно и ужасно одиноко... И это ощущение - наиболее точно передает именно этот старый мешок.

Кажется, это было в 1982 году, когда мне было 5 лет. В этот мешок были сложены мои детские вещи с пришитыми на них бирками с моим именем и единственный раз в жизни Мама летом отправила меня с детским садом в лагерь. Ничего не смогу теперь сказать о причинах, почему родители так решили поступить тогда, но понимаю, что эксперимент Маме дался совсем непросто, хотя бы потому, что больше никогда в жизни не повторялся.

Одиночество. Вот что в этом мешке.

Я мало помню подробностей из той поездки, но очень хорошо помню это ощущение. Ощущение одиночества, которое сопровождало меня всегда с тех пор. Причем, как ни парадоксально, наиболее сильно оно ощущалось, когда я оказывался в больших группах людей. Мне категорически не нравились ни порядки, которые были приняты в лагере. Ни отношения в нем. Воспитатели стоически индивидуально кормили меня, потому что общепринятую еду для обычных детей я просто не ел. Лагерь находился посреди сибирского леса и в день, когда родители приезжали проведать своих детей - была сырая дождливая погода, которую я тоже очень остро помню.

Я стоял перед воротами лагеря совершенно один, в своей детской военной форме (которую я очень любил), в плащ-палатке и ждал Маму. Мама не один раз пересказывала эту историю и говорила, что это был один из самых ужасных моментов в ее жизни, когда, подходя к лагерю, она увидела меня. Она говорила, что такого одинокого, изможденного и голодного ребенка, а, тем более, собственного ребенка она не видела никогда.

Сколько себя помню - всегда мечтал, чтобы у меня был брат или сестра. Словно скрываясь от собственного детского страха - я всегда радовался, что у Маши была Саша. А теперь - что у Паши есть Миша. Ну и, конечно, что теперь они все вместе есть друг у друга...  Шесть месяцев назад - ровно пол-года - в это время я методично пил коньяк, в связи с тем, что в 21:40 мне позвонила Лена и сообщила эту радостную новость - Миша родился.

За это время ты уже здорово изменился, Сын. Ты не похож на брата и сестер и каждый божий день я не перестаю удивляться тому, какой загадочный человек живет рядом с нами.

Если Паша у нас урожденный кандидат технических наук (защищал кандидатскую диссертацию вместе с мамой за три месяца до своего рождения) и его частенько за особенности поведения называют "мини-директор", то его младший брат Миша - такое ощущение что как минимум урожденный "мини-министр".

Страшно представить, что будет, когда он начнет говорить. И ужасно интересно, что он будет читать и писать. Или, например, как будет читать заметки, которые сегодня я пишу...

Самое главное, Сын, я хочу чтобы ты понимал уже сейчас - мы всегда будем рядом с тобой. И мы всегда будем рады тебе, как бы ты не вел себя и что бы ты не делал. И каждый из нас всегда будет готов помочь тебе, чем сможет. Ты не будешь чувствовать себя Одиноким.

Любим тебя. Папа и Мама. Брат и сестры. 

День рождения

Что должно было случится в пятницу тринадцатого?

Мой День Рождения! Сегодня мне исполнилось тринадцать. Любимое число. Но почему-то его все боятся...

Говорят, что двенадцать лет является "магическим" циклом в жизни человека. Вспоминая весь мой двенадцатый год жизни, я заметила, что именно в этом году со мной случилось много разного. В этом году я выдержала все трудности, я много чего обдумала, поняла. Я встретила невероятных людей - мою команду). В этом году я поменялась... Начала жить. Может звучит странно, но во всех делах и суматохе я забыла обо всем. И однажды меня что то стукнуло по голове и я резко посмотрела на пальцы... Сказала: 

- Я живой.

Читая книгу Рея Брэдбери "Вино из одуванчиков", я... просто рыдала, читая отрывок:

"Точно огромный зрачок исполинского глаза, который тоже только что раскрылся и глядит в изумлении, на него в упор смотрел весь мир.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.
Пальцы его дрожали, розовея на свету стремительной кровью, точно клочки неведомого флага, прежде невиданного, обретенного впервые…"

Надо же! Прожил на свете целых двенадцать лет и ничегошеньки не понимал!" И правда, многое изменилось. Все шло к завершению этого важного года - двенадцатого. И вот я уже Teen-ager ))) 

Сегодня с утра меня поздравили солнцем, теплом и подарками. Было как необычно, и неузнаваемо. Удачный поход в школу, друзья, смех и радость) Много хороших эмоций и подарков)

Но пожалуй, символом сегодняшнего дня для меня стал велосипед, который подарил папа. Этот велосипед стал Мечтой, Упорством для ее достижения, и Верой, которые представились в материальном виде. Увидев его первые, он показался таким огромным и взрослым!

В хорошую погоду мы решили выбраться на Радугу. Папа мне помогал держать равновесие, а я крутила педали. Я ощутила велосипед, и мне так понравилось держать руль. И наверное, никогда не забуду момент, когда немного сама проехала, мне показалось что я лечу. Трещание камушков под колесами, необычное открытое небо и трава соединились в одну композицию - Хорошо:)

Это не простое Хорошо) Я много раз падала, но в этом и состоит процесс обучения - упал, поднялся и пробуешь. Мне очень понравилось.

Но чего то не хватало.

Это был первый день рождения без Любы. Этому дню не хватало вот той изюминки, которую Люба вносила каждое тринадцатое мая своими самодельными открыточками и поздравлениями... И кажется, сегодня она сделала все, чтобы вышло солнце, чтобы все прошло так замечательно) 

Этот День пролетел незаметно, и вот уже часы бьют двенадцать -  и все чудеса.. исчезают? Нет, они у меня в голове, поэтому эти чудеса я смогу сделать своими руками когда угодно!

Спасибо, Папа, так я смогу доехать до Парижа!

О счастье

Так сложилось в моей жизни, что все самые хорошие и приятные, самые важные вещи прочно связаны с цифрой "тринадцать". Поэтому, скажем, в отличие от многих других суеверных обывателей, я по возможности назначал важные встречи на "тринадцать часов". А если получалось назначить "тринадцатого числа, в тринадцать часов" - это было вообще высшим пилотажем и свидетельством особой важности...

Сегодня вот уже тринадцать лет, как тринадцатое мая - один из самых приятных и важных для меня дней в году. Потому что сегодня, в пятницу, тринадцатого мая две тысячи шестнадцатого года мы отпраздновали тринадцатый день рождения старшей дочери - Маши. День выдался очень плотным и насыщенным, как и всегда, впрочем. Если утром я еще размышлял на тему "а не написать ли здесь подарок Маше...", то ближе к вечеру я уже точно понял - нужно просто дожить этот день до конца и постараться запомнить все события и эмоции, которыми он был наполнен.

Старшая дочь теперь - тинейджер, что означает полноправный переход на новый уровень ощущений и отношений. 

Теперь с видом рафинированной принцессы она садится на переднее пассажирское сиденье в машине. Жаль только, что машина не собственная, а дана одним хорошим человеком Папе для поездки в Запорожье...

Теперь она думает как отправиться на прогулку по ночному городу. Жаль только, что сейчас ее город - Запорожье, где не то что ночью, а и днем не особо хочется и не стоит гулять, и вообще на второй день после приезда из Киева традиционно начинается жжение в горле и кашель от воздуха, которым приходится здесь дышать...

Теперь она садится на вполне взрослый горный велосипед размером 18 дюймов (тоже, спасибо другим хорошим людям...) и, несмотря на первый опыт, довольно быстро начинает чувствовать равновесие. Жаль только, что практику езды придется приобретать в стране, которая не слишком дружелюбна к людям в целом, а к велосипедистам - такое впечатление, что особенно. Иначе как объяснить качество дорог и всей остальной инфраструктуры, их окружающей, совершенно не совместимое с нормальным человеческим достоинством?...

Темы, навеянные дорогой из Киева в Запорожье и поминальным днем 9 мая, пока продолжают созревать, но, как и в прошлый раз, есть острая необходимость одну из них приоткрыть в нескольких словах именно сегодня.

Вспоминал не так давно Маму в Чистый Четверг и, наблюдая сегодня за детьми, вспомнил, как однажды она произнесла по поводу своих младших братьев-близнецов Василия и Алексея:

- Надо же, ведь почти все у них одинаково - и родители, и условия, в которых они родились и выросли, разве что разница во времени появления на свет - три минуты. А насколько разные оказались люди...

В связи с тем, что Любы сегодня не было с нами - мы решили изменить традицию и на Хортицу теперь не пошли праздновать день рождения. Мы вышли подышать воздухом и устроить пикник на траве поблизости (хорошо, что погода сегодня была благосклонной к нам). А потом устроили стрельбу из воздушной винтовки в тире. Для нового опыта в жизни и новых ощущений...

Я и без этого давно знал, что Маша и Саша - совершенно разные и взаимодополняющие друг друга люди. Наблюдая за ними сегодня, я всего лишь еще раз поразился и порадовался этому.

Маша - рафинированная принцесса (как уже было сказано выше). Хоть и художник, у которого, как иногда кажется, кисти являются органическим продолжением руки, но бойцовская уверенность при обращении с оружием и пьянящая радость от удачного выстрела - не для нее. В этом смысле Маша - душа, которая уже давно где-то в ближнем астрале и на все остальное материальное в этом мире - можно не обращать внимания.

Саша - боец. Преподаватель физкультуры сегодня в школе (еще один уникально хороший человек, который встретился на моем пути в жизни), когда отпускал Сашу, так и сказал, крепко пожав мою руку и с искренним уважением глядя мне прямо в глаза:

- Большое спасибо вам за дочь. Она - настоящий боец, воин. Крепкая, сильная и умная. Молодец.

В этом смысле Саша - человек материальный, прямолинейный и конкретный. Всякие там тонкие материи - не для нее. Зато, глядя как сегодня, стреляя в первый раз, она выбивает 6 из 10 (да, стоило только послушать инструктаж Папы и понять принцип прицеливания) - я понимаю, что этот боец при необходимости уверенно защитит свою старшую сестру-душу...

С тех пор, как в пятилетнем возрасте меня отправили в летний лагерь с детским садом (так и чешется написать "концентрационный лагерь") - мне всю мою жизнь так не хватало такой половинки...

И такое счастье - наблюдать эти половинки сейчас.

Поминальное

Сегодня выдался весьма насыщенный и далеко не простой в эмоциональном плане день. Много разного.

С непривычки еще чувствовалась физическая усталость от проделанного вчера пути в 520 километров из Киева в Запорожье за рулем автомобиля (чего я давненько не делал).

Традиционно, все дети от мала до велика уже испытывали море эмоций от этой поездки, что тоже передалось. Младшие - переполнены эмоциями от поездки, а старшие - эмоциями от приезда.

Спустя два месяца, в честь поминального дня - я снова побывал у Мамы на могиле на Капустяном кладбище, что в очередной раз было весьма непросто. На могилах родственников навели порядок, 

Потом получилось заглянуть в комнату, где были сохранены все оставшиеся ценности и вещи, после того, как Мама покинула нас. Я не видел их семь месяцев и на фоне утренних картинок на тему воспоминаний - собственных эмоций оказалось еще больше. В результате - на волне сегодняшнего вдохновения сформировался довольно большой список тем и идей, которые требуют, чтобы их записали. Чем, по возможности, я и буду заниматься в ближайшие дни.

Пожалуй, наиболее ярким образом сегодняшнего дня - стал Прадедушка Маши и Саши, о котором нужно все-таки черкнуть пару строк именно сегодня.

Похоронен Кирилл Деевич Маслов на Леваневском кладбище в городе Запорожье, где я давно не был. С памятника на нас смотрит человек в возрасте около 40 лет, исключительно интеллигентный с непоколебимой офицерской выправкой, которая была видна в нем и через 40 лет после того, как была сделана эта фотография. Он покинул нас в 2005 году, успев встретить 60-ти летие той победы, которая с таким пафосом и помпезностью отмечалась в том году.

Нужно сказать, что в последний десяток лет своей жизни от его профессиональных качеств (всю войну он прошел офицером медицинской службы) не было видно ничего. Болезнь Альцгеймера привела к тому, что Кирилл Деевич практически никого и ничего не помнил, иногда только на автомате, бывало, выдавал правильные ответы на простые вопросы. 

Все эти годы он жил разумом и воспоминаниями своей супруги - Варвары Пантелеймоновны, которая в этом смысле была полной противоположностью. Вплоть до последнего вздоха она сохраняла кристально чистую, феноменальную память, острый ум и разгадывала кроссворды для тренировки, попутно подсказывая окружающим что и как делать... Но о ней - нужен отдельный рассказ, поэтому сейчас - о другом.

Год назад Мама в честь 9 мая вместе со мной написала целый цикл статей под общим заголовком "Победное..." (для папы, для мамы, для дедушки и бабушки, для свекра) и тогда мы частенько использовали архивные материалы российского проекта "Подвиг Народа". В этот раз, видя перед глазами этот портрет на памятнике - я снова заглянул туда и целенаправленно искал материалы про Кирилла Деевича Маслова. И нашел.

Вот, оказывается - самоотверженно обеспечивал работу медицинской службы и таким образом спас более 3000 жизней в октябре 1941 года, за что был удостоен ордена "Красной Звезды". А в феврале 1945 года - награжден второй раз за организацию работы в особо сложных зимних условиях. Жаль, в отличие от своих дедушек и бабушек - я очень мало могу сказать об этом человеке, но, надеюсь, что нынешний цикл поможет мне стимулировать сбор и систематизацию оставшейся информации, которая осталась в воспоминаниях и документах ныне живущих родственников. Потому что, как я уже однажды записывал в публикации на тему уже ушедших - мы живем вечно, до тех пор пока по крайней мере один человек помнит о нас...

И, на самом деле, совершенно не важно - во что верили и под какими флагами сражались и погибали эти люди в прошлом. Нынешняя история, творящаяся прямо на наших глазах - наглядное и очень живое представление о том, насколько можно извратить и исковеркать факты, даже при наличии всех нынешних средств фото- и видеофиксации и с практически мгновенной скоростью проникновения информации. Важно помнить, что любая любая смерть в подобном конфликте - сама по себе уже неправильна. 

Помнить всех. Понимать.

А чтобы понять разницу между "победобесием" и разумной картиной - не поленитесь заглянуть на страницу проекта "Павшие" - сильно изменяет сознание.

О разочарованиях

Длительное отсутствие публикаций в очередной раз не означает, что нечего писать. Скорее наоборот - плотность событий в жизни, начиная с 25 декабря уже ушедшего года просто зашкаливает и, что самое интересное, становится все выше.

Иногда - захлестывает мысль "Хорошо, что Мама этого уже не увидела". Иногда - наоборот, вспоминаю, что не смогу позвонить и похвастаться событиями и картинками из жизни, поделиться радостью за детей, Паша и Миша каждый день удивляют. Так, или иначе - большинство ярких эмоций по прежнему связываются с воспоминаниями из детства или ранней юности, а, на самом-то деле - с воспоминаниями о Маме.

Забавно, что текущий удивительный по своей сути период "чистилища" имеет совершенно конкретное начало и я прекрасно помню это день. Ему даже был посвящен отдельный пост.

Импровизируя тогда на тему о школе (чему, собственно, и был посвящен тогдашний выход в свет с Павликом) - очень хотелось полоснуть от всего сердца и рассказать все, что пролетело за считанные минуты перед глазами. Что-то прозвучало, но самое главное слово - так и осталось невысказанным.

Разочарование.

Уж слишком часто, как оказалось, на моей памяти ожидания не совпадали с последующими событиями. Слишком часто люди поступали совершенно не так, как ожидалось и как предполагал здравый смысл. И чем дальше в жизни - тем быстрее и быстрее разворачивались события. Тем быстрее наступала смена декораций.

Истории и наблюдения за ними за март и апрель этого года - еще предстоит обдумать и обстоятельно записать. Несколько раз порывался это сделать, но понимал, что как-то еще не ко времени. Сегодня целый день меня преследовало воспоминание другого рода.

Сегодня - Чистый Четверг. По традиции - везде старался навести порядок и убрать все лишнее и ненужное. И, убирая дома вечером - я отчетливо вспомнил, что сопровождало меня весь день.

При всем атеистическом материализме Мамы - она почитала Чистый Четверг и с особым тщанием до поздней ночи наводила порядок дома. Никогда не спрашивал у нее почему, но сейчас мне кажется, что в этот день вся та работа, которую она и без всяких праздников ежедневно и самоотверженно выполняла дома - приобретала какой-то особый смысл. Словно что-то вовне, а не внутри - определяло что и как ей делать. Определяло смысл того или иного действия. Словно она прикасалась в этот момент к чему-то великому и обыденное мытье полов и стирка становились торжественными ритуалами.

Этот Чистый Четверг - первый без нее.

И за последние два месяца мне так часто приходилось думать и говорить о том, что смысл не может быть "во вне", что сегодня вечером, глядя на заходящее солнце - я подумал, что именно этот контраст был важным. Нет смысла вне нас. Он всегда находится где-то внутри каждого из нас и никому не дано судить или оценивать ни мотивы, ни поступки другого человека.

С очищением всех нас.