воскресенье, 31 декабря 2017 г.

С Новым Годом

Немного времени остается в уходящем 2017 году. 

Дети, наконец, успокоились и заснули. Папа сидит в одиночестве на кухне, пьет давно припасенное на Новый Год шампанское и закусывает маринованными огурцами. Пришло время черкнуть пару строк для себя, чтобы зафиксировать весьма непростую дату. А начать, наверное, нужно с подарка, который на мой 40-й день рождения придумали Старшие дети. Вот эта коробочка сопровождала меня с октября и давала сил идти дальше:


В коробочке был замечательный набор зеленых же конфет, аромат "Дыхание Бога" (блин, как приятно то... и аромат, кстати, хороший) и пожелания, выполненные в виде бумажек, обернутых вокруг конфет. Предполагалось, что нужно размотать бумажку, съесть конфету и прочитать пожелание. Что я исправно и периодически делал. 


Несколько дней назад я понял, что в коробке осталась только одна бумажка и, скорее всего, она будет открыта 31 декабря накануне Нового Года и там, скорее всего, будет написано что-то что мне важно понять и с чем мне нужно войти в новый год. Будучи изрядно уставшим, измотанным и, к тому же, еще и больным (все дома накануне рождения Даши свалились с температурой, насморком и кашлем - вирусная инфекция, которой в последний день не смог избежать и я) - я утром развернул заветную бумажку и прочитал...


Не могу сказать, что я удивился. На протяжении всего этого года мне по разным поводам приходилось объяснять сотрудникам и просто знакомым людям то же самое. Мне приходилось по телефону и в личном присутствии вкладывать то же самое Маше и Саше, которые вдруг уже оказались в том возрасте, когда это имеет значение... 

Я прочитал последнее пожелание, и улыбнулся, потому что это правда:
"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает долгую и спокойную жизнь."

В общем, тема наблюдений и воспоминаний о людях и их поведении, которая не так давно была высказана и продолжает созревать - получила сегодня еще одно подтверждение. 

Пожалуй, на протяжении предыдущих семи лет не было столько сюжетов о людях, сколько их было в уходящем году. И не могу сказать, что что-то изменилось. Я все так же категорически не люблю людей, гораздо лучше чувствую себя в одиночестве, эффективнее работаю... И работаю я всегда, каждый "праздник" или "выходной" вызывает у меня раздражение и является не более чем поводом поработать, когда никто не отвлекает. Даже сотрудникам два дня назад я говорил примерно то же самое.

Suum quinque - говорили римляне. Каждому - свое. Я давно не строю иллюзий на этот счет и не нервничаю, наблюдая за размеренной жизнью соседей по планете. Мой путь - таков и мне откровенно и глубоко нас.... все равно на мнение других людей. 

С Новым Годом. С Новыми планами. С Новыми событиями.

Далі буде...

Это был 2017


Ну, и как всегда, подобный текст стоило бы начать "Это был... тяжелый год".

Я сейчас - будто человек, проживший всю жизнь и, стоя у конца пути, оборачивающийся на всю ленту своей жизни. Этот год - такая жизнь. Этот год - это сердце, а все воспоминания напоминают кардиограмму.

Есть у меня такая прекрасная папочка Google photo. За этот год, наверное, накопилось тысяч 8 фоток, это точно. Телефон, пожалуй, был единственным существом, который всегда был рядом со мной, и прожил он так же много, как и я за этот год.

Я боролась. Начала верить. Ожила. Очень многое переменилось за это, вроде бы длинное, но и мгновенное лето. Помню, в старом сочинении "Как я провел лето" я сказала - Можно провести параллель: лето - как маленькая жизнь, за это время мы успеваем не раз упасть, и встать на ноги, сделать выводы, открыть какие то новые горизонты, открыть новые чувства. Самое главное, я отдохнула и набралась сил за лето. Ведь они были нужны для дальнейших штормов и боев.

Боролась. Вставала и падала. Папа недавно сказал - отличие слабого человека от сильного в том, что сильный встает на один раз больше, чем падает. И это было сказано в самый нужный момент. Пап, впрочем, как всегда.

Тут просто необходимо упомянуть песню, сопровождающую меня на протяжении года. Imagine Dragons - Believer. Да, тот самый хит, гремевший по всем радио. "Pain! You made me a Beliеver". Этой строчкой я начала год, ею можно и закончить. По моему, весь тот текст и набор космических звуков - что-то вечное и вечно дающее сил, даже когда их совсем нет. Они сделали чудо, за которое я космически благодарна.



Этот год можно было бы назвать эдаким индикатором - в этом году, явно, как в статье про школу, завершились какие то важные жизненные циклы. А ведь и правда, завершился второй цикл цифры 7. Индикатором, потому что окончанию каких то глобальных "дел", пришлось доставать и решать разные проблемы, "прорентгенить" себя, как человека, убрать все ненужное и проявить недостающее. Так, например, дело с олимпиадой по французскому (звучит обычно, но два месяца недоспанных ночей, важных разговоров и литров слез) завершилось успехом. Так же, выполз вечный вопрос - Кто же я?

И знаете, какое же абсолютное счастье, в конце долгой неопределенности и метаний из стороны в сторону, реально осознать и понять, Кто Ты такой, и Зачем Ты здесь. В той ситуации - мои родители оказались безоговорочными ярчайшими звездами на небе моей жизни. Ярчайшими звездами, указавшие путь моряку посреди темнейшей, самой долгой ночи. Спасибо!

Сейчас я, уже полетавшая в космосе от хорошо удавшейся недели перед новым годом, сижу возле елки с огоньками, пытаюсь найти звезды на небе, но там тучи - печаль. Пытаюсь осознать всю концентрацию происходящего за год. Сколько же прекрасных людей я встретила, сколько чудесных песен с ними спето, сколько звезд в их глазах разгадано . Этот 2017 год. Там была такая Сила. Я просматриваю в голове каждый месяц, каждое важное событие, и с каждой минутой оно уже упорядоченно и спокойно складывается в общий альбомчик в голове с названием "Моя Жизнь". Господи, сколько ж там терабайт??

Этим вечером я впервые услышала давно мелькавшую передо мной песню. Вот, все как надо. Без нее я бы не написала эту ствтью. Там поется "Улети! И не вспоминай меня.." и повторяющееся "Улети! Но не забудь сказать Пока!" Вот эти последние слезы за год, по моему, и сказали это конкретное Пока. Я оборачиваюсь лицом к этому году. Улыбаюсь, смеюсь, потому что снова же не верится в то, что все это произошло со мной♡.И мне уже легче справится с таким количеством и концентрацией воспоминаний. Последний день года нужно провести уже с поставленной точкой и чистой душой.

Сегодня папа в фейсбуке прокомментировал пост - "Вместо итогов об уходящем - стараюсь размышлять о грядущем". Очень важное занятие для последнего дня года, кстати. Сейчас я тоже понимаю, что много чего предстоит, многое грядет. Ну и конечно же,многое мечтается!! А знаете, Вера - очень важная вещь, чего на ряду со всеми другими благами, как Счастье и Любовь, тоже желаю.

вторник, 26 декабря 2017 г.

День Первый

Да простят меня все мои родные и близкие - вчерашнее событие я всеми силами старался сохранить в тайне до последнего момента. Сегодня утром Даша отметила свой первый день жизни на этой планете.

Конечно, в этом был некий элемент позерства. Театр - никто не уберет его из моей жизни. Были и другие причины, но все они, как говорил Евгений Гришковец, стоит только их назвать - р-раз! и не причины вовсе. Короче говоря, наблюдений из первого дня Дашиной жизни было много и если бы вечером я не заснул в обнимку с Мишей - я бы написал все это еще вчера. Но получилось - как получилось. Поэтому утром 25 декабря обычная рабочая кутерьма продолжилась, как всегда - на грани фола и на последних миллиметрах, секундах... Несколько раз приходила в голову мысль вроде "а давай напишем Даше напутственное слово в первый день ее жизни и посмотрим, как она потом будет читать все это в сознательном возрасте..." 

Но, глядя, как самая старшая дочь Маша публикует в фейсбук и в инстаграм фото с комментарием "пошла за второй бутылкой розового вина" (это в честь дня рождения младшей сестры, честно-честно...) - я подумал: "блин, да кого я собираюсь и чему учить!" Поэтому тема и воспоминания были совсем другими. Просто из серии "Есть что вспомнить".
Еще с тех пор, как накануне первого урока английского языка в средней школе, отец сказал мне знаменательную фразу (много раз с тех пор повторял ее):
- Look, son... You know you have a very unusual Last Name for the place we're living...
- Yes, dad, I know.
- Then, do you know what does it mean?
- Sure, Green - is like colour
- Yeah, right. So, do you understand that you HAVE to speak english very well, will you?
- Okay, dad. I will.
(Для тех, кто не понял текст в переводе, вот Google Translate приближенный к языку оригинала)

Не так давно шутка про "пришлось специально поменять фамилию, чтобы полностью соответствовать бизнесу, связанному с возобновляемой энергетикой" прочно заняла место в разного рода презентациях. Друзья знают, что я коллекционирую все, что так или иначе связано с обыгрыванием слова "Грин" и подарки делают соответствующие.

В свое время, помню, принимая Машу из роддома мы привели персонал в замешательство. Ленточка, которую дали медсестре для перевязывания свертка с ребенком, вопреки общепринятым традициям - была не розовой и не голубой. Она была зеленой! А в этот раз, даже не пришлось просить и давать что-либо. Нам принесли ярлычки зеленого цвета ;) 
Вообще, надо заметить, что в этот раз все прошло не так как раньше. Наши дети, прихожу я к выводу, лучше нас знают что и как должно быть. И иногда делают что-то настолько незаметно, что невольно думаешь, что они тут совсем ни при чем и так и оно само собой и произошло. Так и Даша - во-первых, дождалась выходного, чтобы не терять время в пробках в Киеве. Во-вторых, разбудила меня в 4:30 утра фразой "Я буду сейчас вызывать скорую". В-третьих, в отличие от всех предыдущих раз, когда днем я всегда был чем-то важным занят - уже по дороге в роддом я понимал, что буду рядом с ней все время. Есть, конечно, определенные принципы, которые заставляют людей (и меня до сих пор в том числе), по возможности, "не видеть" своих близких в моменты, когда им очень тяжело и плохо. Но, что я хочу сказать, мужики... Быть рядом со своей женой в тот момент, когда она рожает - может быть и тяжело, но очень важно.

Кстати, после того, как все закончилось - меня просто вырубило. Я внезапно проснулся на диванчике в родильном зале, проспав почти час. А акушерка сказала:
- Ничего удивительного. Мужчины, которые присутствуют при родах, всегда устают гораздо больше женщин. Там за стеной в соседнем зале еще один такой же лежит, спит...
В ближайший поход в магазин за покупками для мамы с Дашей - тема, конечно же, была поддержана. И вот тут, как бы, как раз мы подошли к теме воспоминания. Лежавшие рядом зеленые бананы и зеленые огурцы были выбраны и приобретены исключительно для картинки. Но только по возвращении домой я вспомнил что-то далекое и приятное, что было с ними связано и что так явственно продемонстрировало бездну, которая пролегла между жизнью "тогда" и жизнью "сейчас".

Это было как раз в канун Нового Года, когда Мама принесла домой сказочные и невероятно дефицитные в тот момент лакомства. Один зеленый банан и один зеленый огурец. ПО ОДНОЙ ШТУКЕ. Жаль, я не вспомню и даже не узнаю историю их появления тогда, но сегодня, пожалуй, это было бы все равно, что принести домой в банке живого говорящего инопланетянина. Среди сибирской зимы начала 80-х годов, это был настолько нереальный элемент, что я даже не могу придумать с чем сравнить. Банан был съеден почти сразу, а из огурца, как мне кажется, именно тогда был впервые сделан "гринский салат", вкус которого я никогда не забуду и который служит мне вечным напоминанием о Маме. Все предельно просто - огурец порезать, добавить порезанный мелко чеснок, посыпать солью, перцем, взбрызнуть уксусом и залить подсолнечным маслом. Перемешать. Все. И я в детстве. Жаль, только - своим детям я не смогу описать и объяснить эти ощущения...
В современном "обществе потребления", то ли к счастью, то ли к сожалению, эти ощущения нивелировались. В любое время года, при наличии необходимого количества денег, ты легко заходишь в любой ближайший супермаркет и покупаешь хоть желтые бананы, хоть зеленые, хоть огурцы, хоть помидоры круглый год. хоть клубнику (Паша удивил сегодня вопросом на эту тему, спрашивает - а клубника уже пошла? Что ему ответить? Конечно пошла. И так далеко, что отсюда и не видно, и никто оттуда еще не возвращался, по 279 гривен за лоток весом в полкило...).

На что обратил внимание - Даша очень похожа на Мишу. Да и обстоятельства в жизни, которые сопровождали их появление на свет, весьма похожи. И, наверное, лучше не рассказывать им об ощущениях, которые будут им непонятны. Пожалуй, лучше поделиться с детьми наблюдениями за людьми, которые "за последнюю тысячу лет совсем не изменились"...

Надеюсь, что традиционная новогодняя перезагрузка даст мне возможность облечь в какую-то форму многочисленные истории о людях в моей жизни в уходящем 2017 году. По крайней мере - самые интересные из них. Буду стараться.

воскресенье, 3 декабря 2017 г.

О стихах

У истории Сашиной Минуты славы была другая сторона. Я попросил ее разрешения написать об этом отдельный текст и пару дней уже хожу вокруг да около него.

Разрешения просил по причине того, что с одной стороны история оказалась очень тонкой и неоднозначной. А с другой - создала (как обычно, моими усилиями...) Саше много неприятных эмоций. Тем не менее, радует, что выход из истории оказался достаточно позитивным (как я сам считаю) и, несомненно, сделал дочь чуточку сильнее и увереннее.

Накануне школьного мероприятия я был в очередной раз в Запорожье и дочь попросила совета. Она уже знала, о чем будет рассказывать и что будет показывать своих кукол, но в дополнение ей нужно было прочитать со сцены какой-то стих. Ей даже что-то предложили, но стих, который она показала мне, не нравился ни ей самой, ни мне. Его суть и настрой явно диссонировал с Сашиным внутренним миром (как я это увидел) и дочь была в раздумьях. Послушав Сашу буквально две минуты я тут же нашел стих, который как раз утром того же дня мне вспоминался (с чего бы вдруг?). Я показал текст Саше и попросил прочитать его вслух:
Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.
Так пел её голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.
И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.
И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у царских врат,
Причастный тайнам, — плакал ребёнок
О том, что никто не придёт назад.
Александр Блок, Август 1905

Поскольку времени было мало, решение репетировать стих было принято немедленно и я тут же начал накачивать ребенка информацией и выдавать рекомендации относительно того, как можно было бы обыграть этот текст (спасибо, Мама Лена за науку...). И Саша сломалась буквально через полчаса. Пришлось остановиться, пойти погулять и подышать свежим воздухом, а потом я уезжал.

Через пару дней радость и гордость распирали меня, потому что, сделав шаг назад и в сторону, Саша, тем не менее, довела работу над стихом до конца. Но неожиданно произошла совершенно другая история.

Преподаватели, послушав Сашу, мягко (а может быть и нет - не знаю) запретили Саше читать этот стих. Как она сама объяснила, у многих родственники либо сейчас находятся в АТО, либо погибли на войне... Одним словом, крайне нежелательно читать такой стих в этой ситуации...

Значит, сделал тогда я вывод для себя, стих был выбран правильно. Я рекомендовал Саше все-таки сохранить и записать для себя как звучал этот стих в ее собственном исполнении, чтобы запомнить. Что Саша и сделала:


Посмотрев видео, Лена сразу же сказала "Знакомая манера исполнения... Кого-то мне это напоминает..." - намекая на недавний "Ремикс".

Буду надеяться, что лет через десять, также как и я - Саша запишет свой ремикс. И это будет гораздо интереснее )))